Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Зависимости => СЕКС - зависимость => Фото, юмор, истории про "ЭТО" => Тема начата: Lexa от 14 Сентябрь, 2009, 08:09:24 am
-
Адам и Ева собираются на бал к архангелам.
Ева перед зеркалом листочки примеряет: то лопушок привесит, то дубовый примеряет, то рябинку... Никак выбрать не может: что же лучше?
Адам ей: "Знаю я этих архангелов!! Надень КРАПИВНЫЙ!"
-
Сын подходит к маме и говорит:
- Мам, хочешь, я скажу тебе слово из трёх букв?
Мать дают сыну подзатыльник. Сын идёт к отцу:
- Пап, я хотел сказать маме слово из трёх букв, а она мне
дала подзатыльник.
- Какое слово?
- Дом!
Отец подходит к жене и отвешивает подзатыльник ей.
- О доме надо думать! О доме!
-
- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
-
Она:- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
-
Секс - это хорошо, даже если кроме смеха он ни к чему не приводит
-
- Доктор, помогите! Что-то в последнее время мысли о сексе меня не возбуждают!
- А вы занимаетесь сексом? Как часто?
- Ну, утром жене вставлю. До обеда - партнёрше по бизнесу. Днем секретарше вставлю. После обеда - коллеге из соседнего отдела. Вечером к проституткам, а потом к любовнице, ей вставлю. Перед сном опять жене ...
- Ни чего себе. При такой частоте секса, неудивительно, что желание спадает...
- О, доктор! Вы меня обнадежили. А то я думал это все от онанизма!...
-
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
-
В подъезд заходят двое. Она ему: "Выкрути лампочку, я в рот возьму". Он: "Ты что, дура, она ж горячая!"
-
:)
-
Хороший секс- это секс, после которого даже соседи выходят покурить!
-
Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
- Мы утро попили кисель и пописали...
Потом пообедали и снова пописали... Потом у нас был полдник, и мы снова пописали...
Мама спрашивает.
- И с чего вы так писали?
Вовочка:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки...
-
Рыжая мочалка! :lol:
-
Секс по телефону. Жена звонит мужу: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
-
Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
-
Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы
-
Прикол из жизни:
yyy (23:23:04 1/12/2009)
ебать)
nnn (23:23:17 1/12/2009)
сабаку или шлюху?
yyy (23:23:29 1/12/2009)
вас троих)
-
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
-
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
-
Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная
-
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
-
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
-
- Сцу#ко, почему если девка некрасивая, так выё**вается и придирчивая?
- Блефует!!!
-
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
-
меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах
-
спрашивают китайского философа:
- почему когда у мужчины много женщин, это нормально, а когда у женщины много мужчин - это плохо?
взял он чайник и стал наливать чай по чашкам. а потом взял несколько чайников и стал лить из них в одну чашку. здесь и ответ.
-
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше, всё-таки, глаз.
-
Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
-
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
-
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...
-
Шашлыки должен готовить только мужчина.
Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить. )))
-
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...
Мужская логика)
-
Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
- А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я капнул
-
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
-
В порыве страсти:
- я не понял, ты девственница что ли?
- ой, извини, я колготки забыла снять..
Эрекция — самый честный комплимент мужчины..
-
Немного анекдотов, некоторые старые но смешные:
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
– Тань ты по Володьке сохнешь?
– Нет, милая.. мокну!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на ху*!"
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Человек-амфибия мог кушать роллы с лососем, а мог и << ЛЮБИТЬ ДРУГОГО >>...
-
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Женщины, с мужчиной нужно вести себя так, чтоб он разрывался между желанием вас от<< ЛЮБИТЬ ДРУГОГО >>, прямо здесь на полу и желанием угостить мороженным и посадить на коленки...
