Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Зависимости => Алкоголизм => Алко фото, юмор, цитаты => Тема начата: Lesia от 22 Май, 2009, 21:02:57 pm
-
На приёме у врача:
_ И что это у вас за болезнь? Тяжело определить. Возможно, это - последствия алкоголя...
_ Ладно, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым...
:biggrin:
-
С точки зрения наркомана, алкоголь - "бычий кайф", а после употребления алкоголя наступает у многих "бычка".
Из лексики продавцов в пивных времен перестройки.
Алкоголик - синяк, хроник.
Женщина алкоголик - синеглазка.
-
Знаете почему пьяный искал ключ под фонарем вдали от своей калитки? - так под фонарем светлее и видать лучше
-
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
-
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собою дверь, поворачивается к жене спиной и говорит: «Мне на пятый!»
-
Пришел как-то Змей Горыныч с бодуна. Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит к змею и говорит:
– А ну, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть.
-
– Думаю, сегодня вечером ожидается буря, – говорит муж жене.
– Конечно, если вернешься с рыбалки без рыбы и навеселе, – отвечает жена.
-
Пьют двое:
- Так, давай ещё по 50 и всё.
- Давай! Первая, вторая, третья...
-
– Дорогой, где ты был?
– На работе начальник задержал.
– А что пивом несёт?
– Так пивом и держал.
– Я книжки запоем читаю.
– А я так не могу. У меня или книжки или запой.
-
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
-
Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы
в магазине не загораживали литровые бутылки водки.
-
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
-Где тебя черти носили?
-Зина, ты их тоже видела?-испуганно спрашивает ошарашенный муж
-
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
-
у меня такой вопрос будет к вам, форумчане:
ПОЧЕМУ, КОГДА ЛЮДИ БУХАЮТ ПО-ЧЕРНОМУ,У НИХ БЫВАЕТ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА??
-
я думаю что алкоголь настолько притупляет мозг что все его мысли кажется ему реальностью...а на самом деле же это просто иллюзия взятая из его же головы
-
да нет, это то я знаю, и все знают, просто анекдот такой)) ну ладно, ты его, видимо не понял,прочти ещераз, только повнимательнее, хорошо?))
а белая горячка, это да... вообще ужас конкретный(( был у меня сосед, постоянно так бухал и орал... фу
-
мда. такому начальнику надо слабительное+снотворное в стакан подливать. или в бутылку, еще лучше. пусть проспится, и....))))
что за начальник у вас такой оО??
-
Реальная история из жизни. Снимала жилье вместе с подругой, 9 этаж. Приходит вечером подруга никакущая вообще, еле идет, и падает на кровать. Я с нее сняла верхнюю одежду, накрыла одеялом, в общем, позаботилась, чтоб нормально проспалась. Через минут 20 звонок в домофон: "Веру можно? Она мне очень нужна". У парня был взволнованный голос, поэтому я Веру растолкала, говорю "Тебя там какой-то парень спрашивает". Вера продрала глаза, сказала "Да ну его" и дальше спать. В общем, ушел парень восвояси.
Как узнала я спустя пару дней, оказывается Вера познакомилась тогда с парнем, гуляла с ним целый день, пила пиво, потом он ее проводил до дома, она ему сказала "Я сейчас оденусь потеплее и спущусь" и он ее ждал, переполненый весь надеждой ))
-
хых:) бедный парень...вот такие вот вы девушки даете надежду ии....и ничего из этого не выходит к сожалению...
-
А чего обобщать-то? Лично я так с парнями не обращалась, факт
-
;)не зарекайся...может обращалась а может быть и нет...кто знает!;)так что не факт...а по сути везде есть исключения...значит одно из них это ты;)
-
Нароооод) хватит дискутировать :) Название темы все умеют читать?) давайте лучше выкидыайте сюда "цитаты, шутки, анекдоты про алкоголь" :)
-
Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, а этот - топ-топ, топ-топ.
-
ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С
Фары автомобиля смотрят в одну точку.
Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.
Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).
Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.
В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.
Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.
Водитель называет инспектора "лапулей" или "старшим лапулей", говорит "шалишь, брат!" и прочие фамильярные глупости.
Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: "Да, да, да..." в такт молчанию инспектора ДПС.
Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.
Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.
Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.
При произнесении милиционером слов "водка", "пиво", "алкоголь" водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.
