Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Psycho => Психотерапия => Шутки, картинки, анекдоты про психотерапию => Тема начата: Lesia от 28 Май, 2009, 21:15:47 pm
-
(http://s40.radikal.ru/i088/0905/f9/f4ce9beea49e.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:clapping: :clapping: :clapping:
-
Ты, Леха, давай не расхлопался, а ищи картинки и выставляй!
-
ты Леха, че не понял и твои три хлопуна - тоже психи...
-
Ага! И тот, кто написал. И тот, кто прочитал! И тот, кто сюда вошёл. И тот, кто отсюда вышел.
Психуют все!
-
да я псих, тема для психов, картинки для психов :)
-
Так. Леха, доигрался: ща бум делать тебе инъекцию.
(http://s48.radikal.ru/i120/0906/2b/57a64628bbb3.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:bad: :bad: :bad:
-
А так?
(http://yoursmileys.ru/tsmile/illness/t2512.gif) (http://yoursmileys.ru/t-illness.php)
-
неа, тока без груши %)
-
Экий ты, дружище, несгаворчивай!
-
Психиатр спрашивает у пациента: - Скажите, какая ваша любимая буква.
- Ы.
А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы.
-
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то хоть один нормальный попался.
-
Леха, по поводу груши!
Знаешь почему на клизму выезжают двое?
Просто медсестра умеет делать клизму, а доктор знает куда вставлять!
Это к вопросу желания Леси кого-нить "проклизмить".
-
Всех на клистир!
-
Просто медсестра умеет делать клизму, а доктор знает куда вставлять!
работяга и бригадир :)
-
(http://i060.radikal.ru/0907/f6/c67608a51997.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
"Ему скучно, ведь никто его не понимает."
-
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
-Только когда смеюсь.
-
Врач – пациенту:
– А скажите, вы разговариваете во сне?
– Скорее наоборот: я разговариваю, когда другие спят.
– Это как?
– Я – лектор.
-
-Доктор, каждое утро в семь утра я делаю по-большому!! что же мне делать??
- но на что вы жалуетесь, это же хорошо!
- не скажите! просыпаюсь-то я в восемь!
-
врач медсестре:
- какая температура у больного?
- нормальная. комнатная
-
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
-
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
такова жизнь))) зато помогает) я, например, сейчас маме нервы берегу, не говорю, что заявление об уходе с работы пишу)
-
(http://s006.radikal.ru/i215/1101/5a/bdcb2e55f959.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
-
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
-
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался, и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
-
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час, по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
-
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
-
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
-
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали,
куда надо.
- У вас что, есть спички?
-
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
-
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
-
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
-
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
-
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
-
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
-
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
-
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
-
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
-
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. Стыдно признаться... Мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
-
(http://i025.radikal.ru/1102/81/3005826782d0.jpg)
-
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
-
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
-
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
-
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
-
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
-
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны
-
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
-
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
-
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
-
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
-
Известный психотерапевт принимает пациента.
- Доктор, каждый день мне снится один и тот же сон, как я толкаю
огромную вагонетку с углем от Москвы до Балагое и от Балогое до
Санкт-Петербурга. Я в ужасе, доктор! Я по
утрам совершенно никакой! Умоляю, доктор, помогите!!!
Доктор берет его двумя руками за виски и твердым голосом, глядя прямо
пациенту в глаза, чеканит:
- Теперь Вы будете толкать Вашу вагонетку только от Москвы до Балагое.
Вам ЛЕГЧЕ???
- О-о-о, спасибо, доктор, Вы чародей, так, конечно, гораздо легче!!!
Спасибо!
Появляется следующий пациент.
- Ну-с, что у Вас?
- Вы знаете, доктор, у меня кошмары по ночам, ко мне каждую ночь
домогается пять прекрасных женщин!!! И я их удовлетворяю, удовлетворяю,
удовлетворяю... Сначала мне нравилось, но сейчас... Я совершенно
невысыпаюсь, круги под глазами, полное бессилие, жена как-то
подозрительно смотрит... Сделайте ЧТО-НИБУДЬ, доктор, я Вас заклинаю!!!
Доктор повторяет свои волшебные пассы:
- Теперь к Вам будет домогаться только три женщины. Вам ЛЕГЧЕ???
- Доктор, миленький, а можно - две???
- Нет, мне еще тяжеленную вагонетку в Питер толкать!
-
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить
его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
-
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психотерапевту, психотерапевт назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!
