Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Зависимости => Лишний вес => Лишний вес на веселе => Тема начата: Lesia от 21 Май, 2009, 00:56:51 am
-
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. :biggrin:
-
:)
-
- Доктор, а таблитки для похудания пити до еды или писли?
- И не до и не писли, а Вмисто! ]:->
-
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
-
Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.
-
Очень толстая пациентка спрашивает у
профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны
для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа
налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
-
- Наш Джо победил сразу в двух конкурсах - "Самый толстый" и "Самый вежливый"
- Самый толстый - понятно. А как это - самый вежливый?
- Да он встал и уступил место сразу четырем женщинам.
-
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
-
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
-
Разговаривают два друга у которых жёны полные.
Один говорит : пойдём в субботу на рыбалку?
Да ,а что жене скажу?
Очень просто : раненько ,отбрасываешь одеяло ,смотришь на жену ,говоришь фу-у-у,какая зад...а и быстро уходишь!
В субботу второй,отбрасывает одеяло,смотрит на жену и говорит О-О-О какая зад....а и на фига мне та рыбалка!!!!!
-
Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
-
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Лучшая диета при ожирении:- "Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!" :lol:
-
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я
не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
-
- доктор, я ем таблетки для похудения, но никак не худею.
- а сколько Вы их едите?
- пока не наемся.
-
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
-
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
а еще могут увеличиваться в размерах до 100 раз. Это к сожалению уже не анекдот, а правда.
-
ничего себе. а на чем же это держаться будет? кости-то не вырастут ведь
-
вот поэтому и образуются огромные животы, ляжки и задницы, спасательные круги вместо талии, в них и держится.
-
то есть у тех, кто весит 200 кости такие же, как и у тех, кто весит 40?
-
ну этого я не знаю...
-
ну вот. а меня периодически мучает этот вопрос
-
то есть у тех, кто весит 200 кости такие же, как и у тех, кто весит 40?
логично предположить, что да. ведь когда люди худеют - у них же кости не остаются толстыми. наверно..
-
ну вобще-то да. У нас на работе одна женщина в течение 2 лет похудела с 56 до 46 размера. Скелет-то как был так и остался, ни уменьшился, ни увеличился. Слава Богу. Она так рада.
-
а коже не висит? живот нормально выглядит?
-
я думаю да.
-
просто я не понимаю, куда в таких случаях кожа девается. она, получается, обратно стягивается?
-
частично стягивается, например после беременности живот же пропадает, хотя за беременность набирают 10-20 кг, кто как. Но когда худеют на 10 размеров, я думаю кожа все равно висеть будет.
-
а после беременности живот полностью пропадает? я хочу, чтобы он плоским остался
-
упражнения не помешают!! ))) ну и во время беременности следить за состоянием кожи живота, чтобы растяжек не было, использовать специальные средства, а если появятся, сразу после родов заняться их лечением.
-
ой кошмар какой. вот у мужчин таких страданий нет. хотя слышала фразу: "Лучше 1 раз родить, чем бриться каждый день")
-
Жена мужу:
- Милый, я слишком толстая?
- Нет, ты равномерная.
-
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу
-
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
-
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавец:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожраться что ли?
-
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
-
Встала баба на весы, сняв с себя одежду.
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Но и это не спасло, бабу от расстройства.
Ей трёхзначное число, выдало устройство.
-
Встала баба на весы, сняв с себя одежду.
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Но и это не спасло, бабу от расстройства.
Ей трёхзначное число, выдало устройство.
:dance:
о да))песня прикольная ))
-
ахаха, на первой странице зачет..)
-
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",
он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания","Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
-
Здоровое питание - это когда фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И ты уже сидишь на диете!
-
Онищенко жжет! :biggrin:
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко раскритиковал российских мужчин за переедание и малоподвижный образ жизни. Эту «большую проблему», по его словам, следует решать с помощью прогулок и занятий физкультурой.
Как отметил Онищенко, в России есть «один, к счастью, неолимпийский вид спорта – метание пончиков в желудочно-кишечный тракт в положении лежа перед телевизором».
«Это страшное дело – малоподвижный потому, что он себе отвоевал площадку добытчика, – заявил Онищенко на встрече с журналистами в среду. – В условиях московской квартиры добывать нечего, и он делает вид, что набирается сил перед тем, как пойти в жестокий, черствый мир для добывания денег, хотя зарплату приносит небольшую».
-
Жена мужу:
- Милый, я слишком толстая?
- Нет, ты равномерная.
Моя сестра все время плачется. что сильно поправилась, и это действительно заметно. Но как-то встали мы с ней на весы - оказалось, что я поправилась не меньше ее. просто я как в анекдоте - равномерно, а сестры как-то живот вырос и опа:)
-
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
– Вы можете есть все, что хотите,– а вот вам список того, что вы хотите.
-
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я
не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
-
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
:biggrin:
-
Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Пациентка: "Пока не наемся!"
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
-
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море :)