Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Зависимости => Наркомания => Нарко фото, юмор, цитаты ... => Тема начата: Нурисламов С.В. от 10 Июль, 2009, 01:23:13 am
-
Простейший!
К наркоману подходят приятели и спрашивают - Будешь?
- Я типа завязал, а ладно - развяжусь.
-
Заяц сидит на берегу речки покуривает косячок, тут выплывает бобер и говорит: Зая, а что ты делаешь?
- Чё не видишь, шмаль курю.
- А дай мне попробовать?
- Ну на, вдохни напасика, только потом подольше не выдыхай.
Бобер вдохнул побольше и занырнул в речку. Ниже по течению встречает бегемота. Бегемот спрашивает: "А чё это ты бобер зигзагами плаваешь и смеёшься?"
- Да там заяц повыше напасы раздает..
- ААА...
Выныривает значит перед зайцем бегемот, а тот увидел его, подскочил и орёт: БОБЁР - ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ - БОБЁР!!!
-
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
-
Два наркомана играют в города
- Москва.. тебе на А
- Амстердам..
- Москва..
- Амстердам...
-
Ночь. Сидят два наркомана. Один другого спрашивает:
-Слышь, чувак...а это на небе что? луна или солце?
Тот отвечает:
-Ээээ...я не знаю я не местный...
-
Накурился чувак, вышел на улицу, смотрит - все зеленое!! дома зеленые, кошки зеленые, люди зеленые!! вдруг мимо пробегает красный человек. наркоман офигел и кричит ему:
- э, ты чо красный?
- не бойся, я не из твоего глюка!
-
Хоронят нарка. В конце процессии идут два нарка и слышат женский плач:
- Ах, сыночек, куда же тебя уносят? Там темно, там холодно, там сыро...
Один другому:
- Вась, мы походу ко мне идем.
-
Бородатый, но вдруг кто не знает
Чувак ждет друзей в гости и решил принять дозу, да побоялся, что забудет, что надо говорить, когда друзья будут в дверь звонить. Написал записку "Кто там?"
Употребил, сидит кайфует. Звонок в дверь. Он берет записку и читает "Кто там знак вопроса"
Из-за двери отвечают: "Это мы запятая твои друзья точка"
-
едет нарк в автобусе, ему бабка говорит:
- милок, закрой окно. холодно на улице.
- бабка, ты что? если я закрою на улице теплее не станет.
-
Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
-
жестоко однако.... да уж, компьютерный жаргон многого стоит. еще мне "клава" нравится. вот скажи какому-нибудь деду "я по клаве щелкаю", он же заступаться начнет за бедную женщину)))
-
ага.
Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
-
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
-
ха-ха. каждый мыслит в меру своей испорченности)))
-
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.
-
Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш
играет. Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей", "Васе от сестры", "Васе
от дяди". Васе от друзей: «ВАСЯ! Ты не умер - ты гонишь!»
-
вот это я понимаю дружба))))
-
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
-
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
-
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4
пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и
продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!
-
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
"Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По
эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."
-
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
-
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -
катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
-
Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь.
Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга,
после чего нарик изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
-
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!
-
Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прёт его, как слона, тут звонок в
дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
- Кто там?
- Я! - бодро отвечают за дверью.
Торчок:
- Я-а-а-а...?! Да ну, нафиг!
-
Купил наркоман косяк, пришел домой и думает:
- Дай я его спрячу под ковер.
- Придет милиция и спросит: "Шала есть?"
- Я скажу нету.
- А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван. Придет милиция и спросит:
Шала есть?
- Скажу нет.
- А под ковром?
- Нет.
- А под диваном? Спрячу за штору
- Придет милиция и спросит: Шала есть?
- Скажу нет.
- А под ковром?
- Нет.
- А под диваном?
- Нет.
- А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой
- Придет милиция спросит шала есть?
- Скажу нет.
- А под ковром?
- Нет.
- А под диваном?
- Нет.
- А за шторой?
ОЙ БЛИН! А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?
-
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
-
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
-
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."
-
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!
-
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!
-
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!
:lol:
-
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!
-
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!
на эту же тему:
просыпается нарк:
вчера была пятница, завтра суббота... таааак, а сегодня-то что за день?
-
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля - это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
-
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
-
Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у
нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарк: - Оп-па!
-
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.
-
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.
Улыбнуло))) И сразу мой филологический изворот: почему в русском языке -тся произносится как -ца?