-
Турист:
- Что это у вас здесь на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у Вас в гостинице есть и клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую Вы даете комнату, - это уж слишком.
-
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
-
Новости. Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво...
-
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
-
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать Галактику. Жалкий наивный раб!
-
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке (здесь скорее про параноидность))) ).
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
-
Классно написано) я как раз люблю кошек) надо к себе куда-нибудь утащить)
-
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.(с)
----------------------------------------------------------
смеялся. потому как сам с кошкой-Зинкой люблю побеседовать. кстати. кошка мне отвечает. чо-то там по-своему. по-кошачьи рассказывает))))
-
Мне кот подружкин отвечал, когда я подружке про него рассказывала, что он там в подъезде делал)
-
Мне кот подружкин отвечал, когда я подружке про него рассказывала, что он там в подъезде делал)
И чего он там делал?
Мой домашний, по подъездам не ходит. Да и вообще никуда кроме как к ветеринару.
-
Подниматься по лестнице не хотел. Внизу где-то терся. И когда я подружке говорила про кота "Застрял", он рычать начинал, а когда про другое рассказывала, сидел спокойно
-
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
-
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР,Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
-
Вот интересная картинка. Причём реальная. За что же так бедных психотерапевтов? :blink:
-
Психотерапевты - аццкие сотонисты :biggrin:
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке (здесь скорее про параноидность))) ).
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Я постоянно разговариваю с кошками :biggrin:
И еще, они никого не ценят, каждая считает себя богом. Поэтому у них до сих пор нет религии (боян, конечно) :)
-
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
Ну, конечно, это вполне здраво :) Если начинать рассказывать о своей жизни с самого сначала, то получится только так "В начале был Логос..." :)
-
В принципе, правильно.
-
ЧТО ГОВОРЯТ РАЗНЫЕ ПСИХОТЕРАПЕВТЫ, ЕСЛИ У НИХ СПРОСИТЬ «КАК ПРОЙТИ НА ВОКЗАЛ?»
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
-
Из этого анекдота узнала очень много. Например, какие бывают психотерапевты:)
-
Зарифмованная заповедь психотерапевта:
Учитесь управлять собой.
Во всем ищите добрые начала.
И, споря с трудною судьбой,
Умейте начинать сначала,
Споткнувшись, самому вставать,
В себе самом искать опору.
При быстром продвиженьи в гору
Друзей в пути не растерять…
Не злобствуйте, не исходите ядом,
Не радуйтесь чужой беде,
Ищите лишь добро везде,
Особенно упорно в тех, кто рядом.
Не умирайте, пока живы!
Поверьте, беды все уйдут:
Несчастья тоже устают,
И завтра будет день счастливый!
-
Это вообще про врачей, в том числе и психиатров:
Терапевт, психиатр, хирург и прозектор пошли на охоту. Будучи людьми мирными нашли только одно ружье и договорились стрелять по очереди. Сидят в камышах на берегу пруда. Летит утка. Первым стреляет терапевт. Вскинул ружье, целиться и думает: «Утка или не утка? Точно ли это утка, а может это какая другая птица ….?». Пока думал – утка улетела. Опять летит утка. Вторым стреляет психиатр. Вскинул ружье, целиться и думает: «То, что это утка сомнений никаких, все признаки налицо. А вот сама она знает ли о том, что она утка….?». Пока думал психиатр – утка улетела. Третьим стреляет хирург. Навскидку, бах-бах-бах. Птица упала. Хирург, опуская ружье, говорит паталогоанатому: «А теперь пойди и посмотри. Точно ли это была утка?».
-
Психоаналитик клиенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, Вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.
-
Для всех любителей кошек этого форума. :)
Острый психоз — вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — кошка говорит внутри вас.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
-
У меня стойкий острый психоз по этому тесту. :biggrin: :jester:
-
У меня стойкий острый психоз по этому тесту. :biggrin: :jester:
У всех кошатников психоз по этому тесту:) Но они же отвечают, как с ними не разговаривать? :telephone:
-
Присоединяюсь, диагноз поставлен "Острый психоз". :)
-
Ну и ладно, а я все равно разговариваю. :biggrin: :biggrin: :biggrin:
-
И я не исключение! ;) Хотя, конечно, это не тест, а анекдот.
