Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Зависимости => Созависимость / Взаимозависимость => Тема начата: Lexa от 19 Август, 2009, 21:22:08 pm
-
ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ
Эта новая форма взаимоотношений, вытекающая из процесса освобождения от созависимости, является взаимозависимыми отношениями.
Иногда они могут выглядеть созависимыми, противозависимыми или независимыми. Взаимодействуя с другим человеком на глубоком уровне, вы вместе начинаете новый танец, в котором много движений, переходящих одно в другое. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга.
Вы можете свободно быть самим собой. Вы понимаете, что вас любят таким, какой вы есть на самом деле, а не какойто фальшивый образ, который вы пытались создать. Партнеры в этом танце взаимоотношений могут соединяться и освобождаться от глубокой связи, быть не всегда близкими друг другу, могут бороться и спорить друг с другом. Это становится возможным благодаря фиксированности и осознанности. Поэтому мы предпочитаем называть такую форму взаимоотношений сознательными, фиксированными и кооперативными.
-
Lexa, напиши еще что нибудь про взаимозависимость. Если это помогает избавиться от созависимости я хотела бы понять как это сделать.
-
выкладываю интересную инфу по мере нахождения ;)
-
здравствуйте. меня зовут тамара. я новичок в работе с компьютером и заранее прошу извинить за возможные ошибки. я начала читать ваши форумы не из простого любопытства.искала как помочь сыну.прочитала много всего.но поверила боль ше всего сергею валерьевичу. то что я созависимая это сто процентов.и пока не хочу заострять на этом внимание.мне нужно убедить сына бросить пить.подскажите с чего начать.борьбу веду давно и разными методами.но испугалась по настоящему только недавно.мне нравиться позиция леси .но я все же мать.а не жена.
-
Тамара, здравствуйте! А зачем вам нужно его убеждать? Вы так всю жизнь будете его убеждать! Лечиться-убеждать, другое- убеждать! Легкий тольчек ему нужен! А убеждения - ровно противоположны исходной точке отщета...........И еще - вы сейчас, самое главное успокойтесь........внутри вас не должны быть тревога, отчаяние........Пообщавшись с нашим врачем, вам полегчает, а у нас на форуме найдете поддержку.
-
И почему это вы не хотите заострять внимание на своей созависимости? Нет, на ней как раз таки надо заострять внимание! Именно на вашей созависимости...... паралельно с зависимостью вашего сына...........Зачем с ним вести борьбу? Что это вам дает?Тамара? Борьба?
-
Добро пожаловать к нам Тамара. Осваивайтесь пока у нас, попытайтесь рассмотреть разные точки зрения и взгляды, подойти к процесам на нашем форуме подемократичнее. И у вас самой появятся ответы .
-
здравствуйте. спасибо.что приняли меня.откликнулись.жаль.что раньше не научилась пользоваться компьютером.даже игнорировала его.как это ни странно вам покажется.у меня истормия совсем запутаная.варюсь вней одна.посоветовать что то некому.т.к. нет подруг.которым бы я могла полностью открыться.да ичто они могут подсказать.у них другие проблемы.самый большой друг это мой муж.но здесь он отмалчивается.наверное сам в затруднении.что делать.\еще не умею исправлять ошибки\
-
таша .убеждать пока что мой главный козырь в борьбе сзеленым змеем.он уже достаточно взрослый человек.и я сама не уверена в его алкоголизме.толчок да ты права ему нужен.часто таким толчком я и являюсь.читая информацию на форуме.начинаю думать что алкоголизм присутствует.а когда все спокойно я просто счастлива и все. еще мне никогда не доводилось вот так открыто говорить о своих проблемах и мне это пока достаточно трудно.то что я написала на форум это мой первый шаг в борьбе с созависимостью.со стыдливостью.
-
Здравствуйте, Тамара, очень хорошо, что вы понемногу раскрепощаетесь. Стыдливость в таком положении просто должна уйти, она только все усложнит. А скажите, что вы имеете ввиду, когда говорили - "я пока не уверена в алкоголизме?" Он пьет не постоянно?
-
да. бывает что просто прекращает пить.может не пить месяц и более.даже в компании может не пить.а потом потихоньку разгоняется ивсе чаще ичаще а потом через два три дня и тогда уже все идет вход.водка коктейли пиво. потом как опомнится и опять может не пить или выпивать изредка когда гости .я как то консультировалась с наркологом.но он меня успокоил. сказал что я наговариваю на сына и мои опасения скорее всего напрасны. но я чувствую что что то не так.
-
Возможно вы и нагоняете, а возможно и нет. Да, потаму, что на начальной стадии зависимости от алкоголя еще можно сделать выбор в сторону трезвости самому, нет- потаму, что грань между баловством и настоящей зависимостью очень разплывчата. Бывает так, что он напивается?
-
когда разгоняется как я выразилась напивается довольно часто.последнее время мне кажется что он не может уже быстро затормозить. нет я не нагоняю. просто у него срабатывает реакция на мои слезы и он прекращает.а когда я агрессивно на него нападаю он озлобляется. тогда можем поругаться страшно и не общаться какое то время. перечитав форумы я перестала с ним
-
ругаться.немного отпустило. контроль тоже сократила т.к. он только ухудшал ситуацию.к тому же я прочитала что это сильно раздражает.сейчас передышка и я как то успокоилась.
-
наверное никого не интересуют чувства матерей. по видимому через них труднее влиять на зависимых. я и сама чувствую себя здесь белой вороной. в основном жены беспокоятся.а если жене наплевать.она решила жить для себя.я не имею права ее осуждать за это.но что мне.матери. делать .
-
Чувства и пережвания матерей лично меня, как специалиста да и просто человека, очень интересуют. Во-первых, они лежат в основе всех переживаний жен за своих мужей, с гиперконтролем, подозрениями, досмотрами и допросами, с запретами, советами, приказаниями и убеждениями. Чаще всего проигрывается сценарий: "Гиперопекающая мамочка к своему неродивому сыну!"
Ранее у нас на форуме появлялась мама, но наркомана. Вообще, возможно, что созависимые к алкоголизму матери в основном уже находятся в возрастном интервале тех женщин, которые в свое время еще не имели возможность освоить интернет и его возможности. Так средний возраст мужчин, лячащихся у нас от алкоголизма 35-55 лет, соответственно матерям должно быть 55-75.
Но к сожалениюи алкоголизм молодеет, да и время движется, так что думаю, нас с подобными проблемами еще посетят матери.
и в-третьих, вы правы очень тяжело расставаться с мифом о своих детях, как о самых лучших и стыд очень сдерживает матерей писать о себе. Я лично не представляю, как бы я писал о проблемах своей дочери, наверное я бы взорвал пивоваренные заводы и магазины с алкоголем, только бы дочь (она пока ребенок) с этим паскудством бы не столкнулась. Но это агрессия, кстати, а не стыд...
-
В основном таким матерям уже по 50 лет.....Вы Тамара, слава богу еще поняли свою созависимость, и пытаетесь что то сделать.Но что сделать в данной ситуации, когда паенька сынок так разочаровал предков? Каким образом так получилось? Это получилось очень легко и просто! Меня тоже очень волнует отношения матери к детям. Наверное потаму, что со своей матерью у меня никогда ничего не было. И меня буквально вдрожь бросает чрезмерная податливость к сыновьям. Моя мамочка чкрезчур любила моего братика, с которым у меня отношения, естественно холодные! Героини мамы готовы на все ради любимого ребенка ! Тем самым они приучают его к тому, что он ноль на поалочке! Они их любят всем сердцем! А дети - алкоголики где справедливость? Прямо мелодрамма в трех актах! Разбитое серде! Что это? Это патология! У меня хороший пример из своей жизни моих родных и из личной жизни! Дорогие мамы, как жаль, что раньше психология была не так маштабна, и вы не могли правильно оценить ситуацию. Алкоголизм и наркомания - это указатель на то, что что то не так. Пора что то менять! И самое главное, что дети, к которым меньше внимание материнской любви, чаще всего не сталкиваются с наркотиками и алкоголем, они более самостоятельны, более надежны для своих партнеров по браку!Дети нам даются для того, что бы не праграммировать их на вечную зависимость от родителей, а на то, что бы в один прекрасный день они смогли уйти из нашей семьи. Любовь к детям - это любовь без попутства, убеждения, угроз, ревности, слез. Чем больше матеря держатся за своих детей( как сознательно, так и безсознательно), тем больше дети выражают агрессию. А соответственно появляется алкоголизм и прочее.
О материнской любви написано не мало книг. Написано так же множество литературы о семейном воспитании. Это все очень интересно.
И вы Тамара, честно вызываете у меня восхищение, тем, что вы сами нашли наш форум и смогли об этом говорить. А глянуть на других, так всем стыдно! Мамам стыдно! Конечно, стыдно, ведь каждая мать знает, что что то не то сделала когда то. Обычно, такие стыдливые матеря аутички так и остаются стыдливыми навсегда. И соответственно их дети тоже.......остаются зависимыми на всегда.......
-
С.В.,здравствуйте. Вы правы, мне немного за 50 и в интернет я залезла от безысходности. Я и сейчас считаю,что у меня замечательный сын,когда не пьет.А водка сводит на нет все его достоинства. Я думаю,что трезвый он осознает,что с ним не все в порядке,но признаться в этом значит согласиться на поход к врачу.Это его и страшит,как мне кажется.
-
Милая Таша. Не будьте так строги к матерям. Ни одна мать не желает плохого своему ребенку и любят их так ,как умеют.Мы тоже когда то были молоды,не забывайте об зтом.И опыта у нас тоже не было такого как сейчас.Поэтому наверное,и совершали ошибки в воспитании детей.А если еще и некому было поправить рядом эти ошибки....Я не о прошлом, а о настоящем.Жене и матери надо действовать заодно.Банальную фразу,что мы вам сыновей хороших отдавали считаю не корректной по отношению к женам,хотя иногда очень хочется ее произнести.Часто жены и матери не могут совладать со своими чувствами.Чувство собственические преобладают как у тех,так и у других.А страдают в результате все.Я не могу убедить невестку даже почитать форум.Мне иногда кажется,что ей не безразлична только ее жизнь и она готова на то даже пусть пьет только ее не трогает.
-
Начала просматривать другие темы и тут же наткнулась на фразу С.В. о созависимости.Самообвинение,самобичевание,потом обвинение других.Может действительно надо начинать с себя?Со своей созависимости?
-
Здравствуйте, Тамара! Да, вы правы, моя жестокость по отношению к материнству( наверное всего мира) прозвучала в моем тексте. Но это не значит, что она переносится и на вас. Хотя взгляд на материнство не изменю никогда, это моя точка зрения.Но наоборот, вам то и хочется помочь. А насчет вашей невестки. Может это и так. Может она по своему переживает его зависимость. Чужая душа- потемки. Я например, принемаю активное участие в лечение мужа вместе со сверовью. Мне не выносимо видеть его таким. И часто моя созависимость мне в этом мешает. Не спорю, я испытываю к мужу и материнские чувства. Я и сама мать. У меня тоже сын. И много думаю о том, как я встречу его подростковость. И очень не хочу быть к нему созависимой. Я очень люблю своего сына, и прекрасно знаю, что когда нибудь ему придется стать взрослым, войти в жизнь. Будут соблазны. Не хочется такой судьбы, как у моего мужа. Поэтому, Тамара, вы совершенно правы, давай начинать со своей созависимости. Давайте помогать друг другу.
-
В позапрошлом году на общешкольном собрании была лекция об алкоголизме и наркомании. На него пришла я и моя свекровь. Там нам объясняли причины возникновения этих заболеваний. Коротко смысл заключался в том что если в одном доме живут несколько поколений то это как раз и приводит к такому. Вот уж не думала никогда об этом. То-есть дети видят как родители и деды-бабы не совсем уважительно относятся друг к другу. У родителей теряется авторитет перед детьми. Ну и соответственно дети отбиваются от рук.
Там было очень много примеров. Помню как придя домой потом успокаивала свекровку. Она винила себя в том что ее сын пить начал, да все сетовала что дочка теперь тоже по наследству это начнет делать. Такая глупая лекция. Зря мы тогда на нее ходили. Разве же раньше люди не жили большими семьями. С чего вдруг так решили что это плохо.
-
Мы прожили с молодыми вместе несколько лет.Невестку я считаю членом нашей семьи,привязалась к ней.Но у нас часто расходятся мнения по разным вопросам.Раньше она не умела разговаривать.Чуть что не так она психовала,орала ,хлопала дверями.Сейчас мы уже можем с ней вести диалог,советоваться ,обсуждать какие то вопросы.Но стоит сыну перестать пить,и жизнь вроде бы начинает налаживаться,мы сней начинаем конфликтовать.Ни на чем,Вот что это за ерунда.Причем если два дня назад мои все слова воспринимались нормально,то теперь все начинается восприниматься в штыки,мне предъявляются какие то обвинения настолько нелепые,что я иногда даже теряюсь и не знаю,что ответить.Я думаю,что возможно сын уходил таким образом от наших конфликтов.Я правда никогда ему не жаловалась и не говорила ни о чем,но невестка наверное все ему рассказывала,думаю не совсем объективно.А он ведь знает,что я не конфликтный человек и не мог принять ничью сторону,Это мне теперь приходят в голову такие мысли,А может все дело в их личных отношениях.Я не знаю.Я уже столько всего передумала,а ответа не нахожу.
-
Тамара, давайте по порядку. Что за нелепые обвенения предьявляет вам невестка? Что именно? И как протекают ваши отношения после того. как сын перестает пить?
-
Мне не хотелось бы тут разбирать мою невестку,потому что я ее тоже люблю.Могу сказать,что одно из обвинений,которое ,думаю,слышу из матерей не одна я,это то,что я вырастила маменькиного сыночка.А когда он рос,мне соседи завидовали.Не потому,что он был паинькой,а потому что помогал родителям.И вот эта грубость,которую сейчас он проявляет по отношению ко мне,это желание доказать жене ,что он не маменькин сынок.И еще вот какая проблема.Мы живем врозь уже три года.Я не могу сама капать ему ничего по утрам.Я только могу говорить на эти темы сневесткой,а она боится.Да и чаи никакие она заваривать не будет.Она чуть ли не с первого года их совместной жизни кричит,что его надо кодировать.О психотерапевте и слышать не хочет.Может теперь согласится,когда брак на грани распада.Буду работать в этом направлении.
