Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Зависимости => Табакокурение => Фото, юмор, цитаты о курении ... => Тема начата: Lesia от 27 Май, 2009, 17:51:46 pm
-
Студент и студентка курят в кафе сигареты одной марки.
Он вращая, свою пачку, читает: “Курение может стать причиной импотенции”,
она читает: “Курение - причина осложнений при беремености”.
Она подумав - давай пачками поменяемся?
-
-привет, у тебя чо фингал?
-вчера парни побили..
-за что?
-за здоровый образ жизни
-??
-курить не было..
-
вспомнил еще))
думают, путин, лукашенко и др, чо делать с чернобылем
- давайте, отдадим беларуси - картошку посадят!!
- да вы чо, полстраны убьем!!
- тогда украине - пусть свиней держат!!
- всю страну убьем, нельзя!!
- тогда давайте, посадим там табак, а на пачках напишем, минздрав последний раз предупреждает!
-
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
-
Лица, выкуривающие 25 сигарет в день, умирают в 30 раз чаще чем некурящие.
Дед Козьма крутит козью ножку. Коза кричит.
Бросил курить сам – брось курить другому.
Требуется работник для присмотра за быком, который не пьёт и не курит.
Польская школа. Учитель:
- Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил.
- Так президенту Валенсе тогда был 21 год!
Врач:
- Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Эх, поздно...
- Бросить курить никогда не поздно!
- Значит, торопиться некуда!
- Гражданин! Что вы себе позволяете?!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.
-
Идёт мужчина по улице. Навстречу шпана.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, всё равно побъём!
- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели!
- Это еще не причина для развода!
- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
-
Местный ликероводочный завод предупреждает:"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что? - Что, что... на пиво попал!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины...
...попробуйте стряхнуть пепел на ее любимый ковер.
Табак может спасти тысячи жизней! ...
...Если его запретить.
-
- Купил таблетки от желания курить.
- Ну и как?
- Курю теперь без всякого желания.
Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл.
Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл.
Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п%%%ы получишь!
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
(явно пост не о табаке!!)
-
Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять
с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски,
а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми,
ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел,
и тихо так спрашивает:
- Ребят, огоньку не найдется?...
Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): - Сходи за сигаретами.
(С): - Давай деньги.
(О): - За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О): - Так она пустая!
(С): - Так полную и дурак выкурит.
Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!
Солдат стpойбата присел перекурить.
Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: - Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: - Вот ведь гады, а на лопатах-то, такое не пишут...
Бросил курить сам - брось курить другому!
Two girls. One asks another:
- Do you smoke after sex?
- (Looking down) I don't know. I never control.
Two girls.
- How do you frenchkiss a smoking boy?
- Quickly
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего,
- утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа
видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий
огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец,
я понял, что это... кончик моей сигареты...
Как бросить курить?
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или
Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной
Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала
выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет
списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо
рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым
так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем
не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы
закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!
Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и
запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь
помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.
-
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
-
- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы
посоветовали мне развить в
себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон,
пюре, мороженное и другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец,
преодолеть эту вредную привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще
больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.
-
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
-
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
-
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
-
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
-
Серьезный разговор 5-летнего сына с отцом:
- Папа, курить вредно?
- Вредно.
- Папа, ты куришь?
- Курю.
- Папа, ты дурак?
-
О, точно! Классный анекдот.
***
Больной: - По утрам кашель замучил.
Врач: - Вы, наверное, курите много?
Больной: Да - да, доктор, много!
Врач, закуривая папиросу: - Так Вам курить бросить надо.
Больной: - Но вы сами-то курите!
Врач: Да, курю, но ведь я по врачам не шляюсь!
***
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы Вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужчина: - Меня она вообще убивает!
***
Поймали два чукчи верблюда, привели к шаману. Что это за зверь такой?
- Это, наверное, лошадь, вон гляди какая грива.
- Да не, это олень, смотри какие ноги.
Шаман: - Да это ж Кемел! Его курить надо!
***
- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
-
Кажется, глупый анекдот, но рассмешил:)
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
Если от сигареты остается бычок, то от сигары — бык! :biggrin:
-
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье...
-
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
-
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
-
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Иногда хочется чего-то такого покурить...
-
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверное, депутаты.
-
Черный юмор :)
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
-
Ага , прикольнуло. Слышала.
-
Жалобная книга в отеле одного из европейских городов. Туристы из США: «Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено». Туристы из России: «Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING!". Хорошо, хоть курить можно!»