Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Зависимости => Прочие зависимости ... => Тема начата: Malinka1 от 10 Июнь, 2010, 18:24:51 pm
-
Я знаю несколько людей, которые очень зависимы от своих родителей. Причем, даже после женитьбы/замужества, они настолько зависимы от них, как в психологическом, так и в эмоциональном плане, что жена/муж для них уходят на второй план. Но ведь это ненормально. Пока ты мал, да, ты не можешь быть без родителей, тебе нужна их помощь и совет. Но уже в подростковом возрасте мы все пытаемся выйти из-под этой зависимости. Каждый человек стремится быть свободным и самостоятельно принимать решения.
Мне не понятно, когда взрослый человек осознанно создает семью, но продолжает держаться за мамину юбку, а в большей мере это характерно для мужчин. Ведь такие люди не могут самостоятельно принять решения. И при любом зове готовы выполнять все прихоти мамы, только чтобы эмоционально мама была спокойна.
Что это такое? Неужели такая зависимость от родителей?
-
Ради справедливости надо заметить, что женщины тоже бывают зависимы от своих родителей. Например, пилят мужа вместе с ними по чем зря, а потом еще удивляются почему он домой только ночевать приходит.
А помощь и совет родителей может и в зрелом возрасте пригодиться.
-
Да, на счет женщин тоже не могу не согласиться. У меня есть такой пример. Мама не взлюбила зятя и при любом случае делала ему замечания, но вот дочка почему то вставала всегда на сторону мамы и мужа никогда не защищала, а наоборот, только обвиняла. Брак у них продлился 1 год. Зато потом девушка осталась у пустого корыта, мама гордая, что выиграла «войну», а муж через год нашел себе другую жену.
Получается, что дочка была зависима от мамы?
-
Может это и не зависимость. Но у меня у самой пару раз было. Вместо того, чтобы мамино мнение просто выслушать и самой все "трезво" рассудить, я вдруг впадала в то же состояние обвинения, что и мама, и вместе с ней начинала на мужа бочку катить. А если это происходит постоянно, то скорее всего, что дочка мыслит не самостоятельно, а сильно зависит от маминого мнения.
-
У меня первый год совместной жизни с мужем было такое, когда мама пыталась влезть в наши отношения и научить меня как обращаться с мужем. Я первое дело пыталась ей рассказать как правильно себя вести и что она делает только мне больно, но приходилось заканчивать все скандалом. Сейчас мама успокоилась, знает, что я не буду делать так, как она хочет. А главное она видит, что мы с мужем любим друг друга и отношения между нами это только наши отношения.
Я так думаю, что мама просто хотела подчинить меня и сделать зависимой от ее мнения. Тогда пришлось бы мне постоянно ей звонить и спрашивать совета. А такие союзы, где все зависит от мнения чей-либо мамы недолговечны.
-
Родители привыкают считать детей маленькими, неспособными принять разумное решение. Сами того не понимая, они часто проявляют насилие и хотят подчинить ребенка своему виденью ситуации.
Мои родители всегда старались воспитать во мне самостоятельность. И большое им спасибо, это им удалось. Когда я выросла, то поняла, что мои родители всегда старались понять мои проблемы, но никогда не стремились решать их за меня. Многие мои друзья (и мой муж тоже) говорят, что мне очень повезло с родителями. Но я единственный ребенок у них и понятно, что им кажется иногда, что я заслуживаю лучшего мужа. Хотя я много раз объясняла, что мой самый лучший для меня.
-
Получается, что родители хотят сделать ребенка послушным, а в итоге делают его зависимым. Ведь такие дети, а потом и взрослые не могут и шагу ступить, боятся, что родители огорчаться, а их расстраивать нельзя. А родители только этим пользуются и манипулируют очень удачно.
-
Я замуж в 17 лет вышла. Мамино мнение очень важно было, я очень рада, что она меня поняла и дала согласие и с мужем они хорошо общаются. Думаю, что у меня сильная привязанность к маме если что нибудь случается я всегда ей за советом звоню.
-
Leesionok, а если мама посоветует сделать что-то так, как тебе не угодно. Ты все равно сделаешь как мама сказала?
Я конечно тоже придерживаюсь совета мамы, но не всегда. Очень часто мама рассуждает по своему и мне не всегда понятны ее доводы.
-
Нет, но будет очень грустно. И я рада, что у нас с мамой почти одинаковые взгляды на жизнь.