-
Тамара, здравствуйте. Ну, конечно, очень часто созависимые невестки жалуются на то, что матеря вырастили маменькиных сынков. Очень часто. Даже уже как то подозрительно становится? Может быть один или несколько случаев из жизни похожим, но когда почти все в один голос невестки кричат, да........Банальная история. Послушный мальчик, а потом кряк- наркоман или алкоголик. Знаете каким послушным маменькиным сынком был мой муж, Тамара? Оооооооо! Таким, что щас моя свекровь, аж удивляется. И постоянно говорит, он всегда ей помогал во всем, был просто паенька. Ну давайте теперь обсудим наши темы. Прочитав вами изложенное, давайте впервую очередь попробуем обсудить именно ваше отношение к семье мужа. Какой вы видете выход в сложившейся ситуации?
Я еще хотела сказать по поводу психотерапии. Невестка ваша скороее всего сама к этому придет. Часто бывает такое, что необходимо время людям. Насчет кодировки она обсалютно права. Но психотерапия необхлдима тоже.
Тамара, и еще скажите мне, только честно, вы обижаетесь на невестку? на сына?
-
Таша здравствуйте.По видимому только нас с вакми затрагивают эти темы или вы просто хотите мне помочь разобраться в себе самой. Как бы там ни было ,но я вам благодарна.А обижаюсь ли я? Сначала да.Мы все очень вспыльчивы.Я долго терплю,но если срываюсь,то удержатся уже не могу.Высказываю все о чем передумала днями и ночами.А насчет паиньки.Он не был паинькой.И шкодил и дрался,был очень упрямый,но всегда был открыт для разговора,не врал.К родителям,бабушкам и дедушкам относился с любовью и доверием.А сейчас я слышу такие вещи о себе, об отце.о дедушках,как будто мы все такие сволочи,алкаши,неудачники,что хуже нас никого нет.Ведь от него никто не скрывал проблем,как от члена семьи.Он был в курсе всех наших дел,удач или неудач,а теперь бьет по живому,всех готов обвинить во всем,защищая свое право на свое поведение и пьянство. Друзей он всех порастерял: кто спился,кто умер,кто погиб по пьянке.Все они дети перестройки,когда родители теряли работу.сами не знали как жить дальше.Кто то из родителей спивался,кто то искал пути ,чтобы выжить. Все по разному.Нас теперь обвиняют,что мы не разбогатели,не достигли никаких высот.Поэтому как бы и не имеем право кого то учить как жить. Вот такие дела в кратце.
-
Да. И жена, конечно этому содействует. Я не имею ввиду, что она не хочет его лечить, а всего лишь поведением. Но можно, конечно жену как то направить. Т к он живет с ней, она и должна это делать. Впринципе, чем больше она будет необъективно ему что то впаривать, тем хуже он будет все воспринемать. Ему в данный момент, как раз таки впаривание то и не нужно. А лишь помощь. Что бы разобраться в себе, ему, ей, вам нужна психотерапия. Но вы говорите, она и слышать о ней не желает. И корни такого сильного нежелания к психотерапии у нее повидимому в детстве. Я не знаю, какое было у нее детство, но вашего сына она, она , конечно, выбрала не случайно. Но, считаю, что с любым можно доовориться. нужно устроить разговор наедине. Он очень эфективен. Но по телефону, это не дело. Мне например, когда хочется сказать очень важное свекрови, я выбираю время, зову ее к себе. Хотя она звонит раз 100 на дню.Сыну нужно покрайней мере капать специальные капли. И обязательно кодировать. Вам нужно через жену повлиять на него в этом плане. На самом деле его агрессия связана с ним самим. Он выражает протест против чего детсткого. Какие то тонкости упущенные в детстве. Человеческая душа очень хрупкий и сложный инструмент. И счастье души зависит не только от правильного воспитания и просто хороших отношений.Особенно в детстве. Сложно все конечно. Но выход есть. Во первых, Тамара, подойте к зеркалу и улыбнитесь себе, успокойтесь. Делайте это почаще. Не вините себя. Мысленно освободитесь от сына и невестки. Много много раз представляйте себе как вы от них удаляетесь. Но не для того, что бы покинуть. А только для своей свободы.Затем надо уже спокойно поговорить с невесткой. Ей надобно понять, что именно нужно ее мужу. В том что, он маменькин сынок разбираться будет нужно потом, а сейчас главное лечение медикаментозное.
-
А я бы своего тоже могла назвать маменькиным сынком. Не потому что паинькой был а просто сильно от матери зависел. Со свекровью у меня всегда были теплые отношения, но стоило моему сказать - так мама сказала, меня это бесило и я злилась на них обоих. Может эта патологическая забота матери о своем сыне лишало его что либо делать самому. Я к чему все это - пить муж стал, когда нас сократили с завода и именно в это время заболела его матушка. Она уже не могла следить за нами. Следить в хорошем смысле. Она почти взяла на себя все обязанности по дому, по воспитанию нашей дочери. Нам оставалось только работать да приносить ей деньги. А тут пришлось таки ему за все отвечать. Я же всегда считала что мужчина глава в доме, хоть и жили мы с родителями мужа. Свекра я в этом качестве не воспринимала. Он пенсионер, пьет постоянно. Но какой то добрый и веселый старичек. С внучкой ему тоже нравилось возиться.
Вероятно и начал мой муж пить, скрываясь от ответственности. Ему стало фиолетово на все а вот мне и пришлось по быстрому устраиваться на любую работу чтоб содержать семью да на лекарства бабульке, их тогда бесплатно не давали.
-
Да, материнская любовь творит чудеса в буквальном смысле слова.
-
А если они не хотят уже быть вместе? Я чувствую,что терпение у моей невестки на пределе.А тут еще и я разошлась и досталось им обоим от меня.Я не считаю,что я сделала неправильно,но человек часто слышит то,что хочет услышать.Некоторые мои фразы были услышаны в другом контексте и невестка обиделась.Только меня можно было обижать,а потом делать удивленное лицо и говорить,что не хотела обидеть.Да,много у нас недопонимания в семье.А претензий еще больше.Вот сейчас вспоминаю нашу совместную жизнь не было ощущения счастья.Невестка была какой то букой.Если что то делала то с таким нежеланием,с таким одолжением.Гости,которые приходили к нам на праздники все это замечали,удивлялись,что я хлопочу,а она пальцем не пошевелит.А мне хотелось молодых как то пожалеть,помочь им встать на ноги.Я тоже многое на себя взяла,сидела с ребенком,чтобы они куда то сходили вместе.Наверное я тоже не дала сыну почувствовать себя ответственным за семью.Еще мне кажется,что им обоим это было удобно.Ведь они могли уйти на квартиру или найти еще какой то выход.А ведь скандалы у них были с самого начала.Мне было сказано,чтоб я не вмешивалась,это их личное дело.Я и не вмешивалась.Когда отселили их на самостоятельное житье,стало еще хуже.Друзья стали оставаться на ночь и пить по полночи.Сейчас уже нечего вспоминать,что было что могло бы быть.У меня сейчас задача остановить пьянство сына.Но помощников похоже у меня нет.Девочки,что посоветуете?
-
Тамара, так ведь вас зовут вроде. Может я и буду неправа но так же и не вмешивайтесь в семью своего сына. Да и пусть они разойдутся если уж так решат. Может это к лучшему. По крайней мере потом вас не будут обвинять в этом.
А пьянство остановить может только врач. Поговорите еще раз с невесткой, что она об этом думает. Если разговор не получится оставьте ее в покое, тогда она вам не помочница, останется только сын. Но если и он не захочет ничего предпринимать как бы это глупо не звучало оставьте и его. Ну что вы сможете сделать без его желания. НИ-ЧЕ-ГО. Придет время все само собой разрешится.
-
Ирина 32 я так и сделала.В очередной раз.Мы не общаемся уже несколько дней.Но на душе у меня пока спокойно.Я остановила сына.Пусть обижаются,не общаются,пусть.Но может мои слава все таки заставили их задуматься.Их обоих.А вот совсем оставить не получается.Я беру из школы ребенка,вечером привожу его домой,когда приходят родители,вожу на всякие секции и кружки.И все равно что то да вижу.А если что не увижу сама ,другие скажут.У нас здесь все друг друга знают.И все же постараюсь последовать вашему совету.Спасибо за участие.Надеюсь,что мои сообщения не выглядели просто соплями глупой мамаши.Я хочу чтобы у моего сына алкоголь не являлся реакцией на разные неполадки.Мы много разговаривали с невесткой на эти темы,а взорвалась я оттого,что она сама иногда провоцирует его на выпивку,не думая о последствиях.Мол почему я то должна отказываться ,если он не отказывается.Очень глупая позиция,но доказать это можно только если человек анализирует происходящее,учится на своих ошибках и чужих.Ирочка,учитесь и вы.Ваши подруги на форуме дают вам хорошие советы.Доктор тоже искренне за вас болеет,потоому что вы светлый,добрый человек.Дай Бог Вам ЗДОРОВЬЯ.
-
Тамара, стало хуже когда съехали жить отдельно, потаму, что сын пока сам не желает отказываться от вашей помощи. И это будет до тех пор пока он лично сам не решится в конце то концов стать независимым(в любом понемании)! А возможно без психотерапии не станит никогда. Еще невестка меня тоже немного озадачивает! В этом понемании, я тоже , конечно бука, но все ж со свекровью могу легко договориться. И мы с ней всегда вместе, когда ему нужна помощь.
-
Вот и хорошо, что вы их оставили! Пусть попробуют хотя жить сами. В конце то концов потом еще спасибо скажут. Они сами дойдут до чего либо. А вы Тамара больше думайте о себе! И о своей личной жизни. Вы тоже человек и у вас есть в конце концов свои проблемы, верно? А то вы бьетесь за них вечно, а в итоге получается, что к вам спиной! Давайте думать о себе!
-
Таша,если бы все было так легко,я бы давно перестала вмешиваться.Но сердце болит за малыша.Успокаиваю себя,это их ребенок,пусть будет так как они решат.Но я знаю,что пойдут пропуски в занятиях по кружкам,т.к.найдутся отговорки:то голова болела,то уроки не успели сделать,то еще что то.И все постепенно будет съезжать.Почему же я стараюсь все успеть,рассчитать.И еще ,я все же была бы начеку с сыном.Ох.ладно не буду думать плохого,а только о том,что у них все будет ХОРОШО.Таша,а как вы со свекровью влияете на мужа?У вас во всем есть взаимопонимание?Ваша свекровь помогает вам?И как вы считаете,помощь родителей необходима или она должна быть только в том случае,если попросят, не когда ты сам видишь,что она нужна.Вспоминая свое детство,я очень любила,когда приезжала бабушка.Для меня все как то становилось на место:и обед во время,и уроки без проблем,и все во время.Только вот долго она у нас не задерживалась,месяца 2 или 3.Наверное тоже было что то не так.
-
У меня свекровь очень навязчивая мама. Она очень любит своего сына. Ее безграничная преданность сыну может даже поначалу умилить. И между тем ко мне она относится хорошо. Мы с ней в затруднительных ситуациях всегда действуем заодно. Конечно ее навязчивость меня раздражает. Я даже сказала ей как то это в глаза. Но не ругаясь, а объяснила спокойно. Дело в том, что я считаю- надо знать всем свое место. Но уж когда проблема, всегда надо решать проблему дружно. Она его мать и сильно его любит. И ей больно видеть страдания своего ребенка. И поэтому во мне в такие минуты находит поддержку, потаму,что у нас действительно становится тогда много оющего. Другое дело, когда все нормально, ее навязчивость неуместна. Да, я считаю, что родительская помощь должна быть в меру. Именно когда дети попросят сами. Иначе будет разыгрываться постоянно спектакль" Где мои сильные родители? Я без них никто!"
-
Наверное я чем то похожа на вашу свекровь.Но мне не приходило в голову,что мою помощь можно назвать навязчивостью.Просто я иногда ,может в силу своего опыта,знаю как это лучше сделать.правильнее,легче,удобнее.Руководители кружков и учитель нашего ребенка говорят мне,если я некоторое время не вожу его,а передаю эту функцию родителям/как в данном случае/,что им меня очень не хватает.Но вы правы в том,что надо себя перебороть и дать им возможность самим повариться в своих проблемах.А когда сам лезешь,стараясь оградить их,получаешь отпор.Обидно только,что мои усилия не будут поддерживаться.Видите все равно не могу не думать о них.Но буду думать только хорошее и посылать им мысленно добрые пожелания.У меня у самой была такая же свекровь.Я по молодости тоже обижалась на нее,а сейчас как бы я хотела поговорить с ней,поделиться.Ведь жизнь показала,что она во многом была права.Так что круговорот жизни продолжается.
-
Мы прожили с молодыми вместе несколько лет.Невестку я считаю членом нашей семьи,привязалась к ней.Но у нас часто расходятся мнения по разным вопросам.Раньше она не умела разговаривать.Чуть что не так она психовала,орала ,хлопала дверями.Сейчас мы уже можем с ней вести диалог,советоваться ,обсуждать какие то вопросы.Но стоит сыну перестать пить,и жизнь вроде бы начинает налаживаться,мы сней начинаем конфликтовать.Ни на чем,Вот что это за ерунда.Причем если два дня назад мои все слова воспринимались нормально,то теперь все начинается восприниматься в штыки,мне предъявляются какие то обвинения настолько нелепые,что я иногда даже теряюсь и не знаю,что ответить.Я думаю,что возможно сын уходил таким образом от наших конфликтов.Я правда никогда ему не жаловалась и не говорила ни о чем,но невестка наверное все ему рассказывала,думаю не совсем объективно.А он ведь знает,что я не конфликтный человек и не мог принять ничью сторону,Это мне теперь приходят в голову такие мысли,А может все дело в их личных отношениях.Я не знаю.Я уже столько всего передумала,а ответа не нахожу.