-
Уважаемый всеми собутыльниками в округе Иван Федорович с очередного пропоя вспомнил, что его зовут Михаилом Петровичем! :biggrin:
-
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушеным ко всему.
Пациент:
_ А мне плевать!
-
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!
-
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
-
Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
-
Из учебника русского языка для японцев
-
Санёк, давай купим водки и пойдём к девочкам.
А они красивые?
Под водочку сойдут.Приходят. Звонят ,открывают девочки.
Санёк : не ,я пойду домой.
Почему?
Я столько водки не выпью!
-
:lol: :lol: :lol:
-
Вместо Санька пошёл Вовчик,у него девиз : Не бывает не красивых девочек,бывает мало водки!
На следующий день разговаривают те девочки :
Одна -- Здорово,такой классный вечер провели!
Да, отвечает вторая,здорово,тем более, что я на 200 гр. водки тебя красивше!!!!!
-
Анекдот : как жена пьяницы, разлучила мужа с друганами-соботыльниками.
Пришёл муж под утро домой ну никакой и завалился спать.Жена смотрит,а из гульфика презерватив торчит.Взяла она этот презерватив и засунула мужу в анус.
На другой день приходит муж с работы трезвый и вовремя.
Она спрашивает : что с друзьями не пошёл по пиву?
Он посмотрел на неё грустно и сказал : нет у меня друзей!
-
Жестко однако! :biggrin:
-
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
-
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
-
а я сегодня у любимого под кроватью заметила нечто похожее на туалетную бумагу. ему говорю: "заначка на черный день? прячешь туалетную бумагу?". он достает, а это рулон обоев оказался)
-
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
-
Идёт пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором ещё один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
- Я горжусь тобой!!
-
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.
-
Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
-Та-ак! И где же это ты был?
-На кладбище, дорогая.
-(Испуганно) Ой, кто-то умер?
-Ты не поверишь - там все умерли.
-
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
-
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
-
В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине которого сидит вся мокрая кошка
Мужик подходит к барной стойки и говорит
-А, ударю, ка я по пиву
Страус и кошка соглашаются
-Ну и нам пивко
Мужик заказывает 3 пива, бармен говорит: с Вас 6.20
мужик не считая вытаскивает горсь мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски
Бармен говорит: с Вас 9.60
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает
-Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам. Но кааак Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит 2 моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал : мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
-Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен..
и мужик мрачно ответил:
-Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской
-
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю....
-
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
-
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
-
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жравши на работу идти?
-
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
-
Два приятеля, хорошо навеселе, в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
- Федя, рули назад, у этих телок мы уже сегодня побывали...
-
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!
-
Один друг другому хвастается :
- Я тут недавно по пьяни мента абманул !
- Как это ?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит : "Что это за безобразие такое ? Немедленно спрятать и прекратить !", а я спрятал, но не прекратил. :)
-
У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
-
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
-
Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный -40. Видят, один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
- Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
- Ага! Вчера сидел тут полдня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить, а я не услышал...
-
Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?
-
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
-
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...
-
- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а организм все равно на 90% состоит из воды!
-
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик с трудом поворачивает голову:
- Что, сволочь, сесть больше не на что???
-
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...
Убила бы за такие издевки)))
-
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!
-
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
-
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!
-
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
-
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним
и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
-
И часто Вы пьете?
Всегда,но бывают и запои.
-
Стать наркоманкой, алкоголичкой и проституткой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
-
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
-
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серега! Всё в порядке, я отпросился...
-
На фишках прочитала.
-Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
-Да еще какие!!!
-Тогда примите заказ:ведро водки, бабу и больничный на неделю.
-
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO
-
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались.
Не стали его приглашать никуда.
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
Он помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!!
-
Когда на утро отходняк
Нещадно сушит рот,
И мозг как-будто бы размяк
От дважды по пятьсот,
Когда лежишь гавно гавном,
А был вчера напалм,
Припоминается с трудом,
Как ты домой попал.
Когда уж вроде и не пьян,
Но всё ещё косой,
И бьёт блевотины фонтан
Вчерашней колбасой,
Когда дрожит твой организм
И кожей и нутром,
А верх меняется на низ -
Похмельный, бля, синдром.