-
Анекдот про котов и немного про психов.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
-
Присоединяюсь, диагноз поставлен "Острый психоз". :)
у меня острый-преострый психоз - я разговариваю с двумя котами))
-
Присоединяюсь, диагноз поставлен "Острый психоз". :)
у меня острый-преострый психоз - я разговариваю с двумя котами))
Тогда у меня хронический - разговариваю с детства. Когда я родилась, мы жили у бабушки, у которой была старая кошка. Как только я начинала плакать, кошка прыгала в мою кроватку и я успокаивалась. Так что понимать язык кошек я начала раньше человеческого:) И в данный момент мило общаюсь с моими тремя котами:)
-
:biggrin:
(http://s2.ipicture.ru/uploads/20130904/O1vL5zLx.jpg) (http://s2.ipicture.ru/)
-
Разговор с психотерапевтом ( американским)
-Я в полном дерьме!
-Нет, не в полном...
-Да Вы правы - не в полном...
-А теперь назовем дерьмо шоколадом - видите, всё хорошо!
Пациент один продвинутый пишет на медфоруме. :)
-
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
-
Два психоаналитика бегут за уходящим автобусом. Не догнали. Один, вздыхая:
- Эх, ушел...
Второй поворачивается и пристально смотрит на него.
- Хочешь поговорить об этом?
:biggrin:
-
Не анекдот, но очень хорошая цитата. Иногда надо просто перестать бороться, принять обстоятельства и посмотреть, что будет. Может, зря сопротивляюсь, может оно и к лучшему:)
Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой.
В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:
— сопротивление судьбе — главная причина стрессов;
— если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;
— если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис.
-
:biggrin:
-
Все болезни от плохих мыслей. Вот хороший профилактический метод:
(http://5.firepic.org/5/images/2014-11/16/2vyxadbuxvwd.jpg) (http://firepic.org/)
:biggrin:
-
:biggrin:
(http://i072.radikal.ru/1501/16/133ce4773316t.jpg) (http://radikal.ru/fp/7d9c11d4fab045a7a7e44caa41dbc44e)
-
На приеме у индийского психоаналитика:
- Вы хотите станцевать и спеть об этом?
:biggrin:
-
Немного черного юмора :)
Оранжевый цвет улучшает настроение и разгоняет кровь. Не благодарите.
(http://s018.radikal.ru/i502/1502/25/876f15388334t.jpg) (http://radikal.ru/fp/b594b73b61d44ebfa3b116fd904657f4)
-
Разговаривают два психотерапевта:
- Все, с сегодняшнего дня ни капли спиртного.
- Что случилось?
- Вчера после корпоратива зашел в кабинет, а там пациент... Посмотрел на него, понял, что у мужика серьезные проблемы.
Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию, заканчиваю сеанс, и тут входит медсестра...
И спрашивает, почему я сижу перед зеркалом и с кем разговариваю.
-
Присоединяюсь, диагноз поставлен "Острый психоз". :)
у меня острый-преострый психоз - я разговариваю с двумя котами))
Тогда у меня хронический - разговариваю с детства. И в данный момент мило общаюсь с моими тремя котами:)
Значит я тоже псих-хроник, когда приезжаю в гости к родителям то беседуем с Варей и Марусей об их кошкиных делах, а с Мотей - о его котовских приключениях :biggrin: Интересно, а кошачьи вообще понимают, что к ним обращаются как к мальчикам или как к девочкам? Вот пробую Варю назвать Мотей - она видно, что злится, чуть ли не шипеть начинает, а Моте всё равно, хоть Варя зови, хоть Маруся, может у него с ориентацией не всё в порядке? :) Хотя вроде по кошкам бегает, а с котами чужими битвы устраивает в огороде...
-
На прием к семейному психотерапевту приходят муж и жена.
- Доктор, вот эта... не помню как ее зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
:biggrin:
-
Психотерапевт спрашивает пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает и очень часто.
- О, это очень интересно. И когда это с вами бывает?
- Когда я разговариваю по телефону с незнакомым человеком.
-
Я вижу волшебство повсюду. Но старый добрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул :)
-
:biggrin:
(http://s017.radikal.ru/i405/1508/7d/52ba1b5d7b0f.jpg)
-
:)
(http://s020.radikal.ru/i705/1512/6d/093c84dd0a4b.png)
-
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: — Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
-
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: — Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
очень смешной повтор анекдота на прошлой странице, хоть бы перечитали, блин.
-
* * * Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык! " пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. — Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ? ? — Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
-
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? — Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.