1. Вам надо понять, что вы конкурируете за сына с невесткой, когда он трезвый - вот вас и отшвыривают, а то еще свечку возьметесь держать
2 при его же срыве у жены нет механизмов влияния и она опять использует ваш с сыном альянс!!!
3. это проблемы и ваши и жены его примерно поровну
4 кстати раньше в больших семьях были традиции, те свод правил, который позволял уживаться всем, Но ведь это патриархальные семьи, а сейчас сам черт не разберет какие семьи - НАЗОВЕМ ИХ ПРОБЛЕМНЫЕ.
5 нелепость обвинений продиктована чувствами, которые невестка испытывает - вам бы стоило поработать со спецами, хотите, можно и с моими по скайпу!!
6 вы неконфликтны - и как вам это???
7 а своя-то сторона у вас есть???
-
Сергей Валерьевич,здравствуйте.Не поняла 2 последних пункта/6,7/.Не конфликтна я,т.к.не ору,умею слушать,готова принять точку зрения другого человека,если мне объяснят ее доходчиво и ясно.К тому же я избегаю всяких конфликтов на работе и в повседневной жизни,считаю,что можно договориться спокойно.Правда,последнее время стала изменять этому правилу.7 пункт,что значит своя сторона?Вы имели в виду мое отношение к проблеме пьянства?Я писала,что испугалась за сына только недавно.Сейчас я понимаю,что сделать это надо было раньше.И я пыталась поговорить с наркологом,ходила на прием.Одна.Хотела для себя пока что разобраться в этой проблеме.А он меня успокоил,да и сын как то сам тогда прекратил пьянки.На какое то время все стабилизировалось.А через полгода как сцепи сорвался.И все хуже и хуже.Невестка кричит кодировать,а сама тащит его к друзьям на посиделки с выпивкой.В начале их совместной жизни ругалась,если выпивал с друзьями,но если с ней вместе,то нормально.И сейчас я ей пытаюсь объяснять то,что вычитываю на форуме,но не вижу у нее заинтересованности в совместной работе с этим злом.Позже мы может и придем к согласию по этому вопросу,но время то упускаем. Я с удовольствием поработала бы по скайпу /?/,но не знаю ,что это такое.Я говорила,что недавно села за компьютер.
-
Может быть ,подскажете как это сделать?Простите за некомпетентность.
-
Тамара, не думайте вы о невестке! Это их судьба! Все баста! Сами разберутся! Поймите, я вам уже сказала! Вы очень неконфликтны! И этим, да, напоминаете мою свекровь! Давайте любите себя! Разве вы того стоите, что бы отстаивать интересы сына и его жены? Это вам больно нужно? Давайте разберемся, что нужно лично вам?....Их оставим в покое. Расскажите, что сейчас у вас на душе, какие у вас мечты?
И вспомните первый пункт Сергея Валерьевича......Вы действительно, неосознано конкурируете с невесткой, когда он трезвый. Поэтому она раздражается и ходит букой. Значит есть причина. Помните мое первое описание про материнскую любовь? Пожалуйста, читайте его как можно чаще, Тамара.
Так, что вот. Давайте говорить именно о ваших чувствах, о ваших мечтах. Поверте, это поможет справиться с вашей созависимостью от сына.
-
Честно говоря,у меня сейчас нет большего желания,чем отвратить сына от пьянства.И мысли у меня сейчас только об этом.Со своими проблемами я умею справляться,если они касаются непосредственно меня.Чувства мои тоже направлены на это.Я просто вся больная из за этого,не могу ни спать ни есть.Хотя внешне я стараюсь не показывать вида, внешне я спокойна и сохраняю невозмутимый вид.А в душе все кричит от непонимания меня,от того,что я вижу как сын катится на дно.Мне сказали,что он опять пришел пьяный.А перед этим опять шампанское покупали.А лучше бы полезные чаи позаваривали.Ему бы помочь немного,когда он перестает пить,просмотреть форум как завязать,переключить на что то.Но для этого должен быть кто то,может его возраста или имеющий у него авторитет.Мы с отцом ему уже надоели своими наставлениями.А с невесткой я не конкурирую.Я прекрасно знаю поговорку о ночной кукушке.Хотя психологи могут припаять все подряд материнским чувствам.А для матерей самое главное,чтоб их дети были счастливы.Вот и вся созависимость и взаимозависимость.
-
Психологи, не психологи! Какая разница! Когда я стала замечать навязчивость своей свекрови, причем мало сказать сильную, тогда я еще и не думала о психологии. Что интересное, никакой матери и никакому сыну это не объяснишь! Потаму, что для них двоих такие отношения" Мать спасительница- несчастный сын" норма. А невестки, как бы входят в семью и видят их со стороны. Это уже объективное наблюдение. Действительно, каждая мать желает счастья детям, я с этим и не спорю. Но вот частенько, в материнскую любовь вплетается много всякого. Нельзя нарушать границы личности своего ребенка. Нельзя считать его своей собственностью. Это значит, что родитель пытается самореализоваться за счет своего ребенка. Он как бы пытается самоутвердить себя, причем совершенно не задумываясь о самом ребенке. Вечная проблема послушного ребенка - всегда будет выливаться в зависимость до тех пор, пока мамы не поймут, что ДЕТИ-это ДЕТИ, МУЖ-МУЖ, МАМА-это МАМА, ПАПА-ПАПА! Всему свое место. И сын на данный момент, какой бы зависимый он не был, и как бы это странно не звучало - имеет полное право выпить шампанское, а не чаи. И он будет иметь право на все, что пожелает. Невестка, тоже имеет право - быть некомпетентной в этом твопросе. Это их жизнь. Не сливайте себя с ними. Вы отвечайте не за них, а за себя. Я понемаю, что поначалу мои слова вас могут ранить, но опять таки же прочитайте мой текс несколько раз.
Тамара, моя свекровь, тоже очень даже неплохо держится. Но когда мой муж попал в больницу, она по ночам разговаривала, после чего я поняла, насколько сильны ее переживания. Но такие переживания у нее постоянно. Она постоянно тревожится за сына. Посмотрите, она его не хочет отпускать от себя. Обычно такие матеря хотят создать свом уже выросшим детям атмосферу беззаботного детства! И когда они выходят из запоя- они пытаются стать опять этим спасителем для них! А ребеночек, которому уже извените 30 лет, этим умело пользуется! И будет пользоваться до конца, пока проблема не решиться! И как раз таки именно психиаторами, психотерапевтами и психологами! Не отвергайте эти слова, они очень полезны!
Если вы отпустите в мыслях своего сына, поймите, ему же самому станет лучше, поверте! Полюбите себя настоящей любовью, а не через любовь к вашему сыну! Если хоть малейший сдвиг произойдет - то это уже плюс!
И поймите, я не пытаюсь вас обидеть, я пытаюсь вам помочь! Помните у меня такая же ситуация с моей матерью!
И еще! Вы не рассказали о своих мечтах. Я никогда не поверю, что кроме сына вы не о чем больше не думаете. И как можно по подобробнее. Если вы научмтесь выражать свои чувства, это будет только в пользу в вашей проблеме.
Вот видете, помоему я уже начинаю проявлять свою созависимость к вам :biggrin: Все в этом мире относительно и размытыми границами! :biggrin:
-
Милая Таша,мне не за что на вас обижаться.Я могу только благодарить вас за внимание к моей проблеме,т.к.больше ее не с кем обсуждать.А так я хоть вижу,что моя невестка может думать по этому поводу.попытаюсь объяснить свои чувства.Во первых почему мать спасительница,а сын несчастный?Я не думаю,что молодая девушка влюбляется в алкоголика с пришибленной горем матерью.Я думаю,она полюбила воспитанного,ухоженного,вежливого молодого человека,мало пьющего,но имевшего достаточно друзей,которые не представляли своих компаний без него.И родители жили своей обычной жизнью,были еще молоды и считали все трудности в жизни преодолимыми.Потом сын жениться и в доме появляется новый человек с другим укладом жизни,выросший в другой семье,где были совсем другие ценности и отношения.Что она видит и почему со стороны,если она пришла в эту семью?Я думаю ничего плохого она там не увидела.Мать принимает ее,нравится ей это или нет.Просто потому,что ее полюбил сын и она боится разрушить его счастье.Мать видит в ней свою союзницу и помощницу.Она мечтает о дружной большой семье.А как она будет любить внуков!А на деле все выходит по другому.Что значит отпустить сына?Я знаю семьи,где всю жизнь дети и родители заботятся друг о друге и никто никого не собирается отпускать.А что такое любить себя?Я люблю свою семью,подруг,а себя это как?
-
РS Ваша неконфликтность, как раз таки получается конфликтностью, да.....так выходит. Для невестки и сына. Получается в глазах сына она скандальная бука, а вы не конфликтная, добрая мама. Что ж у меня была такая же ситуация. Вроде бы свекровь хорошая. добрая, неконфликтная, но а почему то я тварь такая не могу угомониться. Прекрасно понемаю чувства вашей невестки, к которой все же вы хорошо относитесь, но......
Что значит любить себя? Любить себя Тамара - это значит иметь здоровое Эго, умение не сливать свои границы личности с чужими, самоувожение. Эти пункты очень важны в поддержании личностной свободы. А чаще бывает как раз таки наоборот. Почти все мы нарушаем границы личности друг друга. И это необязательно в отношениях между родителями и детьми. Это может быть и между подругами и друзьями, коллегами, между начальством и подчиненными. Созависимый проживает чужую жизнь, совершенно не понемая и не замечая своей. Тем самым нарушая, свободу другого. Вот что такое созависимость и любовь к себе........
Да, когда то жена вашего сына была не скандальной и вошла в семью, которая ее устраивала. Но не случайно она это сделала. Подсознательно она знала на что идет. И самое интересное, что если бы ее такая жизнь не устраивала, наверняка она бы не жила так. Она очень подходит для вашего сына. Созависимые это чувствуют. Им нужны такие отношения для саморазвития. Брак, впринципе, нужен мужчине и женщине для духовного роста. Вот. Говорю по личному опыту, Тамара. А насчет скайпа, это здорово. Хорошо, что вы положительно на это смотрите. Поможет.
-
Таша,а почему вы не можете угомониться?Из за того,что муж пьет или из за того,что его мама добрая и неконфликтная?Она что,мешает вам своей добротой?Вы никогда не задумывались,почему семьи южных народов достаточно крепкие,процент разводов там гораздо ниже,чем в наших краях.Да потому что мать это МАТЬ.Дети уважительно относятся к родителям,почитают предков,стариков.И невестка входя в семью тоже должна почитать свою свекровь.и по поводу того,что каждый должен знать свое место,невестка это место должна еще заслужить.Наши народы когда то тоже жили большими семьями,а скандалов было меньше.Я это знаю по рассказам своей бабушки.У нас была большая родня и очень дружная.Собирались не только по праздникам,но и на выручку бросались всей родней.А сейчас мы все хотим любить только себя и границы личности матерей не сливать со своими.Я не права7Хотя конечно нельзя всех грести под одну гребенку.Есть и матери,которые сами будут держаться подальше от своих детей.Живут для себя.Но вот ведь в чем проблема.На таких невестки тоже обижаются.Кругом одни ПРОБЛЕМНЫЕ семьи.Не обижайтесь ,Таша.Я просто рассуждаю и никого конкретно не имею в виду.
-
Я была бы наверное не права, если бы мама его не конкурировала со мной. Но увы есть несколько пунктиков, даже можно сказать их много, которые мне мешают угомониться. Мамы бывают разные. Честно говоря, я уже угомонилась. Мне уже наплевать. Между прочем помогает. Лучше смотреть на все спокойно. Спокойствие только спокойствие. В конце то концов, он ж не мой сын! Вот пусть и сюсюкается, пиленочки ему меняет, кушать по кусочкам в рот кладет, в глаза заглядывает. Я говорю это в буквальном смысле. Я честно, уже устала сама быть мамкой. У меня, ей богу, у самой сынишка. Не дай бог, зациклиться на нем! И между прочем так у многих женщин. Даже если муж есть, и если у них холодные отношения, то мамки больше привязываются к детишкам. И стараются воспитать полную противоположность мужу! Т Е хорошего хорошего ребеночка на всю жизнь. Как говориться - для себя!
А не кажется вам странным, что раньше в семьях дружных меньше алкоголизма было? Это потаму, что мужья и жены были дружнее! Вот почему! Так шо, прежде чем вспоминать патриархальные семьи, давайте вспомним как они жили! Но уверена в одном, если б моей свекрови такую свекровь, как она, она бы меня поняла. А свекрови у нее никогда не было. И в жизнь ее с мужем никто не лез. И муж у нее не пьющий......Зато с сыном не везет! Все аж говорят, какая мама хорошая, а сын бАЛБЕС! Ирония судьбы.
У нас тут один сосед есть, вор. Сидит. Так все ходят и говорят! Ой а какая у него мама была добрая!
У меня в семье некоторые поумерали от алкоголизма! И именно их мамы так любила!
Еще один случай! Сынишка любименький вырос, не работает, ничего! У мамы любимой на шее сидит! А сестра, которую эта мамаша отшвыривала с детства, и работает и в личной жизни все путем. Хотя и заморочки были, по первое.
Так что материнская любовь - это для меня лично не раскрытая книга. Я никогда не получала, не получаю, и не получу эту чертову любовь! Возможно и зависть! Черт его знает! Но вот уж в том, что я права, так это точно. И попытаюсь многое предотратить в своей семье. А свекровь! Пусть живет как хочет! Мне то чего? Каждый отвечает за себя!
-
а у меня невероятно мудрая МАТЬ! Именно благодаря своей самостоятельности с 19 от нее, а потом с 24-х отъезду в Москву из дома и тому, что с 26-ти я создал свою семью, и тому, что с 28-ми я запретил кому бы то ни было в нее соваться - Я тот кто Я есть!
Помогите своему сыну стать мужчиной, это в ваших руках.
