Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Зависимости => Созависимость / Взаимозависимость => Тема начата: Irina от 11 Март, 2010, 20:35:29 pm
-
Это затрагивалось в других темах, но хотелось поговорить об этом отдельно. Возможно ли любить зависимого? Это сочетается с созависимостью или может быть лекарством от нее?
-
Привет тезка. Интересный ты вопрос задала. Попробую свою версию озвучить, которая может не совпадать с другими.
Лично я думаю что те кто не бросает своих зависимых мужей конечно же любят. Только немного извращенная это любовь. Она убивает. Я говорю о своей любви к своему мужу, о любви своей матушки к отцу. Возможно так любят и другие, это те кто готов выносить и оскорбления и постоянную ложь и обиды. Матушка прощала и измены и воровство последних денег. А что получали взамен. Практически ничего. Сама я не могу найти ответ на вопрос - почему же я продолжаю жить с мужем. Почему готова бросить все и бежать спасать своего чертика. Каждый день с утра жду чуда, а спать ложусь с мыслью о разводе. Но вновь и вновь я верю в хорошее и люблю. Что уж поделать. Думаю что с ним мне все таки легче будет чем без него. И если же все таки уйду хуже будет мне а не мужу. Ведь сердце свое я не смогу отключить, не смогу приказать не любить.
-
Привет! Ирина, скажи, а чувство твое взаимно?
Я вот почему спрашиваю... Я долго не могла уйти от первого мужа (не алкоголика), думала, что люблю и будет мне без него плохо, а когда все-таки ушла поняла, что никакой любви уже не было, привычка одна. А привычка она как созависимость...
-
А как ответить взаимна ли моя любовь. Когда муж первый день после запоя говорит о том что он так сильно меня любит, что ценит то что я делаю. И вообще много разного добавит а потом напившись сочиняет обратные сказки.
Вот несколько раз слышала - что у трезвого на уме у пьяного на языке. И раньше очень обижалась на слова пьяного мужа. Но теперь просто понимаю что эта поговорка к алкоголику не относится. То что говорит алкаш не всегда правильно. Вся злость которую он на меня выливает, это злость на самого себя. Просто выражает он ее в мою сторону. Поэтому сейчас не воспринимаю пьяный бред.
Так же и у моей матери. Вот сам же домой черте кого водил, а по пьяне матери высказывал о том что она ему изменяет. Но как же он нежно к ней относился трезвым. Нам с сестрой даже неловко было. Почему то мы сильно стеснялись таких отношений.
Вот и получается что вроде любят нас, только чаще делают больно чем проявляют свою любовь.
-
Ирина, может и любит он... просто болен... Читала твои посты про попытки лечить мужа. Почему не удалось?
-
Конечно, всё зависит от того как сам человек понимает слово -- любовь.
Понятие не простое. Для меня любить - значит делать для других. Это не легко, для этого надо свой эгоизм победить, который все на себя тянет. Охотно верю, Надежда, что если искренне думать только о других (о жене, о детях, о родителях), то и пить можно бросить. С другой стороны, если любить алкоголика, то не бросишь его. Разве что для того, чтобы задумался он и остановился.
-
Не удалось лечение потому что устали. Я устала постоянно искать средства лечений, да и сама уже болеть от всего этого стала. А муж разочаровался. Он не верит больше врачам, не верит в волшебные таблетки и т.п.
И сейчас просто не хочется думать об этом. Перестала я волноваться о возможных пьянках. Мы не ругаемся на этой почве. Просто это стало нормой для нас. И мне стало легче. Да и муж перестал напиваться до чертиков. Глядишь так и пить совсем бросит. Скучно видать ему стало.
-
Да, бывает, как только перестает жена на мужа давить и что-то от него требовать, мужу легчает и сам он начинает понемногу что-то делать. Но чтобы это касалось алкоголиков, такого я еще не слышала. Дай-то Бог, чтоб твой муж бросил!
-
Ну в такие чудеса я не верю. Бросить пить наверное не получиться. Затянуло уже по моему по полной. Только вытаскивать я его точно не буду. У меня другие заботы появились. В следующем году дочь пойдет учиться в 9 класс, надо будет ей помочь получить приличный аттестат, да и потом решили что 10 и 11 класс она будет учиться.
-
Ирина, но ведь Вы все равно на это надеетесь? Вы же любите его...
А он сильно изменился за то время, что пьет?