Тогда, (геройского рывка
Не выдержит капкан),
Пойди, налей себе пивка
Холодного стакан,
И выпей залпом, а потом
Не суетись уже…
Вот кто-то тёплый басиком
Протопал по душе,
И пузырьками благодать
Ударила поддых!
А ты опять ни дать ни взять
Живее всех живых.
-
Смелость, мужество и отвага - вот три признака алкогольного опьянения!
-
Hедавно я пpочел в одной yмной книге, что для того, чтобы достигнyть полного внyтpеннего yмиpотвоpения, нyжно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо пpичине бpосили". И я pешил, что вот оно - поpа! Вчеpа yтpом, пеpед тем, как идти на pаботy, я оглянyлся вокpyг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо пpичине бpосил... И пpистyпил! Я закончил вчеpашнюю банкy "Тyбоpга",
pаспpавился с бyтылкой кpасного вина, котоpая осталась после сyбботней вечеpинки, хлопнyл "Белой лошадки" (оставалось где-то сто гpамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом пpистyпил к шоколадным конфетам "Коpкyнов", потом обнаpyжил едва начатyю пачкy "Паpламента", и под конец, на тyмбочке y кpовати, нашел полyпyстой пyзыpек с валеpьянкой...
Вы себе пpедставить не можете, как, блин, я пpекpасно себя чyвствовал... Я достиг не полного, а ПОЛHЕЙШЕГО внyтpеннего yмиpотвоpения. Чего и вам желаю... Это очень пpосто! Всего лишь оглянитесь вокpyг!
-
:biggrin: :lol: :biggrin:
-
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались.
Не стали его приглашать никуда.
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
Он помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!!
-
Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ :dance1:
-
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пиз..ц, на работу идти некому......
-
Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново..?
-
Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново..?
ириской отравились ))
-
...........
ириской отравились ))
Печенюшкой. :biggrin:
-
- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка класс! Вечером чуть-чуть выпил, утром как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
-
- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка класс! Вечером чуть-чуть выпил, утром как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
:good: +1.
-
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:- Что, опять сестра Анна?
-
Обещала прийти в гости подруга,обещала: приду ,спою.
Пришла и споила!
-
http://www.youtube.com/watch?v=LZNiFVPxCVA&list=LLpZnYDshZj6bnM0cEBS_-XA
сразу предупреждаю. в стихотворении много незенцурных слов. если кто не приемлет. не открывайте
-
Наверное, все помните анекдот про три бутылки водки и две конфеты. Так вот реально недавно видела, как в магазине мужики взяли бутылку водки и две конфеты. На троих.
-
Наверное, все помните анекдот про три бутылки водки и две конфеты. Так вот реально недавно видела, как в магазине мужики взяли бутылку водки и две конфеты. На троих.
Двоим по конфетки, а третьему бутылочку. :biggrin:
-
Наверное, один кариеса боится и не ест сладкое :) А водочку как положено - на троих.
-
Зеленый змий добрался до собак
Вопиющий случай щенячьего алкоголизма произошел на днях в лечебнице «Советская» на юге столицы. Хозяйка принесла на прием пьяного трехмесячного щенка джек-рассел-терьера.
Джульетта (так зовут маленькую собачку) угостилась из мусорного ведра клюквенным жмыхом от домашней наливки, которую женщина приготовила для собственного употребления. Неумеренное поедание кисло-сладких ягод привело к тяжелейшим последствиям. Щенка начало неукротимо рвать.
Врачи поставили Джульетте капельницу, а также накормили таблетками от рвоты и головной боли. По словам ветеринаров, когда малышке стало легче, она «спела» всем посетителям клиники протяжную, грустную песню. Видимо, так Джульетта поблагодарила своих спасителей.
-
- Алло, доктор? Приезжайте скорее, у меня на кровати кот с рогами сидит...
- Может у Вас "белочка"?
- Что Вы, доктор, что я кота от белочки не отличу?!
****
Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
-
Возвращается пьяный Змей Горыныч домой.
Жена: «А ну, дыхни!»
Какая глупая и нелепая смерть...
****
- Царь — батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
— Девиц безмолвных и непьющих!
— Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!
-
Почти анекдот:)
В Мелитополе работал автомат, который разливал водку
В украинском Мелитополе сотрудники налоговой службы опечатали торговый автомат, в котором можно было приобрести водку, сообщает «Сегодня». По имеющимся данным, владельцы устройства пока не обнаружены.