-
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! Сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! Сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! Он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
-
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник.
Наркоман останавливается,гаишник подходит к нему, козыряет:- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
-
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
-
Звонок в пожарную часть:
- Слышь, мужики, я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не вставляет.
- Ты че, звони в наркологию.
15 минут спустя еще один звонок:
- Мужики, а в этом посадил - штырит по полной.
- Придурок тебе уже сказали, звони в наркологию.
Еще через 10 минут тот же голос:
- Мужики, вы трубку не бросайте, я че звоню, тут у соседа дом горит, вы когда со шлангами бегать будете, канаплю не затопчите!
-
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!
-
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас - вообще пара пустяков.
-
Наркомана спрашивают:
— А как люди умирают?
— Их аист уносит!
-
Новый "Фэйри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
-
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
-
наркоман звонит в дверь,ему открывает женщина в черном,нарк спрашивает
-Васю можно?
-Васи нет,он умер...и закрывает дверь,он снова звонит,дверь открывается
наркоман подумав немного,говорит
-Так я не понял,он что за маком не поедет?
-
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
-
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
-
Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.
-
Мужик решил в бане попариться.
На входе его выловил тор4ок:
- мужик, купи дури, не пожалеешь
- да не, я в баньку попариться
- купи, не пожалеешь
- ладно, давай
Ну разделся, курнул. 4увствует не прет. Обманул, блин, козел. Тут краем глаза заме4ает, 4то тот тор4ок, который дурь продал, схватил его вещи и ломанулся на выход. Выбегает за ним, смотрит, тор4ок в машину запрыгнул и по газам. Мужик выбегает на дорогу в 4ем был, ловит мотор и говорит ехать за машиной. Таксист едет и думает: а 4ем он голый распла4иваться будет. Сделал вид, 4то машина заглохла, попросил мужика выйти - подтолкнуть. Мужик толканул и таксист по газам, свалил. Стоит мужик, голый, обмотанный полотенцем, хрен знает где. Думает: дурь беспонтовая, вещи украли, таксист с*ебался, пойду хоть под березкой ли4инку заложу. Сел, тужится, тут пинок по жопе - эй, мужик, ты ох*ел ПОСРЕДИ БАНИ СРАТЬ!!!
-
Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
-
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
-
Ужасное преступление произошло в маленьком провинциальном городке в Московской области.
Два подростка были задержаны сегодня по наводке своего знакомого Михаила (имена изменены в интересах следствия). Михаил на кануне пришел в отделение милиции и сквозь слезы сказал, что хочет признаться в преступлении. Все тело Михаила было исколото, у него имелся обширный некроз вен, организм был обезвожен, а кожа приобрела ужасный мертвенный оттенок. Кроме того, парень постоянно бредил и переодически в слезах начинал умолять "дать ему еще одну дозу". Оказалось, что он и два его друга уже несколько дней принимали марихуану.
Время терять было нельзя, и наряд выехал по адресу, указанному Михаилом. Там взгляду оперативников предстало ужасное зрелище. Двое молодых людей уже совсем не были похожи на людей. Их тела на половину разложились, а мозг уже практически не функционировал. Вокруг валялись шприцы, наполненные анашой. Антон и Кирилл - так зовут подростков - несмотря на присутствие оперативников, переодически пытались заняться анальным сексом. В квартире так же находился отец Антона, который был поражен, так как не знал, что его сын был зависим от зелья.
В результате допроса выяснилось, что марихуану подростки нашли рядом с домом. Оперативниками был найден куст, в котором специалисты определили малоизвестное и крайне ядовитое растение под названием конопля. Видимо оно и оказалось источником зелья, которым кололись подростки.
Все еще остается под вопросом - кто виноват в том, что этот куст, содержащий этот ужасный наркотик, оказался в подмосковном городке? Будьте крайне осторожны, ведь и ваши дети могли наткнуться на него. И тогда наркомания — страшнейший порок, разъедающий наше общество — могла бы прийти и в ваш дом.
А пока подростки отправятся отбывать свое заслуженное наказание. За явку с поличным Михаилу уменьшили срок до 25 лет колонии строго режима, а вот Антон и Кирилл получили свои полные 40 лет колонии строго режима.(с)
----------------------------------------------------------
-
Анекдот не наркоманский, а из цикла "говорят дети" :biggrin:
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
-
Таня, хороший! :)
Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
***
Сидит обдолбленный орёл на на вершине горы и размышляет:
Направо посмотришь - горы...
