Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Psycho => Психиатрия => Тема начата: Lexa от 10 Июнь, 2009, 23:14:07 pm
-
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас на столе тапок лежит?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
-
Больных перевозят на самолете в другую психиатрическую больницу и раздали всем по бутылке лимонада, заходит пило на высоте 10000м, а в салоне только один пассажир.
- Где Все?
- Бутылки пошли сдавать
- А ты что не пошел? (думает - наверное один здоровый)
- да просто у меня бутылку не примут - горлышко отбито..
-
Сидит психиатр один в своём кабинете и сам себе задаёт вопрос:
-Ну, и давно у вас эти галлюцинации?
-
Звонок в мед. центр.
- Здравствуйе, вы алкоголизм лечите?
- Да.
- У меня муж пьёт, его нужно вывезти из запоя на дому.
- Пожалуйста.
- А госпитализировать его можно?
- Да.
- А если он не хочет лечиться?
- Убедим, захочет.
- Но он пожилой человек, и очень упрямый.
- Ничего, давайте пробовать.
- А почему Вы всё время соглашаетесь?
- Мы всё это можем.
- А чего у Вас нет?
- У нас нет высоких цен, неквалифицированных специалистов, нет очередей...
- Вы знаете...мы не будем с вами сотрудничать.
- тогда.. ИДИТЕ НА ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
-
Пить вредно курить противно а умирать здоровым жалкооо
-
Пить вредно курить противно а умирать здоровым жалкооо
это я уже слышал...крылатое выражение наверно...
-
Вы наверное слышали - Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет...
-
старо-старо :)
-
Приходит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента и спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?
-
Заходит журналист в психбольницу, а там все психи бегают, с рулями. туда сюда рулями крутят, типа водители.
На журналиста наехал один псих, и орет: пи-бип!!
Он испугался, зашел к главврачу, говорит:
- Слушайте, там в меня какой то псих с рулем врезался!!
врач, доставая руль и жезл:
- опять нарушают, поехали, посмотрим!
-
Человека по профессии психолог чуть не сбила машина. Водитель авто выходит в ярости и арет типа: Ты чего козел, офигел шоли???
Психолог: Вы наверное хотите об этом поговорить???
-
Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?
-
Всего одной минуты хватило доктору Нурисламову, чтобы доказать остановившему его доктору Курпатову, что пора делать операцию по изменению пола и убедить его обратиться в МЦ "Выбор". Попутно доктор Нурисламов оживил гаишника и направил его на последующую психотерапию.
-
в метро, наткнулся на объявление:
Лечебно-оздоровительный центр.
ИЗБАВСЯ ОТ ЛИШНЕГО
1 этап:
-печень;
-желчный пузырь;
-кишечник и почки;
2 этап:
-лимфа;
-кровь;
-сосуды.
Я бы не рискнул туда ехать лечится…
-
_ Доктор меня все время клинит, клинит, клинит. Подскажите, пожалуйста, что делать? Я вечно пытаюсь стукнуться головой об стенку. Скажите, доктор.....не скрывайте......это диагноз?
_ Не! !! Это клиника!
-
Один душевнобольной звонит позно ночью другому душувнобольному:
- Алло, это номер 555 555?
- Нет, это номер 55 55 55?
- Извините, что потревожил Вас.
- Ничего страшного, и так должен был встать, ктото звонил по телефону!
-
Идёт один по дороге с рулём в руках. На всех хитро поглядывает и думает : вот придурки ,думают ,что я -- псих,а я просто надо всеми прикалываюсь.
Тут ему "голосует" человек и говорит : мужик до города подвези.
-
:lol:
-
Чем отличаются психологи, психотерапевты, психиатры от инженеров?
-Тем, что психологи, психотерапевты, психиатры - смотрят на инженеров прямо, а инженеры на тех с высока :biggrin: :lol:
-
в голове открылся люк, ты не бойся, это глюк.
по стене ползет утюг, ты не бойся, это глюк.
вот такие рифмовки мы пели в детстве.
-
Обход в психиатрической больнице. Заходят в одну из палат. И видят, как больной разговаривает сам с собой. Тема велась интелектуальная, захватывающая.
Врач спрашивает:" О чем диалог?"
Больной: " Послушайте, вы можете не встривать? Дайте мне спокойно поговорить с умным человеком!!"
-
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
-
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
-
Больной, страдающий изнуряющим тремором, сев на стул в кабинете у своего лечещего психиатра, долго не мог поймать взгляд на трясущемся лице врача.
-
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
-
Встречаются два друга.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а, стыдно признаться, энурез - мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
-
Автоответчик психиатрической клиники:
- Если у Вас навязчиво-конвульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас розового крокодила.
- Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
- Если у Вас депрессия, то не важно, какую клавишу Вы нажмете!
- Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала, или до сигнала, или во время сигнала, в общем, как Вам больше нравится.
- Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок,
- Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
-
Психиатры не обзываются, они ставят диагноз
-
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
-
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
Это прям про меня почти. Если найду - сразу к психиатру, а пока всех достаю этим вопросом.
-
У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
-
- Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения, плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
-
Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА !
-
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
****
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
***
Ненормальная девочка поймала золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания!
- Да? Ну... Хочу большое волосатое ухо!
Рыба в недоумении, но сделала.