Как пишут украинские издания, власти должны были принять решение о демонтаже аппарата, однако еще до этого он исчез. Это произошло на следующий день после опечатывания машины. Кто его забрал, не установлено. Бар «Бонус», рядом с которым стоял автомат, был закрыт, а на его двери появилось объявление о ремонте.
Автомат с водкой был обнаружен в Мелитополе около питейного заведения на проспекте Хмельницкого. Водку можно было приобрести за 7,5 гривны (около 30 рублей) за порцию вместе с пластиковым стаканчиком. Сколько именно водки он наливал, не уточняется. Также в ассортименте автомата был и сок.
Как указывает «Сегодня», особого ажиотажа вокруг автомата не было, но тем не менее, у него регулярно наблюдали посетителей. Проработал он несколько недель.
-
Способы умереть с похмелья
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy «Утpенняя гимнастика».
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько денег вы вчеpа пpопили.
творчество народное
-
Раньше, когда немного употребляла, самое страшное с утра - проверка кошелька. Потом - мобильного, посмотреть кому звонила, кому что писала :biggrin:
-
Раньше, когда немного употребляла, самое страшное с утра - проверка кошелька. Потом - мобильного, посмотреть кому звонила, кому что писала :biggrin:
Как у всех всё одинаково:)
Особенно к телефону тянет, ну почему???))))))
-
Особенно к телефону тянет, ну почему???))))))
Проверить, выжили ли боевые товарищи-собутыльники. :biggrin:
Как у всех всё одинаково:)
У меня, вроде, так не было. Ничего не проверяла,т.к. всё помнила и так. Ну, надо сказать, что "до поросячьего визга" я и не напивалась...
-
Не, я немного не про это))
Тянет позвонить всем бывшим после первых 50-ти грамм)) Вот где ужас ужасный то))
-
А... Ну так это понятно - ведь "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Это от недосказанности и невыясненных до конца отношений.
-
Потом Интернет появился. Я так однажды выпивши начала писать слезное письмо своей подруге, но промахнулась и отправила другому человеку. Хорошо, что эта была просто знакомая женщина, а не кто-нибудь из мужчин, особенно не тот, на неразделенную любовь к которому я плакалась подруге :biggrin: С той поры появилось правило: даже если выпила пару бокалов вина - к компьютеру не подходить!
-
Нашла очень интересную статью на эту тему, на итальянском. Будет минутка, переведу основные момнеты и поделюсь.
-
Нашла очень интересную статью на эту тему, на итальянском. Будет минутка, переведу основные момнеты и поделюсь.
Про звонки бывшим в пьяном виде?:)
Меня бывшие не интересуют, я обычно пишу-звоню будущим. Правда, они об этом обычно не подозревают и поэтому немного офигевают :biggrin: Впрочем, все это в прошлом. Сейчас веду здоровый образ жизни.
-
Нашла очень интересную статью на эту тему, на итальянском. Будет минутка, переведу основные момнеты и поделюсь.
Про звонки бывшим в пьяном виде?:)
Не совсем,скорее, об отправке смс в бессознательном состоянии. :)Скоро напечатаю.
-
Тихо ползи, алкоголик,
По лестницы грязным ступеням
До самой своей квартиры.
Олег Ладыженский
Мы сто белух уже забили,
цивилизацию забыли,
махрою легкие сожгли,
но, порт завидев, — грудь навыкат!
друг другу начали мы выкать
и с благородной целью выпить
со шхуны в Амдерме сошли.
Мы шли по Амдерме, как боги.
Слегка вразвалку, руки в боки,
и наши бороды и баки
несли направленно сквозь порт;
и нас девчонки и салаги,
а также местные собаки
сопровождали, как эскорт.
Но, омрачая всю планету,
висело в лавках: «Спирту нету».
И, как на немощный компот,
мы на «игристое донское»
глядели с болью и тоскою
и понимали — не возьмет.
Ну кто наш спирт и водку выпил?
И пьют же люди — просто гибель…
Но тощий, будто бы моща,
Морковский Петька из. Одессы,
как и всегда, куда-то делся,
сказав таинственное: «Ща!»
А вскоре прибыл с многозвонным
огромным ящиком картонным,
уже чуть-чуть навеселе;
и звон из ящика был сладок,
и стало ясно: «есть! порядок!»