Налево посмотришь - горы...
А в задницу себя клюнешь - больно!
***
Сидят два наpкомана. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
-
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.
-
Не анекдот, но в тему. В пылу каких то политических разборок лет 5 назад в центре Харькова несколько дней висел плакат "Поздравляю с Новым годом" . На нем был какой то усатый мачо. Потом кто то докопался до истины. На плакате был Пабло Эскобар. http://nnm.me/blogs/kugelblits/pablo_eskobar_pozdravlyaet_harkovchan_s_novym_godom/
-
Не анекдот, но в тему. В пылу каких то политических разборок лет 5 назад в центре Харькова несколько дней висел плакат "Поздравляю с Новым годом" . На нем был какой то усатый мачо. Потом кто то докопался до истины. На плакате был Пабло Эскобар. http://nnm.me/blogs/kugelblits/pablo_eskobar_pozdravlyaet_harkovchan_s_novym_godom/
:lol: А кто же все-таки это сделал? Ибо демотиватор ни о чем мне не говорит.
-
Какой демотиватор? По ссылке-реальное фото. Сам видел.
-
Смешно!
-
Какой демотиватор? По ссылке-реальное фото. Сам видел.
Я верю. Демотиватор - ниже. Просто интересно: кто-то это специально сделал или сильно сглупил.
-
Да уж сглупил-конечно специально. Кто то из недоброжелателей мэра.У нас вообще в городе мэр молодчага. Киев курит в сторонке. Когда на мэрии Рима вывесили плакат"Свободу Юлии Тимошенко" на следующий день на мэрии Харькова вывесили плакат "Свободу Сильвио Берлускони". http://pikabu.ru/view/svobodu_silvio_berluskoni_844597
А по поводу нашего мэра вот эта ссылкаhttp://www.youtube.com/watch?v=F7w_7oz7lnI
-
А вот это правильно! Я про Берлускони. Я к тому, что не надо вмешиваться в чужие дела, у себя разберись дома сначала.
И чтобы меня не отправили в баню за оффтоп, расскажу анекдот.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
-
Да что вы так боитесь этой бани? Тут вроде до Лены репрессий не наблюдалось!И не собрание Политбюро вроде бы тут
-
Да что вы так боитесь этой бани? Тут вроде до Лены репрессий не наблюдалось!И не собрание Политбюро вроде бы тут
Да шучу, я шучу:) Но некоторое время сидела на одном музыкальном форуме, то там очень строго было. Но оно и понятно - людей много, если каждый начнет писать где что вздумается, бардак будет.
-
Поздравление от главы Медельинского картеля - это круто! :haha: Можно было бы целую серию таких плакатиков забацать, от разных нелегальных деятелей.
Таня, анекдот прикольный про одуванчика. :)
А про бан (ю)-не надо переходить границы, всё хорошо в меру. И проблем не будет.
-
А про Берлускони разве не прикольно?
-
Ну, это справедливо, а насчёт прикольно - не знаю...
-
я бы никогда не поверил про другана Пабло если бы Руслан не написал, что сам видел! видел, правда?
Фотографий, которые можно было бы увеличить для плаката этого героя не существует.
пример, что это Пабло приведен ниже - это зеркалка, как вы понимаете.
странно, что одна фотка оказалось и у тех кто плакат делал и у тех кто разоблачал.
Втиснуть улочку в фотку просто фигня.
-
А я уже ничему не удивляюсь. Если Павленский прибил свои гениталии гвоздём к брусчатке на Красной площади, чего уж говорить...Слышали?
-
он художник.....
так говорят.
кстати, один дядька говорит, что чем больше государство тотализировано, тем больше таких акций.
В СССР много таких было, говорят. я примеры не могу привести
-
Выделим в отдельную тему, ибо это вряд ли наркоманский анекдот:
http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=3099.new#new
-
я бы никогда не поверил про другана Пабло если бы Руслан не написал, что сам видел! видел, правда?
Фотографий, которые можно было бы увеличить для плаката этого героя не существует.
пример, что это Пабло приведен ниже - это зеркалка, как вы понимаете.
странно, что одна фотка оказалось и у тех кто плакат делал и у тех кто разоблачал.
Втиснуть улочку в фотку просто фигня.
Погуглите интернет-там эта история есть. Ну и,я конечно подтверждаю-реально был такой плакат и провисел дня три пока не разобрались что к чему. Было этоможет года четыре назад.