И скажите почему мне всегда очень хочется самым неконфликтным в конфликте дать пинка по заду, А?? Бывают ли у кого-то такие же чувства??
-
Да, и еще! Ну если вы так любите, так заботитесь о сыне, что у вам не о чем больше не думается, так ради бога! Живите, любите сына....... Ведь - любовь это счастье, не так ли? Любите. Никто не против..... ;)
-
Бывают у меня такие чувства! Такие неконфликтные!......Ангелочки с крыльями и аурой можно сказать! Не ограненный алмаз! :lol:
-
Меня только одно не понять, ну если мама самая любящая женщина на земле, нафиг тогда жены нужны? А? :lol:Пускай и кипятятся сами за свое чадо :biggrin:Бай!
-
А матерям жены и ненужны, это неразумные их чада за другой юбкой увязываются!
-
Извините, что вмешиваюсь, недавно прочла "Материнскую любовь" Анатолия Некрасова. Это просто и доходчиво объясняется, как может эта мамина забота навредить жизни сына и даже разрушить её... Так чаще всего и бывает...
-
А еще всем матерям я хотел бы показать фильм "Трясина", снятый в 1977 году режиссёром Григорием Чухраем.
Действие его происходит в годы Великой Отечественной войны. У крестьянки Матрены Быстровой убили мужа на фронте и старший сын пропал без вести. Матрена решает любой ценой сохранить младшего сына и укрывает его от призыва в армию на чердаке дома. Дезертир и его мать становятся отверженными людьми …
Фильм затронул нетипичные для истории войны советского периода проблемы. Начальник Главного политического управления Cоветской армии генерал Епишев усмотрел в нем опорочивание памяти погибших на войне. В итоге картина была не допущена к показу и легла "на полку". Опорочивание памяти вы там не найдете, а вот мученическая любовь всех матерей на свете к своим сыновьям там в избытке... Очень жаль, что все это лежало на полках, ах, если бы не лежало - моя Родина, Советский Союз был бы уже больше и крепче...
-
Ну что мамы? Слабо понять? И ваша мученицкая любовь, по сути то своей, сыновьям вашим не нужна. А любовь свою "неудовлетворенную" использовать надо со смыслом :biggrin: А то устроили, драму в трех актах с разбитыми сердцами, понемаешь ли! И между прочем жена, Тамара, смею заметить приходя в семью мужа не должна место свое заслуживать! Она уже на своем месте - ЖЕНЫ! Это по большей части маменьки свое место путают! :biggrin:
-
Анатолия Некрасова я тоже люблю читать! Он очень доходчиво обьясняет всю суть материнской любви! Почитайте и вы Тамара! Я както давала почитать его книгу своей свекрови! Она прочитала всю, но снова взялась за свое! :biggrin:И себя там совершенно не проглядела! А жаль! :biggrin: Поэтому она до сих пор так обижается на моего мужа! Какой он не хороший! :biggrin:
-
Таша, спокойнее, спокойнее
или идите с мамой в материльню, поучитесь иметь свои позиции в конфликте
-
Да все нормально :blush2: Просто я вспомнила былое.......Все нормально......Тамара, где же вы?....Приходите скорей, будем продолжать дальше разбираться в наших проблемах........
Кстати, я ко е над чем поразмышляла еще.......А ведь жены сами иногда свое призвание путают с материнским! И получается, что жена- становится второй мамой! Это тоже не дело! Но, как не странно позицию матери жены берут спустя некоторое время....Это все же связано наверное с тем, что нам с детства вдалбливают в нашу голову, что материнство- самое главное в жизни! И женам в последствии приходится играть тоже не свою роль! Им кажется, что в роли мамы они смогут сохранить свой брак надолго! Конечно, маменькиных сынков можно задержать на долго, но стоит ли это того?........
-
Милые мои,Таша и Сергей Валерьевич! Вы меня насмешили!Я смеялась до слез,хотя говорили вы о серьезных вещах.Но как! С каким запалом!Ну и досталось нам,матерям!И сюсюкаемся то мы сними,и пинка то нам надо дать,Бедные матери!Они всегда останутся во всем виноватые.Поэтому и не пишут наверное о таких проблемах в интернет,т.к. часто сами винят себя во многом,а тут еще и под зад дадут.Все БАСТА! Буду ему не мать,а ехидна.Отберу все,что давала.Пусть сами наживут!А кто со свекровями живет,тех вон, на съемную квартиру,подальше от свекровей.И внуков пусть сами везде водят.А то еще и внуков им испортим своей добротой.Я правильно говорю? У меня была свекровь.Мне она казалась очень строгой.Но именно она научила меня многому.Она очень любила своего сына,слышите ОЧЕНЬ.И ревновала.Мы при ней боялись даже за руки взяться.Скандалы и взбучки мы получали ,вернее я.от нее постоянно.То полы плохо вымыла,то плохо постирала,а мясо,которое я пережарила как то просто вывалила в помойное ведро.И постоянно чему то учила.Тогда я обижалась на нее,злилась,но ругались мы за всю жизнь только 2 раза.Только 2 раза я сорвалась.Остальное время я училась у нее.Мне было понятно,что муж привык к белоснежным рубашкам,вкусным блюдам,чистоте и пр.Мне только однажды можно было указать на что то,и этого было достаточно.Больше я таких ошибок не повторяла.Я понимала,что учит она меня не для того,чтобы я стала хорошей хозяйкой.А для того,чтобы ее любимому сыну было комфортно жить.Как тебе,Таша,такая свекровь?И я ей за это благодарна.За то,что она любила своего сына,моего сына.Она приезжала к нам с огромными сумками подарков,хотя мне там подарков не было.Это я сейчас про это подумала.За ьто там были какие то интересные полотеньчики или покрывала или еще что то.А в основном подарки внуку и сыну.Так же и мои родители,но там всегда были подарки и для меня.Поэтому у нас в семье все очень любят делать подарки.Все идет из семьи.И ваша агрессия к свекрови,Таша,наверное тоже.
-
Но вы правы в том,что мы,матери,иногда заигрываемся в куклы.Особенно если это единственный сын.Вы заставили меня посмотреть на все это немного с другой стороны.Надолго ли? Посмотрим.
-
"Отобрать все, все запретить, внуков не нянчить" - другая крайность, продиктованная обидами и чувством вины.
Мы в рамках психотерапий помогаем нашим клиентам освобождаться от чувств - вины, стыда, долга, обязанности - навсегда.
А в замен пробуем научить делать то, что хочется и отвечать за последствия для сябя любимого того, что сделано!!
а то как вариант - сын-то повзрослеет, да и как с вами откажется надолго общаться, его переживания - это его личное дело, а вот ваши переживания - это уже вам решать чье дело.
-
А мы после ссоры и не общаемся.Кстати, я не говорила слово запретить.Иначе вы бы сказали,что я пытаюсь диктовать.Не общаемся уже неделю.Такое было и раньше.Но когда ребенок начал хуже учиться.заболел,а сын стал среди ночи уходить из дома,я первая нарушила молчание.Сейчас я спокойна,т.к. сын не пьет.Я знаю,что он переживает,я тоже.И пытается доказать,что он может держаться.Пусть он не общается с родителями,пусть делает,что хочет.Только не пьет.Я готова издали гордиться сыном и его семьей.Все,что я могла для него сделать,я делала.Не требуя особой благодарности.Невестке тоже не в чем нас особо упрекнуть.Мы всегда спешили им на помощь.У меня нет чувства вины или стыда перед ними.Обязанности и долг я с готовностью перекладываю на них.Но это пока я спокойна,пока он не пьет.Я согласна свами,что мне надо пообщаться с психотерапевтом,а лучше нам всем.Но как мне не ловко говорить об этом,я сейчас стеснена в средствах.Вот так.
-
Вполне возможно, что интернет психотерапия тоже даст результат, а психотерапия по скайпу может дать еще больший, и оплата не столь существенна. А если вы в соре со своим сыном, то как вы это переносите, какие чувства вы в себе держите и что мешает вам с ним поговорить....
-
Мешаетто,что я боюсь опять все взвалить на себя,опять освободить им время на пьянки.Хотя ничего их не останавливает:ни ребенок,ни позднее время.Зачинщик в выпивках я думаю скорее бывает мой сынок.но иногда и невестка не против выпить.И вот здесь я не могу ее понять.Нам бы вместе долбить ему про вред алкоголя,про то,что ребенок все это видит,впитывает в себя и страдает,когда в доме разлад между мамой и папой,да много о чем можно было бы еще с ним разговаривать,когда он не пьет.Сейчас позвонил ребенок и просит забрать его к себе,т.к.папа ушел с каким то другом и его нет уже 2 часа.Друг этот не друг,а алкаш,с которым он пьет,бывает,по 2 ,3 дня.Вот и не лезь к ним!А вчера я знаю ,что к невестке приходила подружка с мужем.Значит опять общались с винцом .А сегодня продолжение.И постоянно невестка наступает на одни и те же грабли.Ведь говорили мы уже про колме,что пора попробовать давать.Все без толку.Что я могу как мать предпринять в такой ситуации?Только ждать когда он совсем сопьется?С работы полетит, жена плюнет и уйдет,в очередной раз,ненадолго.Вот оно горе то." часа назад я была такая независимая и спокойная,а сейчас реву белугой от своей беспомощности.Пойду за дитем,а то мама с работы поздно придет.
-
Не умею работать по скайпу,Сергей Валерьевич.А хотела бы.
-
ОЙ, не говорите, у меня первая свекровь была что то в этом духе! Ну наконецто, мы поняли друг друга! Мы женщины сами говорим о свекровях, а неизыестно что будет с нами лет так в 50! :biggrin: Я очень очень надеюсь, что буду примерной свекровью! И не буду ревновать сына к его жене. Я так думаю! :unsure:
А вам действительно было смешно? :biggrin: Сегодня утром, прочитав свои ответы, мне тоже стало немного весело, особенно когда док предложил мне зайти в материльню! :lol: Но зато как то хорошо, что я с вами переписываюсь. Это помогает понять свою проблему, хотя мне кажется, что я ее очень хорошо знаю. Понять обе стороны. :) :)
-
Таша,наконец то вы появились.Я боялась,что вы обидетесь.Но ,слава богу,что вы меня не бросили.Привела ребенка и успокоилась. Будь что будет.Но как же я попадаюсь!Оказывается,что сын звонил ребенку и когда узнал,что я его заберу продолжил дальше.Таша,я тоже рада,что вы отвечаете на мои послания.С нетерпением жду ваших ответов.А еще все таки хочу пообщаться с Сергеем Валерьевичем по скайпу,но как?Я думаю,что сын специаьно поругался со мной,чтобы ему легче было манипулировать женой.Я его постоянно доставала.Дотявкалась,что вообще не общаемся.И это очень плохо.Для всех.Я понимаю,что одной мне его не вытянуть,но и невестке одной на него не повлиять.
-
Но вот, что вы пересмотрели свое отношение к сыну - это уже сдвиг. А что бы закрепить это надо долго заниматься над собой! Я думаю параллельно с психотерапией надо часто перечитывать наши записи. Моя свекровь не закрепила это, потаму, что считает психотерапию ненужной. Она мне говорит, что она обсалютно не нуждается в психотерапии. Наркоманию сына спихивает на жесткое отношение отца. А она всю жизнь защищала его от отца! Мужа винит! К мужу тоже относится как малышу! В общем моя свекровь МАМА! Не нужно ей этого......
-
Тамара, вы правы, он специально ссорится с вами, что бы манипулировать вами же таким образом и женой.. У меня с мужем тоже так. Когда мамы нет, он начинает мною манипулировать, что бы я ему купила кадеиновые таблетки или пиво. Потом узнает мама, и тогда он начинает переключаться на нее.
-
Получается,что у вас мама отрицает психотерапию,а у меня невестка.Но у меня она все таки девочка молодая,в общем то не дурочка,поэтому я надеюсь все таки договориться.А вот с мамами труднее.Но это надо бы как то сделать.Попробуйте давать ей статьи соответствующие.Интересно,а наш доктор пишущий?Может у него есть какие то популярные статьи?Здесь он нам всем так хорошо все раскладывает по полочкам.Каждому индивидуально!Ну почему я раньше о нем не знала,хотя бы года два назад.Значит,не пришло еще тогда время. Таша,а вы скрываете от матери,когда он просит купить таблетки ?Вы покупаете?А мама наверное вас потом обвиняет,что вы это сделали.Да?Я иногда злюсь на невестку,когда она покупает ему и себе пиво или банки с алкоголем.И еще когда она мне врет,что он пришел не пьяный.Зачем это вранье?Или ребенку пригрозит,чтобы ничего мне не сказал.Неужели не понимает,что сама учит ребенка врать.Ведь это уже манипулирование ребенком.Как начинаю обо всем этом думать,страшно становится.У нас в семье раньше никто никому не врал.Если не хотели что то говорить,так и говорили НЕ СКАЖУ,но не врали.И сын мне раньше никогда не врал.Плохо ли,хорошо,нравится мне это или нет,говорил как есть.А сейчас начал врать.Что делать?Может,начать мириться?Но как это сделать не уронив опять своего достоинства?Прокручиваю в голове разные варианты,но пока ничего не придумывается.Невестка тоже на контакт не идет первая.