И подтвердил Морковский: «Е!»
Мы размахались, как хотели,—
зафрахтовали «люкс» в отеле,
уселись в робах на постели;
бечевки с ящика слетели,
и в блеске сомкнутых колонн
пузато, грозно и уютно,
гигиеничный абсолютно
предстал тройной одеколон.
И встал, стакан подняв, Морковский,
одернул свой бушлат матросский,
сказал: «Хочу произнести!»
«Произноси!» — все загудели,
но только прежде захотели
хотя б глоток произвести.
Сказал Морковский: «Ладно, — дернем!
Одеколон, сказал мне доктор,
предохраняет от морщин.
Пусть нас осудят — мы плевали!
Мы вина всякие пивали.
Когда в Германии бывали,
то „мозельвейном“ заливали
мы радиаторы машин.
А кто мы есть? Морские волки!
Нас давит лед и хлещут волны,
но мы сквозь льдины напролом,
жлобам и жабам вставим клизму,
плывем назло имперьялизму?!»
И поддержали все: «Плывем!»
«И нам не треба ширпотреба,
нам треба ветра, треба неба!
Братишки, слухайте сюда:
у нас в душе, як на сберкнижке,
есть море, мамка и братишки,
все остальное — лабуда!»
Так над землею-великаном
стоял Морковский со стаканом,
в котором пенились моря.
Отметил кэп «Все по-советски…»
И только боцман всхлипнул детски:
«А моя мамка — померла…»
И мы заплакали навзрыдно,
совсем легко, совсем нестыдно,
как будто в собственной семье,
гормя-горючими слезами
сперва по боцмановой маме,
а после просто по себе.
Уже висело над аптекой
«Тройного нету!» с грустью некой,
а восемь нас, волков морских,
рыдали, — аж на всю Россию!
И мы, рыдая, так разили,
как восемь парикмахерских.
Смывали слезы, словно шквалы,
всех ложных ценностей навалы,
все надувные имена,
и оставалось в нас, притихших,
лишь море, мамка и братишки
(пусть даже мамка померла).
Я плакал — как освобождался,
я плакал, будто вновь рождался,
себе — иному — не чета,
и перед Богом и собою,
как слезы пьяных зверобоев,
была душа моя чиста.
Евгений Евтушенко, «Баллада о выпивке».
-
"Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает" :biggrin: По поводу алкоголя не согласна :)
-
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
Это не про меня, Игорь Артеньев написал. вспомнилось почему-то.
-
Таня, +100!
Понравилось. :)
-
Исчо! :biggrin:
Не доливайте водку в пиво,
Во-первых, это некрасиво.
А во-вторых, снижает слог,
А в-третьих, просто валит с ног.
Выпивать поэту нужно в меру,
А иначе портится рука.
Взять того же Пушкина, примеру,
Или, я не знаю, Маршака.
И любимое, но не про алкоголь.
Я женщину одну любил
Тому назад лет двадцать,
Но у нее был муж дебил
И нам пришлось расстаться.
А может быть, не прав я был?
Ведь если разобраться:
Ну эка невидаль, дебил,
Так что ж теперь, стреляться?
Нет, все же прав тогда я был,
Хоть и обидно было,
А то б он точно нас прибил,
Ну что возьмешь с дебила?
-
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы... :lol: :dance:
-
Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.
-
Еду, значит, .... я сегодня, с жуткого похмелья, останавливаюсь, дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника, я со страха пятьсот рублей ему сунула, дверь закрылась ,еду дальше и понимаю ..... еду то я ..... в лифте!!!
-
Врачи подсчитали: Джеймс Бонд умер бы от алкоголизма
Специалисты из университета Ноттингема изучили серию из 14 книг, повествующих о приключениях всемирно известного агента 007, и составили список всех спиртных напитков, которые Бонд употреблял в течение истории.
В результате исследования, медики заключили: будь знаменитый шпион спецслужбы МИ-6 реально существующим человеком, он бы давно умер от алкоголизма.
Согласно подсчетам экспертов, Джеймс Бонд каждую неделю выпивал около 100 коктейлей, представляющих смесь водки и мартини. Это в 4 раза больше допустимой в Великобритании нормы употребления спиртного.