-
Вау! Какая тема! Вот эта Тема!!! Стоющая!!!.......Расстраивает только одно: ее не все видят. Сами зависимые дочери и сыновья вместе с их зависимыми от них (кстати) родителями. ,.......Молодежь, конечно же, больше во всем этом разбирается и раньше это осознает, что всю жизнь у мамы под каблуком. А родители....да, тяжелый случай. Им того и надо! Что бы дете всю жизнь за ними хвостом. Не! Маразм! И в старости костти другим промывать на скамеечке вместе с ними должны! А что еще дети им должны??
Правильно. От родителей никуда не сбежишь: с ними можно быть только в нормальных, свободных отношениях, либо же в тесной зависимости.
И кстати, родительская зависимость между дочерью и матерью бывает намного сильнее! Таких историй сплошь да рядом. Сколько семей рушится. А кто виноват? Дочь, что маму не слушалась, и конечно же мерзавец ее зять. (Ну тут я еще промолчу про маму зятя! :biggrin:) А мама - ДОБРА ЖЕЛАЕТ своей дочери.
Вот меня проперло то!!! :lol:
-
Жаль, что в таких ситуациях, мамы не понимают, что делают дочерям хуже...
-
Да и контраст во всем облике между такими родителями и их детьми! Их дети вялые, худые чаще всего, либо полные, но тоже вялые! Медлительные! ОЧень послушные..... А мама, или отец.....подвижные, шустрые, решают все находу, в том числе и за собственного ребенка! :biggrin: Эт же вампиризм! Родить ребенка и в тоже время не родить его до скончания века. Эх. Жаль их детей. Они ведь не живут своей жизнью.
Естественно, когда такая зависимость, то супруги отодвигаются на второй план.
-
Вот-вот. Мама начинает вкладывать все в своего ребенка, полностью пытается утроить его жизнь. При этом ее не волнует, чего хочет сама дочка, например. Я тоже знаю такие семьи. Это ужас. А ведь дети зависимы от родителей, так как бояться обидеть и огорчить их.
-
При этом ее не волнует, чего хочет сама дочка, например.
Может быть её бы и волновало, но она скорее всего уверенна, что делает именно то, чего хочет дочка.
-
Гы-гы. А на самом деле делает всего лишь навсего то.......чего хочет сама. :) Да, грустно. Но что поделаешь :search:, родителей все равно любишь, это родные люди. Да. И супруги тоже :biggrin:
-
Понятно, что родителей не выбирают. Все равно их любишь, какими бы они не были. Просто порой иногда хочется их видеть немного другими что ли. Хотя на их ошибках можно учиться и уже не допускать такого отношения и поведения к своим детям.
-
А ещё многие родители строят жизнь своих детей такой, какую хотели бы иметь сами.
-
О да! С этим я могу согласиться. У меня мама отдавала меня в те кружки, о которых мечтала в детстве сама, но не ходила в них. Она очень хотела во мне увидеть воплощение себя. Когда же я повзрослела и сделала свой выбор, то ей это очень не понравилось. Она была расстроена. Вроде столько лет вкладывала, а дочь все равно все сделала по-своему. Я ее с одной стороны понимаю, но с другой...хочется своего что-то.
-
А мы с мамой всегда были подругами, некоторое во мне она не понимала(подростковый панк-стиль например), но принимала.
-
Вот это класс, когда мама и дочка - как подруги. Я видела у подруг такие отношения в семье. Это здорово, что мама смогла так выстроить отношения с дочкой, чтобы было доверие. Все-таки, я считаю, что это зависит от мамы в большей степени.
-
я стараюсь не зависеть от маминого мнения. пусть лучше я совершу ошибку, но это будет МОЯ ошибка, чтобы я потом в случае чего не винила маму: "это ты мне так сказала". тем более никто моих проблем за меня не решит, ведь никто кроме меня не знает всех обстоятельств, мотивов и желаний.
-
набрела в интернете на статью "Как жить в обществе, оставаясь свободным" http://osipova.info/stati/kak-zhit-v-obshhestve-ostavayas-svobodnym статья полезная, хотя, на мой взгляд несколько скомканная. из нее узнала, что есть два вида конформизма: внешний и внутренний, когда человек совсем не имеет собственного мнения, а комплекс неуверенности переходит на бессознательный уровень.
а вот за собой я заметила, что мне надо не соглашаться, а наоборот противоречить общему мнению. это тоже от неуверенности или от чего-то другого?