-
Привет. Конечно же муж сильно изменился. Изменился так что я уже просто скучаю по нему самому. Ну вероятно ты меня понимаешь. Он другой, как небо и земля. Каким он был раньше - уверенным в себе человеком, хоть и оставался маменьким сынком. У него все получалось, не смотря на все трудности. А сейчас заведомо уверен в неудаче. Конечно я виновата в том что в трудное для нас время (мы были сокращены с завода) я взяла все на себя и дала ему слишком много времени для адаптации. Я просто сказала что подожду когда он придет в себя и вдарилась в работу чтобы содержать семью, но это привело к тому что он совсем опустил руки. Думаю он просто посчитал что добиться того же уровня заработка он не сможет. Это его и злило и обижало. А я все больше и больше упиралась чтобы он не чувствовал себя ущемленным в чем-то, чтобы на все что он хотел хватало денег. Вот мой совет подругам по несчастью. Оставайтесь женщинами, не берите на себя обязанности мужчины. Пусть будет сложно в чем то, это пройдет. Зато ваш супруг останется главой семьи. Добытчиком и защитником семьи. Боже, как же все теперь исправить, как дать понять мужу что я до сих пор люблю в нем тот прежний образ.
-
Привет. Конечно же муж сильно изменился. Изменился так что я уже просто скучаю по нему самому. Ну вероятно ты меня понимаешь. Он другой, как небо и земля.
Понимаю :( Примерно такие чувства я испытывала, когда решилась на развод. Мама переживала, что я не смогу уйти насовсем, что мы будем то сходиться, то расходиться. И она мне сказала: "Ты же понимаешь, что это уже совсем другой человек?" Да, я в такой ситуации долго не протянула... А как ты, на чем держится ваша совместная жизнь? На любви к тому, кого уже не существует?
-
Сложно это объяснить. Иногда мне кажется что мой дорогой человек просто умер а рядом со мной его клон. Безобразно похожий на него. Но моя ситуация все же лучше чем реальная смерть. Иногда муж бывает трезвым и тогда я радуюсь что могу быть с ним вместе. Но а если дни трезвости чуть ли не с неделю то начинаю надеяться и на дальнейшее небесное состояние счастья.
-
Жизнь полна контрастов. Многие женщины говорят, что алкоголики в моменты просветления нежные и внимательные мужья. Ради этих моментов можно перетерпеть и все остальное?
А может созависимость так меняет женщину, что она уже и не может жить иначе?
-
То-то и оно ,что именно созависимость меняет женщину,так что она сама себе удивляется.
Анекдот : Дорогая,ты так мечтала,чтобы я завязал с алкоголем и вот я бросил это НАВСЕГДА.
Почему ты не радуешься?
Да,я об этом долго мечтала!!
Но кто-же теперь мне будет говорить,что я САМАЯ КРАСИВАЯ на ВСЁМ БЕЛОМ СВЕТЕ !!??
-
Надежда, а это точно анекдот? Что-то мне не смешно...
-
Я в таких случаях говорю : было бы смешно,если бы не было так грустно.
Но это всё-таки анекдот.
-
То-то и оно ,что именно созависимость меняет женщину,так что она сама себе удивляется.
Анекдот : Дорогая,ты так мечтала,чтобы я завязал с алкоголем и вот я бросил это НАВСЕГДА.
Почему ты не радуешься?
Да,я об этом долго мечтала!!
Но кто-же теперь мне будет говорить,что я САМАЯ КРАСИВАЯ на ВСЁМ БЕЛОМ СВЕТЕ !!??
:lol:
Анекдот в точку. Небось кто то из коллег по несчастью моих придумал :biggrin:
Ну и да, можно все вытерпеть, только что бы кто то обнимал, целовал,....хоть иногда, но кто то. Действительно, что же оно такое есть, что заставляет все это терпеть? Много чего,.....А кто хочет в этом капаться. Каждый живет настоящим или того хуже, прошлыми воспоминаниями о временах, когда мужья дарили цветы, и были нежны постоянно...........
-
Уж лучше разобраться. И чем раньше, тем меньше придется перекапывать. Жить настоящим - это нормально. Но если что-то идет не так, то надо хорошенько покопаться в прошлом, чтобы понять, как это получилось. Иногда мы не видим, пропускаем, а потом вдруг уже все плохо.
-
"Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна."
По-моему точно сказано, не могла не процитировать.
-
"Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна."
По-моему точно сказано, не могла не процитировать.
Любящие могут друг без друга, но это очень тяжело, а с остальными пунктами я согласна.
-
Отстранение с любовью
Помочь другому человеку остановить его зависимость очень непросто, особенно его родным, которые глубоко втянуты в проблемы наркомана. Жестокость, как, например, приковывание наркомана к батарее наручниками, только разрушает остатки доверия.