- Второе желание?
- Хочу...эээ...ну эт самое...хвост!
Исполнила рыба и это.
- ...и третье?
- Ох, щас...ну...давай второе волосатое ухо!
Рыба все исполнила и спрашивает:
-Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой. здоровой?!
- А, что, можно было и такие желания загадывать?!
-
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
-
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
-
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
:biggrin:
-
- Доченька напомни мне имя мужчины, который сводит меня с ума...
- Альцгеймер мама, Альцгеймер!
-
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!
-
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
"Даун Хаус"
-
Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".
- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.
- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.
- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.
- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.
- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.
- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0".
- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.
- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.
- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.
- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.
-
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
:biggrin:
-
:)
(http://s019.radikal.ru/i637/1502/79/c2ce50a4d6c1.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:biggrin:
(http://s017.radikal.ru/i423/1502/01/aa68aa4befbbt.jpg) (http://radikal.ru/fp/c5520a69ae594907bc0770c39549720a)
-
Читаю направление определение о необходимости проведения судебно-психиатрической экспертизы: "Поскольку обвиняемый, как это указано в справке из психоневрологического диспансера, страдает (ахтунг!) СМЕШНЫМ РАЗДВОЕНИЕМ ЛИЧНОСТИ....." Упс, думаю. Кто же это ему у нас такой диагноз установил? Листаю дело, нахожу справку. А нет, всё в порядке: "Наблюдается в ПНД с диагнозом СМЕШАННОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ".
Отсюда dpmmax.livejournal.com
-
::)
(http://i074.radikal.ru/1502/e4/1b8f8ffeada6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и госпитализировали в психиатрическую больницу. Ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.
Доктор, если вы меня вылечите от Интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
-
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и госпитализировали в психиатрическую больницу. Ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.
Доктор, если вы меня вылечите от Интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Первое и третье высказывания самые отпадные, вот только первое - очень смешное, а третье скорее грустное :cray: Как мы в детстве могли радоваться каждому пустяку и не подозревали, что взрослым для этого нужен прозак и прочая дрянь?
-
Наверное, гормонов радости с возрастом вырабатывается все меньше. Вот и радуемся меньше.
А после наркотиков, наверное, вообще сложно научиться радоваться без стимуляции.
Химия мозга вообще нарушается.
-
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: «моя машина», «мой телевизоp», «мой магнитофон». Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только «наши». Слышишь, мyженёк, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гаpдеpобе?
- Я ищy наши бpюки.
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила стерва!".
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
- Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олигофрен.
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
-
Наверное, гормонов радости с возрастом вырабатывается все меньше. Вот и радуемся меньше.
а вот и нет)) я сейчас гораздо счастливее, чем скажем 5-15 лет назад.
-
- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: «моя машина», «мой телевизоp», «мой магнитофон». Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только «наши». Слышишь, мyженёк, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гаpдеpобе?
- Я ищy наши бpюки.
Есть похожее.
- Дорогой, ты чем-то расстроен?
- У меня проблемы.
- Не говори "у меня проблемы". Мы семья, у нас все общее, говори "у нас проблемы".
- Да, дорогая, у нас проблемы, наша любовница беременная.
:lol:
-
Обход в психиатрической больнице.
- Это бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Переходят в другую палату.
- А вот тот, другой...
-
Мужчина на приеме у психиатра:
- Доктор, я очень беспокоюсь за свою жену. У нее навязчивая идея, что кто-то хочет украсть ее платья.
- Вы уверены?
- Да, уверен. Она даже наняла человека, чтобы он охранял ее платья. Я обнаружил его вчера в шкафу.
:biggrin:
-
Психиатр спрашивает у пациента, почему тот хочет покончить с собой.
- Мне наскучила жизнь, ничто меня больше не радует, — отвечает больной.
- Думаете, самоубийство Вас развлечет?
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе – агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно – решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам…
-
Психиатр спрашивает у пациента, почему тот хочет покончить с собой.
- Мне наскучила жизнь, ничто меня больше не радует, — отвечает больной.
- Думаете, самоубийство Вас развлечет?
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе – агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно – решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам…
:biggrin: можешь ты, Таня, развеселить, даже когда грустно :lol:
-
У нас пациенты в Раде заседают. :biggrin:
-
Владимир, а чего грустно? Ты, ежели что, заходи... в ФБ :) Я там чаще всего бываю.
хотя сейчас на Интернет мало времени - еще в лесу сижу:)
Руслан, в любом парламенте полно и пациентов, и клоунов.
-
Почему то вспомнилось из "Камеди клаб" сценка про киборгов. "Они заполонили планету" :biggrin:
-
Они-они! :biggrin:
-
Встретились как-то Человек-паук, Человек-баклан и Женщина-кошка.
- Я собрал вас здесь не случайно, - обратился к ним Человек-психиатр...
:biggrin:
-
::)
(http://s017.radikal.ru/i409/1508/43/73d44db5e0d4.png)
-
:(
(http://Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то!)
-
Прошу прощения, картинка почему -то на загрузилась.
(http://s020.radikal.ru/i700/1508/da/596dd40b064a.jpg)
-
(http://s018.radikal.ru/i522/1509/a8/688a6bb7449d.png)
-
(http://s001.radikal.ru/i194/1511/29/203d8baeb1c0.jpg)