-
Все читали же сказки, так вот оказывается и в них есть сексуальный подтекст)
Деревенский дурачок Иванушка, занимаясь поисками Василисы Премудрой, обращается за помощью к ветерану волшебного труда Бабе Яге. Изможденный в пути селянин говорит заслуженной пенсионерке: "Ты меня накорми, напои, баньку натопи, да спать уложи!" То есть, изголодавшийся в прямом и сексуальном плане Иван, традиционно хочет посетить сауну. Его фраза "спать уложи" - это зашифрованная просьба позвать девочек или, поскольку склонная к каннибализму старушка поедом съела всех женщин в округе, решить возникшую проблему силами самой Яги (геронтофилия).
Волнующе выглядят отношения Ивана Царевича и Серого Волка. Мудрый косматый санитар леса катает Ивана по бизнес-переговорам, попутно обучая жизни. Иван, принадлежащий к пресловутой золотой молодежи, лишен инстинкта самосохранения и подвержен влияниям голубой моды, а потому смело доверяется однополому лесному проходимцу (гомосексуализм, зоофилия).
Аладдин то и дело натирает свою волшебную лампу, откуда по завершении процесса извергается добрый Голубой Джинн, который становится верным рабом Аладдина, всякий раз раскрывающим новые грани своего гомосексуального таланта (онанизм, гомосексуализм, садо-мазо).
Никто не знает имя Карлсона, потому что его зовут Гумберт. Как стареющего писателя полюбившего пятнадцатилетнюю нимфетку Лолиту. Только Карлсон любил даже не девочку, а мальчика, которого нежно называл Малышом. Находясь в сговоре с домомучительницей, он ловко усыпил бдительность малышовых родителей. И только восклицал время от времени, что он лучше собаки (педофилия, гомосексуализм).
Еще один серый волк, иностранный, обрядившись в женское платье и чепчик, начал сексуальную перверсию в компании невинной Красной Шапочки. Позволяя ей до поры до времени восхищаться размерами частей своего тела, волк-маньяк готовился съесть свою жертву, как Ганнибал Лектор (трансвестизм, педофилия).
Белоснежка попадает в рабство к притаившимся в горах старателям-карликам. Вмешательство силовика-Принца становится переломным этапом в жизни девушки, переходящей от одних хозяев к другим (групповой секс на фоне садо-мазо).
Мертвая Царевна, путем пероральной медикаментозной имитации летаргического сна, спасается от приставаний семерых угрюмых лесных великанов. Лежа в обустроенном для нее хрустальном гробу, она включается в игру с Царевичем Елисеем, которого возбуждает неживая натура (некрофилия).
Прима театра лилипутов Дюймовочка, сбежав от приставаний грязно ее домогавшегося ленивого импресарио Жабина Сына, встала на путь лишений. Страдая от голода и холода, девушка попадает в лапы грязной сводницы Полевой Мыши, которая склоняет Дюймовочку к сожительству с Кротом в обмен на продовольствие. Однако, воспользовавшись "Пернатыми авиалиниями", героиня избегает трагичного сексуального рабства у слепого старого шахтера. Она находит счастье в объятиях низкорослого крылатого паренька из клана Эльфов (действия многих героев подпадают под статьи УК).
Емеля был близок со своей Печкой и властной госпожой Щукой (просто псих!).
Колобок - нежизнеспособный плод близкородственного скрещивания Старика и Старухи, погибающий в результате естественного отбора в пасти более сильной Лисицы (родственный брак).
Переживший химиотерапию, неизлечимо больной Кощей, лишается одного из своих яиц, в напрасной надежде на восстановление потенции в преддверии свадьбы с юной красоткой. Однако планам пожилого мага не сужено сбыться. Его молодой соперник перехватывает биологический материал Кощея и уничтожает его, ломая иглу-имплантант (незаконная трансплантация органов).
-
не знала куда приткнуть))
пусть будет здесь)
меня порадовало))
http://www.youtube.com/watch?v=LkWtbJGo7ms
-
Приходит женщина к врачу вся в синяках и говорит: понимаете доктор, каждый раз когда мой муж приходит домой пьяный, он избивает и пинает меня!
Доктор: я сейчас дам вам одно лекарство, оно точно поможет! И выносит ей отвар ромашки. Как только муж заходит в дом начинайте полоскать горло!