Другая сторона неумелых попыток помочь — пособничество. Родственники, оправдывая ребёнканаркомана перед учителями, милицией, оплачивая его долги, стремясь скрыть проблему от соседей и знакомых, иными словами — пытаясь оградить ребёнка от последствий его поступков, не давая ему во всей полноте испытать на себе эти последствия, — помогают не своему ребёнку, а его болезни, то есть, становятся пособниками болезни.
Настоящая же помощь начинается с отказа от такого пособничества, и это называется отстранённой любовью. Вот символическое «письмо наркомана своим близким». Суть его — помочь близким людям лучше понять сущность болезни и её проявления.
«Я болен наркоманией. В одиночку с этой болезнью мне не справиться. Мне нужна ваша помощь, и поэтому я прошу вас:
Не позволяйте мне обманывать вас. Принимая мою ложь за правду, вы поощряете меня лгать дальше. Посмотреть правде в лицо может оказаться больно, но, пожалуйста, сделайте это.
Не поддавайтесь на мои уловки, с их помощью я пытаюсь избавиться от ответственности за самого себя. И, к тому же, перехитрив вас, я могу потерять уважение к вам.
Когда я нетрезв — не читайте мне нотаций, не пытайтесь ругать или хвалить меня, обвинять или спорить со мной. Даже если от этого вам станет легче, ситуация только ухудшится.
Не верьте моим обещаниям. Я даю их, чтобы оттянуть расплату. И не идите на уступки, если мы о чёмто уже договорились.
Нервничая и срываясь изза меня, вы губите себя, а значит, теряете возможность мне помочь. Даже из страха за меня не делайте того, что должен делать я сам. Не старайтесь скрыть от других мои проблемы с наркотиками и не пытайтесь сгладить их последствия — это лишь продлит мою болезнь. А самое главное — не обманывайте себя, как это делаю я. Моя болезнь будет усиливаться, пока я не перестану принимать наркотики. А чтобы остановиться, мне нужна помощь врача, психолога, выздоравливающего наркомана, помощь Бога. Одному мне не справиться.
Я ненавижу себя, но я люблю вас. Если вы не поможете мне — я погибну. Пожалуйста, помогите!».
Из практического справочника «Наркотики и наркоманы»,
Каритас, Москва, 2002 г.
-
Очень ценная статья!Особенно в плане того,что я постоянно начинаю его "пилить",когда он пьяный...От этого только нервы расшатываются,особенно у меня...
-
Да, хорошая статья. Особенно верно, что пытаясь оградить человека от последствий такого образа жизни, вы на самом деле ему не помогаете, а усугубляете проблему.
"Пилить" бесполезно, хоть пьяного, хоть трезвово. Это ещё никому не помогло.
-
Хорошо,хоть понятливый он.Правда,алкоголь сильнее его понятий оказывается.Ведь с ним,с алкоголем, так легко.
Теперь я поняла,что он действительно меня любит.Поэтому и не приближает к себе.Теперь понимаю,почему.
-
И почему же?
-
Потому что он...алкоголик.
-
А я считаю, что заслуга не в том, чтобы не приближать к себе. Если бы любил по-настоящему - бросил бы пить, но это же так сложно, проще оттолкнуть. И совсем не факт, что из альтруистских побуждений - может, просто, чтобы никто не мешал пить в своё удовольствие.
-
Катт,каждый живет так,как ему удобно.Ему так удобно,мне-так проще,чем с ним.Найдется человек,с которым я смогу забыть-не буду сопротивляться.
-
Забыть не сможешь. Но отойти от всего этого - да.
-
Почему мы не можем уйти от плохих жен и мужей
Рассыпаюсь без тебя
Здоровые отношения основываются на постоянном узнавании друг друга и диалоге. Однако созависимые люди не умеют и не хотят видеть другого. Они придумывают иллюзорный образ и надевают его, как футляр, на того, кто рядом. Например, женщина жалуется, что ее муж не дает ей денег. Что делать? Бороться с зависимостью и вести диалог с мужем, чтобы понять причину его позиции. И, самое главное, определиться, зачем ей такие отношения и готова ли она их продолжать. Однако в созависимых отношениях размышлениям места нет. С одной стороны, созависимая женщина никогда не сможет принять того, что ее муж может чего-то хотеть или не хотеть. У нее есть образ — «муж обязан содержать», если он этого не делает, значит — козел. Подумать, делает ли муж что-то другое важное для семьи, созависимая женщина не успевает и сразу проваливается в привычную модель: обвинять и страдать. С другой стороны, для созависимого человека его партнер — незаменимый человек, поэтому решение расстаться они не примут ни за что. Человек, не отравленный созависимостью, ориентируется на свои истинные потребности. И если не получается удовлетворить их с одним, ищет другого. Созависимый же понимает, что без другого его просто нет. Привычная фраза: «Тебя не станет — я умру. А если ты уйдешь — покончу с собой!».