-
А Павленскому в следующий раз надо зажимать свои яйца в тиски. Так удовольствия больше получит.
-
Сидят в камере наркоман и сифилитик. Сифилитик ухо почесал , оно отвалилось. Он его выкидывает за окно. Нос почесал - и нос туда же. Наркоман : Чувак , я тащусь как ты на волю по частям канаешь. . .
-
В траве сидел кузнечик. . . А мы его не заметили и тоже скурили. .
-
Нарк пришел в цирк на работу устраиваться. Говорит : Делаю смертельный номер. Только мне в качестве реквизита нужен стакан водки. Ему принесли. Наркоман поставил стакан посередине арены а сам под купол залез. оттуда : ААЛЛЛЕ- ОООППП и вниз головой. Стакан вдребезги , наркоман в отключке. В скорой его уже везут. Врач :- разряд 220. Пульс есть ? - Есть. - 5 кубиков морфия. Наркоман ,открывая глаза : ВУАЛЯ !
-
Вчера 2 наркомана подрались из за дозы. В результате один убит, второй умер от передозировки. . .
-
Вчера 2 наркомана подрались из за дозы. В результате один убит, второй умер от передозировки. . .
+
-
Траву хуже всех курить эфиопским детям. На хавчик пробивает - а нечего ! УЛЫБАЙТЕСЬ , ДРУЗЬЯ !
-
Бабушка с детства говорила : Не нюхай кокаин с ножа - злым будешь. .
-
Кокаин - это отчаянная попытка Господа донести до людей , что они слишком много зарабатывают
-
Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию " Город без наркотиков " криком о помощи и устроили поставки.
-
В городе Н нет наркотиков - их победила водка !
-
Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить , принимать наркотики и давить людей на остановке можно продолжать. . .
-
Самый сильный наркотик - это ж. .па. На нем все сидят !
-
Гаишники останавливают машину. - Оружие , наркотики есть ? - Оружия нет , а наркотиков пока нет. . - А почему пока ? - Так сейчас подбросите. .
-
Можно славно покачаться на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться и поймать перо Жар-птицы. Глазки открывай. . .ВЫ-ДЫ-ХАЙ. . .
-
Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся.Не совпадают даже эпохи.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
:biggrin:
-
Седня по телеку услышала. Бородатый поди. Нарик сидит семки щелкает. Одна падает. Он ей: Быстро подошла! Потом рассыпает гость и им: Быстро принесли ее!
-
Родные начали задавать вопросы о твоём образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
-
Нарик сидит семки щелкает. Одна падает. Он ей: Быстро подошла! Потом рассыпает гость и им: Быстро принесли ее!
Класс!!! Расхохоталась в голос на совещании, народ не так понял, но настроение поднялось)))
:party: :party: :party: :party: :party:
-
:)
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
-
Не анекдот, но весело:) У френдов в ФБ прочитала:)
"Гражданин Франции пытался переправить в Польшу женщину, спрятав её в дорожном чемодане. Польские пограничники сняли пару с поезда Москва — Ницца в городе Тересполе. Мужчина решил ввезти жену, гражданку России — в чемодане, после того, как пара не смогла получить для нее шенгенскую визу".
После задержания этот горе-контрабандист рассказал, что специально знакомился с практикой нелегальной перевозки животных, скажем, тех же обезьян, после чего действовал согласно приобретённым знаниям: для снятия напряжённости дал ей "курнуть травки" (ну, не обкалывать же как мартышек наркотиками собственную супругу), подобрал самый невзрачный чемодан из тех, что сумел найти, просверлил в нём дырочки, чтобы не задохнулась.
Всё бы у парочки получилось, вот только таможенник, осматривающий багаж, заинтересовался — кто это там внутри поёт и хихикает?
Соответственно, открыл...
-
Только сегодня в FAZ эту историю читал ))) Добавлю, что престарелый француз 60 лет пытался провезти молоденькую (30 лет) русскую супругу в огромном чемодане. Теперь им грозит до трех лет тюрьмы! Любви все возрасты покорны....
-
Я только не поняла, почему ей визу не дали. Вроде, если женаты, то визу без проблем дают на воссоединение семья.
У нас недавно был случай. Француз пешком шел к любимой из Литвы в Беларусь.
Прилетел в Вильнюс, на чем-то доехал до границы, а дальше - пешком через леса.
Что любовь с людями делает:)