Через месяц она приходит к нему довольная и цветущая: доктор, да вы просто волшебник! Он меня больше пальцем не тронул!
Доктор: вот видите как полезно иногда просто не << ГОВОРИТЬ >>!
-
Офис, разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше говорит:
- Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня "Остро встал вопрос!"
- Борис Николаевич, у меня Месячный отчет, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает: - Зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит:
- Шеф, Может задним числом или в устной форме?
- Нет, Валя, спасибо, Я от руки набросал.
-
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! ( 8 )
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте << ЛЮБИТЬ ДРУГОГО >>ся (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что осто3.14...ла (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее вытрахаем!!! (673)
-
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! ( 8 )
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте << ЛЮБИТЬ ДРУГОГО >>ся (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что осто3.14...ла (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее вытрахаем!!! (673)
Классно))) :biggrin: :biggrin: :biggrin:
но я бы чуть по другому расставила)))
интересно что такого должна сказать девушка чтоб было около 1000 баллов?))))
-
интересно что такого должна сказать девушка чтоб было около 1000 баллов?))))
Ну наверное что то наподобие "дорогой держи бутылочку пива, пока я сделаю тебе минет, а мои подружки поласкают друг друга и ты полюбуешься, затем если хочешь они к нам присоединятся" :biggrin:
-
интересно что такого должна сказать девушка чтоб было около 1000 баллов?))))
Ну наверное что то наподобие "дорогой держи бутылочку пива, пока я сделаю тебе минет, а мои подружки поласкают друг друга и ты полюбуешься, затем если хочешь они к нам присоединятся" :biggrin:
ваааау!))) :biggrin:
наверное мужчина умрет от избытка счастья))) раза 3 точно)
-
ваааау!))) :biggrin:
наверное мужчина умрет от избытка счастья))) раза 3 точно)
И это минимум)))
-
Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату:
- В койку!
- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
- В койку!
- Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня...
- В койку!
- Да у нас же даже знакомых общих нету!
- Гитлеpа знаешь?
- Знаю.
- В койку!
-
Виды оргазма:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Наш секс был ошибкой.. Особенно последние 20 раз!
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, выдавливая горчицу в презерватив.
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
— Моя 18-летняя сестра перетрахалась со всеми моими друзьями. Что делать?
— Мне кажется - ты отличный парень. Давай дружить?
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
всего один, сидевший в дальнем углу... спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.
-Нихyя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Я не скажу что ты шлюха, но будь на твоем влагалище пароль, он явно был бы "123123"
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли..
Мужик у школы:
- Девочки, а девочки, хотите по конфетке? А я за это в щечку поцелую?
Угостил, поцеловал.
- А хотите по три конфетки? А я за попку подержусь?
Угостил, подержался.
- А хотите по десять? А вы мне сиськи покажете?
Угостил, посмотрел.
- А хотите...
- Слышь, Маш, пойдем отсюда. Этот пока трахнет - сахарный диабет заработаешь.
-
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два.
— В рот – не возьму!
— Тогда один?
— Ну??
— Нахрен ты нужна такая??
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян -
у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Один из самых запомнившихся приколов в постели барышня, которая удостоив член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Был сегодня c девушкой на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Дочь:
- Папа, я лесбиянка!
Отец:
- Хорошо, что ты всё рассказала..
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка..
Отец:
- Чот я не понял, в этой семье что, никто не любит х**?
Сын:
- Я люблю. Очень.
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.
Оборотень Ольга, по ночам превращается в бревно.
-
:lol: :lol:, особенно про пальто!! :lol: :lol:
-
"Дочь:
- Папа, я лесбиянка!
Отец:
- Хорошо, что ты всё рассказала..
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка..
Отец:
- Чот я не понял, в этой семье что, никто не любит х**?
Сын:
- Я люблю. Очень." ахаха, вот это зачет
-
Твоя девушка давно не парила тебе мозг????
Не хватает острых ощущений????????????
Зевни во время минета.
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене
В детском саду разговаривают дети
о том кто как появился.