-
Моя свекровь никогда меня не ругает. Она может только обидеться, опять таки я это просто чувствую. Она выговаривает только сыну. И то так, знаете, даже и не видно, что она ругает. Она говорит, что ругаться не умеет. Сыну прощает все на свете. Лишь только он ее попросит о чем либо! Тогда она на глазах меняется! И со счастьем в глазах бежит и покупает! Заглядывая ему прямо в рот! Единственное, таблетки теперь ей стало стыдно покупать. Она просит меня самой ходить в аптеку. Ей стыдно. Это бывает когда у него срывы! Я да, покупаю ему, когда он начинает угрожать уже! Типа - дура пошла живо! :biggrin:
Но если они первые не идут на компромис, вам я думаю и хорошо. Расслабтесь. Займитесь собой. И отдохните. Это время надо потратить на ваши проблемы и чувства, Тамара. :)
-
А я думаю,что чем раньше я достучусь до его сознания,тем лучше.Ведь мы фактически еще ничего не применяли,еще не лечили.У нас с ним действительно была не просто связь матери и сына.Раньше мы понимали друг друга,могли разговаривать на разные темы.Причем я прекрасно знала грань,куда не следует соваться ни со своими советами,ни с вопросами.Мой муж часто удивлялся надо мной по отношению к себе Как ты знаешь когда нужно промолчать,когда отругать,а когда просто поговорить,ничего не спрашивая.Я не знаю откуда у меня это было,но я действительно это чувствовала.Сейчас это постепенно куда то уходит,мозги,чувства как заклинивает и я не знаю,как решить проблему.Нет,я не витаю в облаках и не прячусь от нее,но я перестаю чувствовать как мне надо действовать,как мне надо поступить.Я отыскала тест на созависимость,у меня получилось 33 процента.Это было день назад,а сейчас наверное подскочит до 80 процентов.Отвлечься на что то я не могу.Просто не на что.Мы переживаем сейчас не лучший период в нашей жизни.Мы оба с мужем сидим без работы.Я по болезни.А он старается,барахтается,только пока результатов мало.
-
А какие отношения у вашего мужа с сыном?.... Знаете, есть одна деталь в ваших словах. Вы дружили. И он вам заменял как бы лучшего друга. Почему?....А было ли такое между вами с мужем, и есть ли сейчас? Дружны ли вы с ним?
И именно щас вам не хватает этой дружбы. Но почему??? .....Вы могли разговаривать на любые темы. Он помогал вам. Был в семье в трудные минуты. Почему?? Давайте подумаем над этим? Вы сначала подумайте, хорошо, и ответьте , почему все выходило сначала хорошо, а вот именно сейчас, он другой?....Это ведь один и тот же человек. И так резко изменился за это время?
Единственное в чем разница, наверное в том, что мой муж никогда не дружил ни с матерью, ни с отцом. Он называет своих родителей монстрами. Делала все то, что они ему говорят. Обьяснял мне, что у них в семье никогда не было теплых чувств. Все было только на бытовом уровне. Вот в этом разница, наверное. А зависим от матери все равно сильно. Во всем материальном. Эх....... :search:
-
Таша,у меня замечательный муж.Он мне и друг и подруга и доверяю ему как себе самой.Он много раньше разруливал разные ситуации,разговаривал с сыном,вообще он очень заботливый муж и отец и дед.Но это я так считаю.А может сын думает по другому?Он нам в последнюю ссору таких вещей наговорил!Правда у него тогда еще хмель не выветрился.Я вообще то подозреваю,что все дело в алкоголе.Ему стало не интересно общаться без выпивки с кем бы то ни было.А я тем более все разговоры все равно сводила к этой теме о последствиях алкоголя.Но я не старалась заменит ему друзей.Я говорила о том времени,когда он был еще юношей.А менялся он постепенно.Не вдруг.Только я связывала это с тем,что он взрослеет.
-
Скорее всего. Тут оказывается и отцовская созависимость присутствует, судя по тому, что вы сказали........Было бы просто замечательно собрать всю вашу семью в кучку и на прием к семейному психологу. Кстати, подумайте об этом.
У меня в семье все оказывается по другому.......
Скажите, Тамара а ваш сын пил когда нибудь колме?
-
Нет.Я писала,что испугалась только недавно.С этого недавно прошло уже месяца 2,3.И все хуже и хуже.Вы понимаете,что без невестки я вряд ли что то смогу сделать.Надо разговаривать с ними обоими.Ведь этот препарат надо давать месяца 2 и то после протрезвления.Он у нас парень продвинутый,поэтому лучше чтобы он знал об этом.А то может совсем в нас разувериться.Вот ломаю над всем этим голову.Пока ничего хорошего не придумала.Все сейчас складывается не в нашу пользу.
-
Ничего не могу придумать.Идти мириться самой и в очередной раз признать свое поражение от алкоголизма?Оставить все как есть?В голову лезут всякие дурные мысли.А вдруг.....Ребенка забрала и никому нет до него никакого дела,кроме нас.Я ничего не знаю и это меня страшит.
-
Сергей Валерьевич,мы установили программу со скайпом.Что дальше?Посмотрела фильм"Секрет".Кое с чем можно поспорить.Надо еще раз пересмотреть.
-
Тамара, вам не должны ни какие мысли дурные в голову лезть! Я думаю, может вам на время отойти от них? Отпустите ситуацию....тогда все станет на круги своя.... Ну не хотят к вам обращаться, пускай! А вот уже когда придут- тогда нужно всей семьей решать эту проблему. Главное не упустить момент. Постарайтесь сделать это непредвзято. Спокойно. Не переживая. А получается, что вам больше надо чем им, понимаете? Алкоголь- чьи проблемы? Кто пьет? Он или вы? Должно придти время, а пока расслабтесь. Нужно время.
Но разговор дожен все равно серьезный с ними состояться обоими... Тогда вы и обговорите все это откровенно вместе с ними.
-
Таша,вы удивительно МУДРЫ,хоть и молоды.А я наверное поглупела.Я вчера позвонила сыну на работу,просто чтобы услышать его голос и понять,что он в порядке.И тут же трубку положила.Ну детсад какой то.Сама это прекрасно понимаю,но когда на сердце тревожно хоть так его успокоить.Работает значит все в порядке.Я тут перечитывала форум и вычитала одну реплику С.В.Помочь близким взять ответственность на себя.Помочь пойти по тяжелому пути,но не делать это за них.Вот эти слова и возьму пока что на вооружение.
-
P.S.Ситуацию я отпустила,но она пока что ухудшается.
-
Здравствуйте, Тамара. Ситуация ухудшается в вашем сознаии, а для них то все нормально.....Вот когда они сами поймут, что ситуация ухудшается, тогда проблема будет решаться...... Такое же бывает, когда лечение наркоманов или алкоголиков не дает результатов, потому, что они сами не заинтересованы в своем лечении........
-
Таша,спасибо.Я подожду...И буду думать о хорошем.
-
Тамара, я прочитала ваш взгзгляд на мою проблему в другом разделе. Только вот это не поможет. Мать уже сегодня ему таблетки купила. А все из за того, что мы поругались с ним из за пива. Она пришла нас разоединять. Он стал сразу паинькой. Она сново стала смотреть ему в рот. Посоветовала нам с ним сходить к семейному психологу. :lol: А я ей говорю, типа, а почему только мы?!! А вы что обсалютно здоровы от созависимости?!!!! Она сразу приободрилась,(хотя до этого была не вдухе) осчастливилась! Послала меня за таблетками. Пордон, но перед этим сказала, что это конечно не хорошо, но он же обещал сходить на терапию!........ :lol:Во мамаша!!!!!!!!!!!
Помню, как то мы сней говорили, она была в очень хорошем настроении, так она мне говорит: "он у меня денюшку попросил на таблетки, ну я ему дала, ничего, главное что бы он на тебе не срывался, правильно?"- а рот у самой до ушей, настроение приподнятое, как буд то праздник какой то!!!! :biggrin:
И так всегда! ЕЕ порой кажется не волнует, что сын гибнет! Главное что бы он к ней подлизывался и принимал ее внимание! Вот и все! Тамара, она невменяемая, понемаете? Если вы мать понемающая, то она ДАЛЕКО нет!Им не нужно меняться! Главное, что ей нравится, что он ею манипулирует, вот и все.......Но меня рассмешило то, что она посоветовала нам сходить к семейному психологу! :biggrin: :lol: :lol: Умная женщина! :lol:Ой не могу, я скоро напишу статью про нее! :lol:
-
Таша,здравствуйте.То ,что мать сама идет на такое,для меня непонятно.Ведь это все равно,что своими руками его медленно душить,убивать.Ваша свекровь не понимает всю опасность своего поведения.Поэтому,прежде чем вам с мужем идти к психологу,вам надо до свекрови донести всю опасность такой помощи.И идти надо не к психологу,а прямиком к << ЗАЧЕМ >>те распечатать статьи с нашего форума и дать почитать ей.Можно выборочно.Надо повернуть ее сознание.Что толку от того,что вы с мужем пойдете к психологу,если потом она опять будет ему таблетки покупать.Я вам даю советы,а сама в таком же положении,только с невесткой.Я ее видела недавно мимолетом.У нее все хорошо,ведь я их теперь не тормошу.А то,что муж спивается ,она не видит.Надо искать какой то выход.Почему док нас бросил?Может он бы что то разъяснил?
-
Прошу прощения,не дочитала все разделы,а сразу бросилась вам отвечать.Таша,оказывается док не бросает вас.Я не знала.Ну и какой же тогда здесь выход?Наверное,только разрыв?
-
Сегодня он сам попросил налить Колме! Прогресс! Тут уж мы с матерью Как курочки по справедливости обрадовались! Колме классная штука! Только вот по чаще бы он так просил сам.. Вот уж наверное поэтому сегодня первый снег выпал! :biggrin:......Да, Тамара у нас с вами хоть и противоположные роли, но похожие истории........Нужно только как то достучаться до сознания сына. У меня, например, когда я даю ему колме, на сердце спокойней.......Ваш сын сейчас опять выпивает?
-
Сегодня первый раз увидела сына.Он трезвый! И на душе сразу посветлело,хоть и словом не перемолвились.И нет больше на душе той обиды.Но я понимаю,что радоваться рано.Просто человек так живет,одним днем.Сегодня хорошо и мне хорошо,а завтра посмотрим.Но я надеюсь на лучшее.По другому нельзя.Мужу я бы давно накапала колме,но здесь я на вторых ролях и считаю,что жена должна об этом подумать.Я могу ей только помочь. Таша, у вас тоже сдвиги положительные.А мать все таки держите в союзниках,хоть бывает и трудно сдержаться.Лучше выпускайте пар здесь,на форуме.Хотя,вы, по моему, так и делаете.Я права?
-
Естественно! :biggrin: Никогда я ей слова плохого не говорила, хотя иногда так и хочется на место человека поставить. Но как нистранно остальное меня в ней особо и не парит! Только ее навязчивость, все! Поэтому приходится здесь! ::) Но, честно признаться, она меня во многом выручает, эта женщина........
Тамара, а я рада за вас! Вот видите, на самом деле все нормально. Все зависит от личного настроя.........Ваша тревога портит настроение только вам. А когда вы спокойны, все хорошо!.... :)
-
Тамара, знаете я очень рада еще, что вы меня поддерживаете! Спасибо.
-
Взаимно.Вы мне тоже помогаете.Я перестала зацикливаться на своей проблеме.Но как же мы похожи,матери и жены.Чуть блеснет просвет,и нам уже лучше.
-
Потому, что мать и жена - любят.............Мама ребенка, а жена мужа. Но так хотелось бы чтобы хороших моментов было побольше.....
-
Согласна.Таша,а у вас дети есть?
-
Помоему я писала в начале, да у меня есть сын.
-
Да,я вспомнила,что вы писали об этом,что не хотели бы созависить от сына.Просто не знала,как стереть вопрос.Я еще не совсем изучила комп.А спросить не у кого.
-
Ну можно у меня. Я разбираюсь в комьюторе, правда не очень, но если хотите помогу чем смогу.....
-
Ташенька,спасибо за помощь.Я не откажусь о нее.Ну,тогда может вы мне объясните,как работать по скайпу.Я взывала,взывала ,но мне никто тут так и не объяснил.Систему эту мне муж установил.Мне, честно говоря,сейчас вполне хватает вашей психотерапии,вашего участия.Я посмотрела на ситуацию глазами моих молодых благодаря вам.Так что и за это вам спасибо.А скайп ,на всякий случай надо знать как с ним работать.
-
:biggrin:Тамара! Вот именно со скайпом я не в ладах сама. Впринципе мне только вчера обьяснили, что эта программа скачивается и со скайпом можно даже перемещаться! А больше ничего! Но Сергей Валерьевич знает наверняка!Вы спросите у него! А так я и сама не прочь узнать, все толкуют об этом скайпе, толкуют.... :) Просто скайпа у меня нет.......
-
Я уже больше полугода пользуюсь скайпом. Там все просто. Если вы уже установили эту программу, то запускаете, потом ищете тех, кого хотите добавить в список контактов (как в аське). Если хотите добавить конкретных людей, которые также зарегистрированы в скайпе, то надо при поиске указывать либо е-мэйл того пользователя, который он использовал при регистрации скайпа либо имя (ник). Когда добавите, через скайп можно либо просто переписываться как в аське либо осуществлять звонки. Звонки со скайпа на скайп пока бесплатны, для разговора нужны наушники с микрофоном. Если есть вебкамера, то можно передавать свое изображение - это удобно, если хорошая скорость интернета. Если что еще интересует, могу объяснить.
-
Тамара, как поживает ваш скайп? Разобрались?
-
Приезжали гости,поэтому была занята весь день.Разбираться буду с мужем.Он у меня головастый.А я такое дремучее существо ,что даже не знаю,что такое аська.Спасибо вам, девочки,теперь будем изучать.А если общаться с С.В.,надо указать его е мейл или фамилию/ник/?И он ,наверное,должен сам знать о том,что с ним хотят поговорить?Только не смейтесь над моей наивностью.Ну,не знаю я еще современной техники.
-
Да, вам нужно узнать эти данные у доктора и желательно предупредить его о том, что вы собираетесь написать, чтоб он вас не спутал с кем-то левым и не отказал в общении.
-
У меня начал глючить комп.Если замолчу,значит совсем вышел из строя.Иногда даже сообщения не могу отправить.Как тогда общаться?И где искать поддержки?А ситуация не улучшается.Я чувствую ,что сын отдаляется от нас все дальше.
-
А в чем именно глюки заключаются? МОжет, вы в говорилке создадите тему, а мы поможем, чем можем?
-
Я думаю,что комп старый,вот и проблемы от сюда.Но вот сегодня пока работает.А вчера весь текст ехал вниз.По другому не могу объяснить.
-
Наверное действительно старый комп, а сколько он уже у вас? Или же проблема в самом сайте. Попробуйте переустановить ОС( Windows).
