Анекдоты реально наркоманские.

[kostyam31]

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш
играет. Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей", "Васе от сестры", "Васе
от дяди". Васе от друзей: «ВАСЯ! Ты не умер - ты гонишь!»

[kaze]

вот это я понимаю дружба))))

[kostyam31]

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
 Второй наркоман:
- А я?

[kostyam31]

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

[kostyam31]

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4
пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и
продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

[kostyam31]

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
"Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По
эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."

[vesna0411]

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.

[kostyam31]

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -
катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

[kaze]

Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь.

Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга,

после чего нарик изрекает:

  - Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...

[kostyam31]

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

[kostyam31]

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прёт его, как слона, тут звонок в
дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
- Кто там?
- Я! - бодро отвечают за дверью.
Торчок:
- Я-а-а-а...?! Да ну, нафиг!

[kostyam31]

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает:
- Дай я его спрячу под ковер.
- Придет милиция и спросит: "Шала есть?"
- Я скажу нету.
- А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван. Придет милиция и спросит:
Шала есть?
- Скажу нет.
- А под ковром?
- Нет.
- А под диваном? Спрячу за штору
- Придет милиция и спросит: Шала есть?
- Скажу нет.
- А под ковром?
- Нет.
- А под диваном?
- Нет.
- А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой
- Придет милиция спросит шала есть?
- Скажу нет.
- А под ковром?
- Нет.
- А под диваном?
- Нет.
- А за шторой?
ОЙ БЛИН! А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

[kostyam31]

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

[kostyam31]

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

[kostyam31]

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."