Первый говорит меня аист принес.
Второй а меня с интернета скачали.
А третий вздохнул и говорит: а у нас семья бедная, у нас папа сам все делает!
Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался
Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...
плохие мальчики лезут в трусы,хорошие-в сердце,а нормальные-сначала в сердце,а потом в трусы...
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
Девушки, которые до свадьбы ни-ни, потом в постели так-сяк...)
-
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
"Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит..."
Если долго долго долго.. Если долго долго долго…Если долго долго долго значит парень молодец…))
Нет ничего стыдного в том, что женщина положила тебя на лопатки, если,конечно, при этом она - сверху и немного подпрыгивает. ))
"он держал меня за талию,а я его за идиота.
мы сидели и болтали: он о любви,а я ногой." ))
"Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт."...)
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить "сплю на новом месте, приснись жених невесте" ))
-
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене
Старый, но прикольный. ;)
-
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, б***ь, от резонанса не разорвет?
-
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить << ЛЮБИТЬ СЕБЯ >>.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
-
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.
http://www.segodnya.ua/news/14348230.html
-
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
-
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
-
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
-------------------------------------------------------
пы.сы. это для Лены с её знакомствами по интернету
-
ахахахах
-
тру стори.)
-
:biggrin:
саныч, эт ты откуда выдернул-то?
-
:biggrin:
саныч, эт ты откуда выдернул-то?
да я уж и не помню. на работе в компе лежало.
-
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что ***** привел?? пирожки давай!!!
-
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!
-
Свадебное путешествие...
Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.
Когда молодая выходит, муж страстно говорит:
- Кармела, мм... выключи свет в ванной!
- Мой муженек, зачем?
- Выключай без разговоров!
- Кармела, задерни шторы!
- Да, дорогой!
- Кармела, а теперь закрой ставни!
- Но зачем? Ведь занавески я задернула!
- Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!
- Что ты хочешь со мной сделать?
- Выключи свет и иди ложись рядом со мной!
- Я не понимаю.
Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:
- Кармела...
- Говори...
- Тебе нравятся мои фосфоресцентные часы?
-
Профессор:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Бодрый женский хор из аудитории:
- Импоте-ент!
- А который может, но не хочет?
Пауза. Затем одинокий голос:
- Сволочь!
-
Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья-Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты, вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори:
Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до восьми, что-нибудь большое с собой возьми...
-
Ограбили секс-шоп. Полицейский:
- И что, воры ни х@я не оставили?
- Представляете, ни одного.
-
Что ты себе позволяешь ? Немедленно начни позволять себе больше !
-
Муж с женой в постели. Она : Милый, давай поменяем позу... Он: А-а-а!!! Говорящее бревно!
-
Я в постели сказочно хороша ! Спать могу сутками. . .
-
муж с женой после секса в постели:
м: дорогая, ты кончила?
ж: нет
м: ну ты тогда заканчивай, а я пойду покурю.
-
муж с женой после секса в постели:
м: дорогая, ты кончила?
ж: нет
м: ну ты тогда заканчивай, а я пойду покурю.
шутки шутками, но, думаю, у каждой женщины были такие моменты, когда приходилось идти в душ и там заканчивать в одиночку :biggrin:
-
Приходит муж с работы домой усталый.
Говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня дома нет.»
Раздаётся звонок…
Жена берёт трубку и говорит: «Муж дома!»
Муж срывается с кресла и кричит:
-Ты, что, дура, я тебе сказал : меня нет!!
-Не волнуйcя, это мне звонили…
-
Беседуют две блондинки.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не жене этого парня!
-
Военный позвонил в секс по телефону. Слышит:
— О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!. . . Как ты меня возбуждаешь!. . . Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!. . . . Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол. . . Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол. . . Вот я. . .
Военный:
— Постой! А ну—ка, быстро все собери и аккуратно уложи на тумбочку!
:lol:
-
Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена! Ответил венеролог
-
Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???
-
:biggrin: Люблю этот анекдот:) Никогда не пошла бы к знакомому мужчине-гинекологу на прием.
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?