-
Я думаю,что комп старый,вот и проблемы от сюда.Но вот сегодня пока работает.А вчера весь текст ехал вниз.По другому не могу объяснить.
Если знать, что делать, то и старый комп будет работать превосходно. Мой любимый собрал из запчастей древний комп, который работает замечательно, просто он иногда проводит всяческие профилактики - разбирает, чистит, оптимизирует систему или как там что, я не очень в этом разбираюсь.
-
Сергей Валерьевич,мы установили программу со скайпом.Что дальше?Посмотрела фильм"Секрет".Кое с чем можно поспорить.Надо еще раз пересмотреть.
Секрет - только рекламма, но никто и никогда вам не скажет правды - ха, насмешили они меня своим фильмом, америкосы расскажут правду россиянам - не верю...
Скайп и что с ним делать для целей психотерапии с нашими специалистами - см здесь (http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=443.msg6840#msg6840)
-
Сергей Валерьевич,спасибо за подсказку.Только сейчас я даже не знаю,что спрашивать потому,что нет общения с сыном.Я его совсем не вижу.А фильм Секрет,вы сами рекомендовали посмотреть.Мне показалось,что там все вывернули наизнанку.Отталкивались не от причины,а от следствия.Ну например,там говорится,что человек начинает думать о чем то,о болезни какой то и ею заболевает.Это чушь.Человек и не знает о такой болезни пока не заболеет.И все в таком духе.Рассчитано на легковерных людей.
-
Таша,где вы? Давайте поговорим.Я жду вас.
-
Я здесь. :) Только теперь вас нет.
Я вот долго думала, почему всегда было так плохо у меня в отношениях с людьми, наверное из-иза того, я слишком сильно впускаю людей в свою душу. Вот, а потом от этого страдаю. Слишком сливаться нельзя с другим человеком, иначе произойдет взрыв. Поэтому, для сохранности своей безопасности и сохранности нужно поддерживать расстояние. Но это надо делать не отталкивая друго, а в целях сохранности своих границ и другого. Это касается и вас.
У вас есть какие нибудь книги про созависмость?
-
Нет.Но вы знаете,я не хочу быть равнодушной к тем людям,которые мне нравятся.Если я почувствую,что этому человеку не нужно мое участие,я не буду его допекать,но я все равно буду еще долго открыта для него.Так и для сына,я не лезу сейчас к нему сама ни с советами,ни с поучениями,вообще не лезу кнему,но я не могу не думать о том,как он там,где он вечерами,дома или на работе.Я все равно волнуюсь и переживаю за него.Так же и за подруг,за родных.Если долго не звонят,звоню сама,потому что мне не безразличны эти люди.А может им нужна помощь или просто мое участие?У меня есть подруга,живущая от меня достаточно далеко.Но мы с ней постоянно перезваниваемся,ездим друг к другу.В самые тяжелые моменты моей жизни она была рядом.И когда ей плохо ,она звонит мне.Мы бывает разговариваем с ней по часу,по полтора,пока ей не полегчает.И дружим мы с ней уже лет 40.Это что,тоже созависимость?Но я не хочу от нее избавляться.Мы дорожим нашей дружбой и нашими отношениями.Так же и у нас с вами.Вы помогли мне немножко,я может в чем то вам.И это уже хорошо.Какая уж тут созависимость.Вы меня просто немного напугали своим стихом,ошарашили.Вот я и всполошилась.Мне кажется,что это обычная реакция нормального человека.А вообще,сегодня что то тяжело все воспринимается.Даже не было почти никаких сообщений.Завтра все будет по другому,все будет лучше.
-
Тамара, в секрете есть много правды, но ключей, как это использовать АМЕРИКОСЫ не дадут!!!
Или за очень большие деньги дадут намек на них - типа чертежа. без одного листочка...
А с сыном просто начать общение не пробовали?
Варианты начала: Позвонить со словами "Сс..ки, пьете?"
Прийти и плюнуть в глаза.
Написать завещание и прислать адвоката, типа, если пьют, то кажный год по 10 % отходит мармонам...
госпитализироваться срочно
Привезти им внучку и опекунский совет вызвать
Написать листовки, что ваш сынок с ФИО из такой квры - "Сс..ка, пьет!" и обклеить подъезд
Я бы просто бы испинал бы его в коридоре пониже коленок - все для души приятно!!
Вощем, Тамар, если сидите и фрустрируете, то это лохушничество...
-
К подруге это не созависимость, обычная дружба. Она нужна. А вот у меня с подругами нет уже дружбы. Все они забыли про меня, да и я их, после перемены в нашей жизни.
Хотя, если присмотреться, то и в отношениях с подругами все равно присутствует созависмость. Вообще, Тамара, скажите, что бы вы сделали, если бы оказались на необитаемом острове? Когда мой психолог задал мне когда то этот вопрос, я долгое время не знала что ответить........но решая вопрос одиночества на острове, можно решить много нюансов, связанных с созависмостью...... Попробуем? Заодно и я сама поразмышляю над своей....
-
Сергей Валерьевич,здравствуйте.Может я конечно и лохушничаю,но думаю,если я так поступлю,то уж он со мной точно общаться никогда не будет.Мы и так последнее время не видимся,не разговариваем,а тут будет просто прямой разрыв.Я этого допустить не могу.Может я действительно что то утрировала,но не говорила,что они пьют с утра до вечера каждый день.Да и когда не пьет,сын занимается с ребенком.А методы типа С...ка,пьешь?,я применяла последний год частенько.А тут мы так орали друг на друга,что наверное весь дом слышал.Вот теперь и не разговариваем.На этой неделе вообще не пил по словам жены.Я иногда даже не пойму с чего он начинает всю эту котовасию.
-
Таша,здравствуйте.Я тоже не сразу придумала,чем бы занялась на необитаемом острове.Скорее всего обустройством жилища.Сначала поискала бы пещеру,чтобы стены были попрочнее.Я вообще придерживаюсь поговорки"мой дом -моя крепость".Надо сказать,что одиночество как таковое меня не гнетет.Я всегда могу найти себе занятие.Но потом меня потянет к людям.Буду потихоньку обследовать остров.Таша,сейчас много есть фильмов о жизни на необитаемом острове.Я не исключение и буду действовать скорее всего также:искать пропитание,искать выход из положения...Банально?А что бы вы сделали?А почему я вообще должна оказаться на необитаемом острове???
-
вот и я долго думала, чем же я буду заниматься. Для меня одиночество - это кашмар. Что только я не говорила своему психологу :biggrin:А самое интересное - я сказала, что буду дружить с обезьянами, буду помогать им собирать бананы! Вздор? Нет! Просто я неосознанно стала бы искать себе человекоподобное. Что бы так же привязаться и быть зависимой. Это обстоятельство немного шокировало меня саму. Но порой мне казалось, что я просто прикончу себя на необитаемом острове. А вы нет, вы сразу говорили о жилье........У меня же бы сразу началась паника от мысли, что остаток жизни я останусь одна. Хотя мое желание общаться с обезьянами, простительно, ведь человек социальное существо. ::)
-
Тамара, начинайте говорить с сыном просто так, главное попасть на их территории и начать всем капать капли колме, что бы их рвало,
сразу обиды пройдут, как в том анекдоте, где китаец в чай писыл....
-
Тамара, а невестка давно стала выпивать?
-
Я перечитала нашу переписку.Я вообще то удивилась,что у вас создалось такое мнение о моей невестке.Но это единичные случаи.Она не против выпить,но не алкашничает.Водку вообще не пьет.Но я считаю,что она не понимает,что сейчас ей вообще надо отказаться от всяких попоек,чтобы не было прецедента.Мы сней сейчас начали потихоньку контачить.Сын ходит трезвый.Я уже думаю,может я действительно нагнетала обстановку своей боязнью.Или это очередное затишье.Да,надо идти на контакт,чтобы в этом разобраться.Главное не взваливать опять все на себя,не раздражаться по мелочам,просто понаблюдать.Да?
-
Правильно Тамара. Наблюдайте, общайтесь. Не спешите только опять помогать. Это я сейчас о своей семье пишу. Вот вроде все так плохо у нас стало. Муж уже переживать начал, пить перестал. Да и я в тайне обрадовалась. Ну думаю, на курево не осталось денег так может хоть ради него пойдет работать. Так нет, проявилась моя матушка. Этот ангел-хранитель. И кто ее просил деньги давать. Все!!!
Психанула я на нее сильно. Какого черта полезла. Жалко ей стало. Вот и сидела бы дома да жалела себе потихому. Моя это жизнь, моя. Ху...во стало значит сама этого добивалась, самой и выбираться.
-
Моя свекровь тоже говорит, если б не она - муж мой совсем пропал бы. Да не пропал бы никуда! Я вот например в отчаянной ситуации готова была б хоть уборщицей устроиться. Да выжать. А если деньги постоянно сувать- во благо, то сам об этом потом пожалеешь! А такими темпами с маминой помощью у меня всегда временная работка, а муж почему то работать вообще не желает. Когда еще до операции помню, летом - я у него спрашивала ну чего он не идет работать, он мне дерзил мол че ты пристала с работой. Маманька его стала защищать, Пусть типа оклимается. Я ведь помогаю!
Сейчас я вообще ничего про работу не говорю, пусть колбасяца в своем............ сами. Вообще она считает , что мужчин никогда нельзя поприкать работой. Я не пойму, может это я уже очурбанилась или че?
-
ААА, понял Ирин, это трюк такой истощить мужа отсутствием денег, так вы матушке запретите их приносить, пусть с вами встречается и вам отдает, а вы только продукты и покупайте. А что вы еще и табак мужу покупаете и на водку даете???
неееееее, опять запутался
-
Кстати, да, почему бы не помогать именно продуктами и сигаретами, если они ему нужны? Понятное, что от двух зависимостей одновременно избавиться сложновато будет, так хоть от одной попробовать. Если не будет денег, а только продукты и сигареты, что он будет делать, где деньги искать?
-
Обычно друзей много бывает,которые и без денег напоят,еще и на такси дадут.У нас так бывает.Я,Ирина,часто раньше помогала по всякому:и продуктами,и деньгами взаймы,Отдадут хорошо,нет - не спрошу.Глупость ,наверное делала.Но это я теперь понимаю,после разговора с вами.А тогда думала,ведь там ребенок,почему он то должен голодать.Ирина,не обижайтесь на свою маму.Она тоже хочет вам добра,как и все матери.Только смотрим мы часто на ситуацию по другому.Если вы считаете,что она не должна давать деньги,скажите ей об этом.Просто спокойно поговорите,без обид.Мать она все равно дочь поддержит,поймет.Вот у свекровей и невесток бывает труднее понимание.А мать с дочерью,они все таки ближе.
-
Моя умница-невестка еще и так делала.Когда у них кончались деньги,они ходили к нам кушать.Или когда невестке было лень готовить.Такое тоже бывало.Так я как Ташина свекровь раскудахтаюсь,готовлю целый день то блинцы,то сырнички,то картошку с мясцом потушу.И все это от души.Только бы все у них было мирно,дружно.Я готова была радоваться на них с утра до вечера,что они тут ,рядышком и я им нужна.Вот такие мы ,матери,дурочки.
-
Тамара! Вы подняли мне апетит! Одно из прекрасных свойств материнства - вкусно готовить! :biggrin: Особенно мне понравилась тушеная кортошка с мясцом! :biggrin:
На самом деле я тоже обожаю так в гости зайти к своим родителям, или даже к свекрови! Ну так тянет покушать! Видать родители так стремятся вкусно всегда накрмить! :biggrin:С самого детства! И свекровь моя такая же! Покормит до сыта!Уютно с ней! А больше всего люблю родительскую кухню! :biggrin: И это при всем при том, что я сама не плохо готовлю. Хочется иногда почувствовать себе чадом. Думаю это иногда не помешает. Заходить в гости отведать вкусной маминой еды- для меня это радость. Хоть мама меня и допекать потом натациями начинает распросами, советы давать что мол я не права или права( хотя для нее я всегда не права) и подкалывать, но к тому времени можно улизнуть :biggrin: :lol:
Ох! Как же я все равно люблю своих родителей! И свекровь мою бедную я тоже уже не знаю как пожалеть, согреть! Она ведь мучиется.! Ее порой кажется просто все замучили. Еще и муж мой молоддец!
Тамара, так что я вам благодарна за картошку с мясцом! Пойдем с малым кормиться! :biggrin:
-
Ну надо же,оказывается бывают нормальные свекрухи,повезло
-
Ну надо же,оказывается бывают нормальные свекрухи,повезло
Бывают, у меня тоже прекрасная свекровь. Если б еще не выпивала периодически, цены б ей не было. Хотя я ее и так уже полюбила ) А уж как готовит! Как же мне к ней подход найти, чтоб не пила она? Недавно нашла, где она заначку прячет, вот теперь не знаю, имею я право эти заначки выливать в раковину или нет?
-
Violin,однозначно нельзя ответить.Надо смотреть по обстановке,а то запросто испортите отношения со свекровью.Пьющие люди обычно очень обидчивы в отношении выпивки.Пусть лучше сын с ней поговорит.
-
У меня со свекровью как то сразу хорошие отношения сложились. Да и старенькая она была уже. Единственное что моя мать мне правильное посоветовала так это не спорить с ней. А так она меня как за младшую дочку приняла. Во всем и везде помогала. Да и жили мы в одной квартире. Может это тоже плохо было, но по правде очень удобно. Мы с мужем зарплату получали ей отдавали. А она и за дочкой нашей смотрела, и нас с ужином готовым уже встречала. Да можно сказать все на ней держалось. И сына своего она как надо ругала когда он пил. А мне потом только утешать его оставалось. Но вот последние три года она сильно болеть стала. Чего только не пришлось пережить. Так и умерла она в прошлом году не успокоившись. Сильно она за нас переживала. Не только о нас но и за дочь свою старшую. Да уж хороши мы все у нее.
-
Violin,однозначно нельзя ответить.Надо смотреть по обстановке,а то запросто испортите отношения со свекровью.Пьющие люди обычно очень обидчивы в отношении выпивки.Пусть лучше сын с ней поговорит.