Назад в прошлое
Созависимость формируется в семьях, где границы близости и личности не обозначены: нет личных вещей, собственной комнаты и очень много запретов. В итоге ребенок понимает: «Я не могу распоряжаться своими вещами, своими желаниями, ведь за меня это делают другие. Значит без них я никто». В то же время родители таких детей чаще всего отстраненные и холодные, поэтому ребенку надо прилагать сверхусилия, чтобы построить с ними отношения. Естественно, своим усилиям ребенок приписывает сверхценность, и ему обидно, что никто их не замечает. Всем людям хочется, чтобы их ценили, но отличие здоровой потребности в принятии от болезненной в градусе. В первом случае это звучит как: «Мне хочется, чтобы меня ценили здесь, но если это не возможно, я буду вынужден искать это в другом месте», во втором: «Если меня не оценят — я умру». Учитывая, что модель поведения формируется во время кризиса трех лет, когда ребенок начинает говорить: «Я сам», «Хочу попробовать», «Не мешай», «Отойди», — выход обычно бывает в две стороны. Первая — созависимость, а вторая — противозависимость, которая вызывается гиперопекой родителей и дает нам полк одиноких людей. Ведь неосознанное стремление к одиночеству — это форма протеста родительской опеке: человек своим поведением всю жизнь доказывает, что ему другие не нужны.
Ты морячка, я моряк
Вырастая сверхнуждающимся в отношениях с другими людьми, человек находит себе таких же. Притом зависимость может быть не только от отношений, но и, например, от наркотиков или алкоголя. Это и есть ответ на вопрос, почему нормальная с виду женщина не уходит от алкоголика. Потому что в своей зависимости они, по сути, близнецы. Только он не может жить без водки, а она без мужа. Важно понять, что бороться с созависимостью в сто раз сложнее, чем с тем же алкоголизмом, ведь она незаметна. Бродят по земле люди-жертвы, вечно несчастные, вечно жалующиеся. Притом слушая их, начинаешь понимать, что причин для жалоб у них и вправду масса. Однако никому из созависимых не придет в голову поискать причину неудач в себе. Ведь осознав, «откуда ноги растут», придется столкнуться с проблемой лицом к лицу, а это больно и не каждому под силу. Поэтому важно понимать, что такие вечно несчастные отнюдь не жертвы. Они соглашаются на игру, и их страдания — лишь условия игры. Если бы такие люди всерьез поставили себе цель закончить обременительные и травмирующие отношения, то и необходимость в муках отпала бы сама собой. Но для них — это разрушение мира, ведь другой модели жизни они не знают. Поэтому даже если одни отношения прерываются каким-то образом, на смену им приходят точно такие же.
Хочу заботы и любви
Тот факт, что созависимые в детстве ощущают нехватку любви, в будущем формирует у них комплекс спасателя: свою огромную потребность в заботе созависимые переносят на другого человека. В реальности это выглядит примерно так: «У меня в детстве не было велосипеда, но мне очень его хотелось, поэтому сейчас я буду дарить велосипеды всем, не особо интересуясь, нужны ли эти дары». Понятно, что это утрированный пример, и на месте велосипеда может быть все что угодно — в том числе забота и любовь. Вместо того чтобы попросить того, чего не хватает себе, созависимые изо всех сил пытаются это дать. Поскольку мы — существа социальные, для удовлетворения своих потребностей нам нужны другие люди. Характер самой потребности не важен: будь то забота о детях, сексуальное удовлетворение, деньги на шубу, задушевные беседы и так далее; в любом случае многие потребности в основном сводятся к желанию близости или безопасности. Обмен потребностями и исполнение желаний — основа нормальных человеческих взаимоотношений, девиз которых: ты мне нужен, но я знаю, что я тебе тоже нужен. Однако чаще всего они — плод долгой работы над собой. Если, контактируя с другим человеком, вы видите и принимаете все его стороны и при этом не теряете себя, отношения будут здоровыми и гармоничными.
Отсюда www.segodnya.ua
-
Про отношения, здоровые и зависимость
(http://s009.radikal.ru/i307/1507/a8/95b6acb83fe2.jpg)
-
Это затрагивалось в других темах, но хотелось поговорить об этом отдельно. Возможно ли любить зависимого? Это сочетается с созависимостью или может быть лекарством от нее?
Все возможно в нашем мире, вот только любовь - это чувство, которое должно созидать, а не разрушать, но в данном случае, как мне кажется - она бессильна. Сложно помочь человеку, который зависим, но не хочет лечится. Одной вашей любви тут будет недостаточно и она утихнет, а вы себя изведете.