Автор доклада, посвященного исследованию питейных привычек агента 007, отметил, что такой объем выпитого алкоголя «не соответствует физической форме, которую приписывают герою, его психическому состоянию и сексуальным возможностям».
По словам врачей, чрезмерное увлечение главного героя саги о Бонде алкогольными напитками заметно повышает риск развития заболеваний, связанных с употреблением спиртного, и свидетельствует о возможности ранней смерти.
В докладе исследователи подчеркивают: наибольшее количество коктейлей Бонд выпил в ходе истории из книги под названием «Из России с любовью».
А в заключение своего опуса, специалисты порекомендовали знаменитому шпиону пройти обследование и лечение от алкогольной зависимости.
-
Короче, Джеймсу Бонду пора на прием к Сергею Валерьевичу :lol:
-
С Бондом лучше не связываться, даже Сергею Валерьевичу
А так +
прикольное наблюдение
-
Алкаш валяется под забором. Мимо идет еще один. Идущий алкаш : Ты меня уважаешь ? Тот : Я тобой горжусь !
-
Два алкаша, мужик и баба , соображают на троих. Баба подходит к прохожему : Третьим будешь ? Прохожий : Я и первым не буду.
-
Посадил Дед печень. . . Выросла печень Бааальшая пребааальшая. . Тянул Дед ,тянул. . . . . И не дотянул
-
-Че это ты мне язык показываешь ? - Это не язык , это у меня печень после праздников вывалилась .
-
- Почему лучше пить пиво , а не водку ? - Потому что печень одна , а почки две !
-
- Доктор , а что это вы там мне выписываете ? - Свидетельство о смерти.
-
Уронили водку на пол. . Оторвали Мише руки. . .
-
Совет всем женщинам : НАПИЛАСЬ - СЪЕШЬ СИМ - КАРТУ !
-
Совет всем женщинам : НАПИЛАСЬ - СЪЕШЬ СИМ - КАРТУ !
Еще бы Интернет кто отключил:) Люблю я выпимши написать кому-нибудь что-нибудь... И кстати, мужчинам тоже совет пригодится.
-
- У меня жена страдает от алкоголизма...
-Чё, бухает шибко?
-Бухаю я. Она страдает.
-
Доктор рассматривает снимки легких хронического курильщика:
- Ну и сколько Вам лет - спросил он пациента.
- Да вот ... 50 будет
- Нет - причмокнув языком произнес врач - Не будет....
-
Разговаривают 2 мужика : - Генетика , Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед был алкоголик, мой дед был алкоголик, мой отец был алкоголик, а я нет. - Да ну ?! - серьезно, я - наркоман !
-
У меня друг пить бросил. Ну как "друг". . . Теперь просто знакомый.
-
Мне, пожалуйста, двойной виски. . ,- Девочка, ты в школе, в столовой. . - Извините, задумалась, компот, пожалуйста.
-
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии.
Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром...
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.
Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану...
А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!"
И он побежал, мужик с переломом обеих ног :))
-
Жалко Петровича :( надеюсь, он остался жив (таракан) :)
У меня паук недели две жил в туалете, но потом я решила что все-таки надо убрать паутину, некрасиво как-то... Паук обиделся и куда-то ушел.
-
Не совсем про алкоголь, но :biggrin:
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
-
Писатель Александр Фадеев, знавший толк в винах и любивший выпить, как-то налил водки Маршаку, который совсем не пил.
На это Самуил Яковлевич заметил Фадееву:
— Знаешь, Саша, в твоем присутствии пить водку — все равно что при Паганини играть на скрипке.
-
Просыпаюсь в гараже со страшного бодуна. Башка трещит, дикий сушняк. . Беру первую попавшуюся под руку банку, пью. . . Понимаю, что пью керосин, но. . . ХОЛОДНЕНЬКИЙ!
-
Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
— Вы бутылки из—под виски принимаете?
Офигевший приемник:
— Нет, сэр!
-
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
— Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
— Сколько можно повторять: я не бобер, а врач-нарколог.
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
-
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный.
Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги.
Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.
:biggrin:
-
Белочка, живущая у нарколога, исцелила от пьянства ни один десяток пациентов.
:biggrin:
-
– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
:biggrin:
-
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
-
(http://s017.radikal.ru/i428/1508/c6/a893a7826f85.jpg)
-
(http://s019.radikal.ru/i613/1509/75/19069565d435.jpg)