Спасибо, я тоже так думаю. Но совесть мучает, что я вижу, что она с собой делает, и мне очень жаль ее, но ничего не могу поделать...
-
Единственное что моя мать мне правильное посоветовала так это не спорить с ней.
Не спорить, советоваться, больше общаться - они это любят )
-
Почему? Поспорить можно и даже полезно иногда.Но вот когда спорят не по делу,а просто ,чтобы возразить,это да...Мне иногда кажется,что невестка спорит со мной из-за упрямства,чтобы сделать как она сказала,даже если это противоречит здравому смыслу.А я часто покупаюсь на это.И пошли спорить,а там и поругаемся.Потом сама думаю:"Зачем связалась?"Но ведь ребенок бы получил бы двойку за дом.задание.Я то точно знаю,что права.А у вас бывает такое?
-
Вообще обнаглела. Может быть предоставить ей самой возиться с ребенком, тогда и поймет, настоящую ответственность. Ребенок то ее. Только обьясните о чем в большинстве случаев вы спорите? :blink: И как это происходит?
-
Да,я и говорю.Начинаем с пустяков.Например,с упражнения в учебнике.Она говорит так делать,а я так.Читаю ей правила,объясняю,вижу по глазам,что согласна.Но дух противоречия,который сидит в ней,не дает признать мою правоту.Мне иногда кажется,что ей хочется поругаться хоть с кем то.Может,ее что то беспокоит внутри и она не знает,как это беспокойство унять.А как поругается,так вроде и полегчало.Ох,Таша,жалко мне ее бывает,как вам свою свекровь.И родителям своим она не больно то нужна.Я иногда вижу,что ей у меня лучше,чем у родителей.Те младших жалеют,а она как отрезаный ломоть.Так иногда обидно за нее бывает.Про себя думаю,ох и дала бы я /как С.В. выражается /пинка твоей матери и папаше заодно ,но ....нельзя.Я даже плохо о ней никогда невестке не говорю.Ведь она мать,и если что ,все равно они помирятся.Да и как иначе.
-
Очень похожая ситуация, Тамара. Если честно, если опустить чертову зависмость мужа, то мне в этой семье намного лучше чем в семье своих родителей! Иногда порой кажется, что я им кость поперек горла. Естественно они меня любят, но......Сейчас они моего сына боготворят, а раньше братишку двоюродного.......Хотя этому причина есть, В общем надо признать мне этот факт! Бежать надо от родителей! Далеко далеко!!!!! Не знаю, но любить их на растоянии для меня лучший выход. Сегодня вот опять довели, хотя по их мнению я их вечно довожу своей безмозглостью. Они говорят мне всегда, в кого ты такая родилась! Кака будто сами не понемают! И без них плохо, но с ними в двое хуже! Что за любовь такая?...........Поэтому, мне кажется, вернее я так чувствую, что моя свекровь, как буд то мне мама......В общем вот так. И скорее всего да, вы правы, невестка ваша это безразличие родителей сильно переживает, может быть, точно я сказать не могу...........Терпения вам обоим, Тамара, Знаете, есть такая вещь, если нужно решить проблему не надо с ней бороться, нужно ее прожить.........
-
Почему? Поспорить можно и даже полезно иногда.
Ну, к счастью, у нас со свекровью практически не бывает ситуаций, когда я в чем-то с ней категорически несогласна. Если не считать, конечно, ее страсть к водочке. Но это уже пусть сын с ней говорит, как я решила.
-
Поэтому, мне кажется, вернее я так чувствую, что моя свекровь, как буд то мне мама......
Аналогично. И опять же причина моей к ней привязанности, вероятно, кроется в том, что от собственной матери я ласки и заботы не видела, за иключением глубокого детства.
-
Девчонки,милые,вот что я вам скажу,если можно.Не судите своих родителей,не надо.Да,может сейчас у вас нет взаимопонимания,и на это есть свои причины.Пусть так.Но ,может,пройдет 15-25 лет и вы будете смотреть на это другими глазами.С высоты своего возраста.Если вы прощаете какие то вещи чужим людям,простите и своим родителям.Пока что просто простите им,а потом может и придет понимание,когда-нибудь.А не придет,так просто простите.Пишу это не только для вас,но и для себя.У всех свой скелет в шкафу.
-
Да ничего не изменится! Никогда. Мы не в сказке живем.
-
Если вы прощаете какие то вещи чужим людям,простите и своим родителям.
Близким наоборот прощаешь даже больше, чем чужим людям, потому что любишь их. Это просто ужасные вещи надо делать по отношению к своему ребенку, чтобы он не мог простить родителей за это. Каждая ситуация по-своему сложна, и в общем, не зная всех подробностей, вряд ли можно судить. А поведение моей матери по отношению к детям не понимаю не только я, но и все окружающие, и даже ее мать, то есть моя бабушка. Так что тут дело не в возрасте...
-
Вообще люди интересные создания. Натворят дел под влиянием подсознательного, а потом диву дивятся :biggrin: Очень немногим удается взглянуть себе внутрь. Все проблемы там.
-
Да,может и не изменится.Но ты можешь изменить свое отношение.Это в твоих силах,и только в твоих.Как вам объяснить? Простить -Это не значит покориться,повиниться,обняться и все забыть.Нет.Это простить как раз внутри себя,в душе.Простить им неразумность,непонятливость их поступков.Некоторые вещи действительно не поддаются пониманию.Ну как понять мать,которая продает своего ребенка или подкидывает его в детдом.А вы посмотрите на этих детишек.Они почти все мечтают увидеть родителей,хоть какие они будут.Не знаю как это вам объяснить доходчиво и ясно.Но это прощение важно и для самого человека.Я простила и стала жить дальше.Тем более,что моих родителей уже нет.А за сына я еще поборюсь.
-
Тамара, простите, а к чему вы затронули брошеных детей из приюта? Это как то касалось вас? Или я что то не поняла......
-
Нет.Я это к тому,что даже таких матерей ,которые бросают детей,дети прощают.Все мы иногда совершаем какие то поступки.Так же и наши родители.Сегодня смотрела "Минуту славы" и услышала слова Ирины Виннер о матери.Так вот я- об этом.Не знаю,может это все философия,но для меня это жизнь.Violin писала,что мы и так много прощаем близким,но мы их и обижаем больше.Иногда близким наговоришь то ,чего не станешь высказывать чужим,плюнешь и отойдешь,как говориться.А от своих близких мы больше требуем.Я не права?
-
cumowa.iz, я думаю, вы правы. Но у меня так получилось, что я стала воспринимать мать как 2 разных человека - до изменения и после. Когда была маленькая, она была совсем другой человек, заботливый, ласковый и добрый, это одна мама - ее я до сих пор люблю и по ней скучаю. А которая пришла ей на смену - совсем другой человек, эгоистичный и жаждущий наживы за счет близких, не думающий ни о чем, кроме собственного благополучия, и этого человека я не воспринимаю как мать. Простите за отступление от темы.
-
Violin,вы не общаетесь теперь? Но ведь должна быть какая то причина для такого изменения?Впрочем,я искренне высказала свое мнение,свои чувства,вы имеете право на свои.Каждому свое.
-
Да, ведь не просто так она резко стала такой? Обязательно должна быть причина. И сдается, что очень веская причина.... психологического характера.
-
Да, все верно, причина была - развод с моим отцом, но она сама была виновата. Она его вытолкала за дверь, потому что он приносил домой мало денег (были бедные 1990-е), и думала, что он пойдет, поживет у матери, а потом придет просить прощения у нее. А он встретил другую женщину, с которой по сей день счастлив. А мать с тех пор и изменилась, наверное, очень сильно винит и себя и его и нас в своем горе, но изменить уже ничего не может, и всю свою злость и обиду вымещала сначала на нас, сейчас на других окружающих, которые еще остались рядом с ней. Я с ней не общаюсь уже года 2 как вообще, но уже потихоньку отхожу. Думаю, мы с ней еще когда-нибудь нормально поговорим, когда у меня полностью пройдут все детские обиды и страхи.
-
И столько лет она получается она обижена на него. Да, тяжелая обида. Хотя обычно со временем все забывается. :)
-
Да, но зато она не спилась - хоть какой-то плюс, а ведь были для этого все условия.
-
Тамара, где же вы?......
-
Девочки,привет всем,у меня вот какой вопрос,стоит попытаться наладить контакт моему мужу с его матерью,хотя попытки были,но результат никакой,ей не нравиться,что ее сын нормально живет в своей семье,и счастлив. Просто я понимаю,что связь матери и сына даже после смерти никуда не девается,и я чувствую что он страдает,только не показывает этого,мне говорит,что общаться больше не захочет.
Все так сложно,материнский эгоизм только крепчает,нужно ли искать компромисс или оставить как есть.Ведь если пойти на мировую,опять же начнуться придирки и упреки,а так ему очень даже спокойно живется
-
А сколько времени они уже не общаются?
-
Совсем никак уже второй месяц,а начались разногласия 2 декабря,пошлого года,мой день рождения,они меня забыли поздравить,я на это плюнула,если честно,а вот он не смог простить этой оплошности
-
Я бы не советовала торопиться. Время все расставит по своим местам. Возможно, это временное необщение, наоборот, хорошо повлияет. Вдали друг от друга они осознают, насколько они друг другу нужны или не нужны, а там дальше видно будет. В любом случае, я думаю, им надо какое-то время попыхтеть друг на друга, иногда такая передышка нужна.
-
Нет.Я это к тому,что даже таких матерей ,которые бросают детей,дети прощают.Все мы иногда совершаем какие то поступки.Так же и наши родители.
Не прощают, Тамара, никогда не прощают. ::)Можно забыть, убежать, в конце то концов отпустить. Но простить такое- нет. Мать, бросившая ребенка - это........... Промолчу. Хотя для того, чтобы мать бросила ребенка нужно, что бы ее саму мать бросила. Или отвергла. А дети из приюта, или дети, живущие в семье приемных родителей - помнят родных, хотят встретиться. Встречаются, общаются, симпатизируют друг другу в последствии(к примеру). Но не прощают. Это все корректируемо. Но мамаши все равно уже своим отвержением дров наломали.
-
Здравствуйте.Это Тамара.Очень соскучилась по всем.Были проблемы с интернетом.Таша.конечно простить такое очень тяжело,да и представить тоже.Все зависит от самого человека.Иногда обида настолько глубока,настолько завладевает тобой,что кажется никогда не простишь.Но проходит время и что-то ты начинаешь видеть по-другому.Вот и Violin где-то в глубине души надеется когда-нибудь объясниться с матерью.Так ведь? И это уже дает надежду на понимание.Пусть это малюсенький шажок пока,но он сделан.И я рада за нее.А там будет видно...Гуляшик,вы тоже переживаете из-за ссоры между мужем и свекровью?А какие у вас отношения со свекровью?Как вы то сами к ней относитесь?Я спрашиваю потому,что иногда ,да не иногда ,а часто невестка может быть тем мостиком,который поможет наладить отношения.Я тоже поругалась с сыном и сейчас мне легче общаться сневесткой,чем с ним.
-
Здравствуйте, Тамара! Сколько лет сколько зим. С интернетом проблемы говорите? Бывает.
Как обстоят ваши дела?
-
Таша,рада опять пообщаться с вами.Дела немного сдвинулись.Начали общаться.Но форсировать пока боюсь.Да и прежних отношений пока нет.Вот я,да, изменила свое отношение ко всему.И помогли мне в этом и вы ,и доктор,и форум в общем.А как у вас обстоят дела?Вы не в медицинском учитесь?
-
Тамара, здравствуйте! Я учусь на психологическом факультете.
У меня тоже сдвиг существенный. Недавнешний срыв мужа мы еле победили. И как бы это странным не назвать,свекровь моя уехала на долго, срывы мужа сразу прекратились. А когда она была рядом, он постоянно ею и мною манипулировал. Сейчас ее нет, и о наркотиках пока не вспоминает. Но точно уверена, когда она вернется, он опять начнет играть " маленького мальчика". Мы со свекровью долго говорили на эту тему. Она выслушала меня, я выслушала ее. Сошлись на том, что бы она оставила нас на некоторое время. И результат подтвердился. Муж меня радует таким настроем. Нескрою, сама я переживаю, конечно. Хотя стараюст сама не мамкаться с ним. ::)
-
Не прощают, Тамара, никогда не прощают. ::)Можно забыть, убежать, в конце то концов отпустить. Но простить такое- нет. Мать, бросившая ребенка - это........... Промолчу. Хотя для того, чтобы мать бросила ребенка нужно, что бы ее саму мать бросила. Или отвергла. А дети из приюта, или дети, живущие в семье приемных родителей - помнят родных, хотят встретиться. Встречаются, общаются, симпатизируют друг другу в последствии(к примеру). Но не прощают. Это все корректируемо. Но мамаши все равно уже своим отвержением дров наломали.
Общалась близко с одним детдомовцем, а точнее, участвовала временно в его реабилитации, чтоб он к настоящему миру привык немного. Так он был очень воодушевлен, практически на крыльях собирался лететь искать своих родителей. Я его спросила: "Почему ты решил, что ты, который не был нужен родителям тогда, сейчас вдруг понадобился?" И еще сказала: "Некоторые люди имеют таких родителей, которых лучше бы не было".
Не знаю, права ли я была, что я тогда ему это сказала, но очень много думал над этим. Спустя несколько дней его ограбили, потому что он был еще не готов к самостоятельным прогулкам по городу, но вырвался. В результате все, что он заработал (работал на изолированном строительном объекте, это его приют туда пристроил работать, когда он "освободился"), было выброшено на ветер. Он полностью разочаровался в нашем мире и вернулся обратно на стройку, где работают такие же, как он, которые его понимают и не обижают.
-
Здравствуйте.Это Тамара.Очень соскучилась по всем.Были проблемы с интернетом.Таша.конечно простить такое очень тяжело,да и представить тоже.Все зависит от самого человека.Иногда обида настолько глубока,настолько завладевает тобой,что кажется никогда не простишь.Но проходит время и что-то ты начинаешь видеть по-другому.Вот и Violin где-то в глубине души надеется когда-нибудь объясниться с матерью.Так ведь? И это уже дает надежду на понимание.Пусть это малюсенький шажок пока,но он сделан.И я рада за нее.А там будет видно...Гуляшик,вы тоже переживаете из-за ссоры между мужем и свекровью?А какие у вас отношения со свекровью?Как вы то сами к ней относитесь?Я спрашиваю потому,что иногда ,да не иногда ,а часто невестка может быть тем мостиком,который поможет наладить отношения.Я тоже поругалась с сыном и сейчас мне легче общаться сневесткой,чем с ним.
Возможно, вы будете рады, что смогли всего несколькими словами изменить мое отношение к происходящему. Правда, никому еще не удавалось меня настроить на примирение с матерью, хотя в течение многих лет пытались очень многие люди. Благодаря вашим словам я задумалась и мои мысли сформировались в конкретное действие, которое я планирую предпринять. Я хочу написать ей письмо, таким образом, сделать первый шаг к примирению, а дальше уже как она сама захочет. Мне очень хочется высказать ей то, что у меня накипело. Но при этом мне хочется, чтобы это было не просто так, а чтобы она поняла, в чем ошибалась, признала свою вину и захотела исправиться. Также хочу извиниться за свое поведение, потому что когда я все-таки изредка ее видела, то разговаривала с ней очень грубо, потому что меня просто трясти начинало в ее присутствии, плохо мне было.
Хочу спросить вашего совета, стоит ли писать такое письмо или лучше написать другое или лучше вообще не писать?
-
Если вы чувствуете, что настало время, почему бы и нет?........ Это ваша мать, как не крути. Простить не простить совсем другой вопрос. А поговорить с ней обо всем, думаю вполне нормальное желание любого человека.
-
Violin,я бы не стала начинать общение с мамой с письма,а тем более высказать там все,что накипело.Я бы наверное,пришла к ней сначала даже не поговорить,а проведать.Ведь после стольких лет непонимания у вас может и не получиться разговора.Будьте к этому готовы.Попробуйте почувствовать чем она живет сейчас,ее настроение и надо ли начинать этот разговор сейчас.Мне кажется,что вы сами это поймете,почувствуете.Такой вывод я делаю из того,как вы реагируете на всякие события на форуме,как откликаетесь на них.Поэтому я согласна с Ташей,которая пишет"если вы чувствуете....."Попробуйте,Violin/
-
Таша,здравствуйте.Вы стали реже заходить на форум? Наверное,дел прибавилось?Хорошо,что вы со свекровью поговорили.И главное ,что она вас поняла.Я тоже разговаривала с невесткой ,но результат 0.Она боится и не хочет.Вообщем,топчемся на месте.
-
Спасибо большое за помощь и советы. Мне сложно ее навестить, потому что мы живем в разных городах, и я нескоро смогу к ней заглянуть. Поэтому и раздумывала о том, чтобы написать письмо. Как раз и думала, что вот напишу там все, что думаю, и у нее будет пара месяцев подумать над моими словами, пока я не приеду. А еще хотела в письме написать, что накипело как раз потому, что если я попытаюсь ей это в лицо сказать, то я сорвусь на эмоциях и наговорю лишнего, а в письме есть возможность все продумать и писать аргументированно и без всяких эмоциональных всплесков. Правда, мне уже подсказали способ, как можно научиться с ней разговаривать, не срываясь (спасибо за помощь), это сидя перед ее фотографией ее представлять и как бы разговаривать с ней. МОжет быть, это мне поможет научиться контролировать свои эмоции.
-
Здравствуйте Тамара. А боится чего? Психотерапии?
-
Нет.Об этом речь даже не идет.Боится дать колме.А вдруг что то случится,как она говорит.А тут нще и скрывать начала,что он выпивает:Я не слышала когда он пришел-я спала..Спит она ,правда,крепко.То мне говорят,что они перед закрытием магазина пиво покупали вместе,то в помойке вижу банки и пивные бутылки.Глупая молодая дурочка.Больше аргументов не нахожу.Наверное поэтому и не хочет,что пивка будет не с кем попить.С сыном разговариваю-отмалчивается.Я знаю,что если начну сама капать без их ведома,вызову бурю негодования от обоих.А сын вообще может перестать есть дома.И будет опять бегать от меня.
-
Вообщем то колме все равно надо капать. А она может впринципе и с подругами пиво попить. Хотя зачем это пиво нужно? Можно же жить без него. Я раньше тоже с мужем могла выпить пиво, но потом перестала. Мы и без него обходимся прекрасно. Это не проблема. Скорее всего дело именно в ней. И пиво ей нужно самой. Поговорить надо с ней. Скорее всего у нее внутренние конфликты, а пивом она снимает напряжение. А в ее случае с мужем - это несопоставимо.
-
Таша,вот видите и вы и я это понимаем,а она -нет.И так во многом.Я тоже думаю,что многие их проблемы от взаимного недопонимания.Алкоголь это выравнивает.Поэтому ,думаю,и поощряет его ,не думая о дальнейшем.
-
А когда задумается, будет слишком поздно, все может быть.
-
Я бы очень хотела,чтобы они вместе побывали у хорошего психотерапевта.Но для этого она должна сама захотеть увидеть,что это ей нужно.Она же взяла курс сейчас на то ,чтобы ее никто не доставал.Я стараюсь вообще ни с чем не соваться.Если раньше на ее слова старалась или помочь советом или высказать свое мнение,то сейчас молчу и все.
-
А чего она вообще хочет? Только что бы ее не доставали?.....Это же смешно. Мужу капать колме боится, вас отгородила, понятно....И еще хочет что бы ее не доставали. Ну вот ее не будут доставать. А что дальше?
-
Ничего.Наверное,созреют постепенно для развода.А может так и будут жить,доказывая друг другу свои права.Я сейчас сама отдохнула от их проблем,стала спокойнее на все реагировать.Не беру на себя ни хоз.заботы,ни покупки.Не потому ,что хочу чего то доказать,а просто устала.Хотя все лезет в глаза,когда прихожу.Я и ходить к ним стала реже,только по необходимости.Стараюсь следовать совету С.В.про матерей.И знаешь,как будто груз скинула.У меня появилось время на себя,на своего мужа.И я этому рада.Помнишь,Таша,как ты советовала мне заняться своими делами в начале нашей переписки?Я тогда плохо понимала как это,когда у сына в семье такое творится.А сейчас я это поняла.Чем больше я навязывала им свою модель жизни,тем больше они сопротивлялись.И еще,все таки не зря я с ними тогда поругалась вдрызг.Что то они из этого намотали на ус. Так что живем дальше...Таша,а как ваши взаимоотношения с мужем после отъезда свекрови?Ведь теперь нет источника для приобретения таблеток.Как вам после отъезда свекрови легче справляться с его зависимостью?
-
Свекровь приехала уже. Но он все равно пока не срывается. У него депрессия. Мама его теперь, видя что все нормально, переключилась со своей заботливостью на меня. :biggrin:
Сейчас муж старается справиться с этой депрессией. Я ему обьяснила, что пора выходить с этого замкнутого курга. И что ему нужен сейчас - психотерапевт. А то как то стоял вопрос о помещении его в наркклинику. Но зачем? Если он ничего не употребляет. Единственное, что он делает, это пытается как можно больше спать. Смотреть на это больно. Поэтому психотерапия нужна.
Тамара, и все же ну почему вы говорите: они созреют до развода. Как будто в глубине души вы надеетесь на это? Прислушайтесь к себе!
То что вы стали спокойней к ним относиться, это замечательно! А еще лучше будет если вам будет плевать на их развод. Пусть живут. Они ведь не зря женились когда то. А слово " развод" как будто дает вам надежду, на то, что сын сново вернется в вашу семью, понемаете меня. Дальше работайте со своими чувствами.Когда вам будет все равно - тогда будет хорошо.
Да, кстати, Тамара, для закрепления, перечитайте свои последнии сообщения. Вы меня тогда поймете.
Но то что вы постепенно меняетесь это ваши заслуги. На пол пути не здавайтесь.
-
Приятно, что у всех какие-то достижения и радости, поздравляю и Ташу, и Тамару. Желаю держаться выбранного пути, раз он начал приносить какие-то плоды.
-
Спасибо ,Анечка,на добром слове.Таша,я вовсе не желаю им развода,а повторяю слова своей невестки.Я бы не хотела,чтобы ребенок рос с одним родителем,тем более,что я его очень люблю.И дед тоже.И любовь эта у нас взаимная.Поэтому плевать на развод я никак не могу,но и пытаться склеивать их семью больше не буду.Пусть сами решают как им быть.Я уже говорила,кажется,что меня волнует,что у них нет взаимопонимания между собой.А может быть нет любви?НЕ знаю.Мне кажется,что сын любит ее,но не может примириться с некоторыми вещами.А она,если в чем то уступает,то делает это с таким нежеланием,с таким великим одолжением,что прямо таки страдалица бедная.И все равно,несмотря ни на что,она уже член нашей семьи и стала нам тоже близкой,родной.Если раньше для меня этого слова не существовало,то теперь я приму любое их решение,если им так будет лучше.Я считаю,что если им судьба быть вместе,то ни развод,ни что-либо другое этому не помеха.
-
Да уж......а сколько они в браке?
-
8,5 лет.
-
Виолин, как с мамой? Решилась?
-
Я подумала над советами, которые мне дали и решила, что лучше с ней поговорить с глазу на глаз или хотя бы для начала попробовать навестить ее и посмотреть, что из этого будет. Никогда не думала, что на меня так могут повлиять сообщения на форуме, но я заметила, что я уже, можно сказать, наполовину вылечилась. Раньше даже при одной только мысли о матери меня начинало потряхивать, я нервничала, злилась и мне было плохо. Несколько лет после того, как я переехала от нее жить к отцу (по сути просто сбежала от нее) мне снились кошмары с ее участием. Так вот сейчас когда я о ней вспоминаю, ничего такого нет, я думаю о ней совершенно спокойно, и даже, наоборот, мне хочется с ней поговорить уже не как ребенок и мать, а как взрослые люди, более объективно. Вот после нового года я планирую поехать к родственникам в другой город, она там же живет, вот и думаю ее навестить.
-
А вы большую часть детства с кем жили?
Господи, какая грустная история. Мама вас отвергла. Психологически. И вы с этим всю жизнь жили. Но бывает по другому. Когда отвергают фактически. Бросают....Виолин, все будет хорошо.
-
Виолин,я тоже хочу вам пожелать успеха.Я верю,что все у вас получится как надо,как вы задумали.
-
Спасибо вам огромное за поддержку, мне уже намного лучше. 12 лет я жила с обоими родителями, потом они развелись, и мать начала всю злость от разрушенной личной жизни вымещать на мне и моей старшей сестре, хотя и до развода года 3 как она уже распускала руки, причем не только в отношении нас с сестрой, но и отца била. Я терпела это потом еще 4 года, после чего старшие классы доучивалась уже, живя у отца. Потом уже своя жизнь самостоятельная.
Я уже ее почти простила, потому что, конечно, она наделела очень серьезных ошибок, и сейчас, повзрослев, понимаю, как ей было тяжело как женщине. Но если выяснится, что она раскаивается и жалеет, и хочет как-то это исправить, то думаю, что мы помиримся. Но вот если она по-прежнему считает, что мы ей нафиг не нужны, так я вообще просто ее вычеркну из своей жизни, и пусть она живет как хочет сама.
-
Время лечит, но даже если и не лечит, то меняет.
-
Да, конечно, посмотрим, что из этого выйдет. Я когда вернусь, возможно, даже темку создам, если будет интересно, и опишу как пообщалась.
-
Да, конечно, посмотрим, что из этого выйдет. Я когда вернусь, возможно, даже темку создам, если будет интересно, и опишу как пообщалась.
да-да, очень интересны результаты...
-
Ну, значит, напишу. Дай бог, чтоб все получилось нормально.
-
Ну, значит, напишу. Дай бог, чтоб все получилось нормально.
хочу пожелать тебе удачи в твоем начинании!
-
Виолин, привет, ты уже вернулась? Как прошла твоя встреча??
-
Привет, Таша! Да, я вернулась. Я тему создала в говорилке про встречу с матерью.
-
ВАРДА - почитал. что ты убрала. Права в том, что отношения матерей и детей - некая тема, которая редко кем касается. Скользкая она, да еще в заново развивающейся христианской морали. Но к сожалению воспитание детерминируется не только психологическим особенностями ребенка, сколько особенностями его родителей - и сильнее всего матерью. Где-то между двумя звонками в год ребенку и супергиперопекой есть золотая середина, которая может быть комфортна для всех членов семьи.....
-
Попробую восстановить.
Ипокон веков существует связь, мать-ребенок, проблема, свекровь-невестка. Для вас это болезнь - созависимость :scratch_ones_head:
Реально не хочу никого обидеть, но прочитанное вижу так. Любая мать (не будем брать крайности) по вашему получается созависимая. Ее любовь к ребенку, переживания за него, оказывается болезнь. Ладно, согласна с тем, что не стоит матери перебарщивать и лезть в какие-то сугубо личные темы, но здесь, вернее в той теме, говорят что лучше бы мать вообще нос никуда не совала. А еще будет лучше, если мать ограничится парой звонков в год.
Я прекрасно поняла о чем там идет речь, о переживаниях и созависимости матери и т.д. Если это конкретно для кого-то проблема, то надо решать вопрос.
Это то, что я писала ранее.
Где-то между двумя звонками в год ребенку и супергиперопекой есть золотая середина, которая может быть комфортна для всех членов семьи.....
Разумеется.
Только я в этой теме не увидела супергиперопеку матери к сыну. Беспокойство, озабоченность, переживания,...все естественно.
Но Вам виднее.
-
Чем старше становлюсь, тем больше хочется позависеть от мамы. Но, увы... Никогда этого уже не испытаю.
-
Чем старше становлюсь, тем больше хочется позависеть от мамы. Но, увы... Никогда этого уже не испытаю.
Da :( Ostaetsya zaviset' ot detei i naoborot :)
-
И от внуков.