Общероссийский форум ЦСП "ВЫБОР"
Зависимости => Созависимость / Взаимозависимость => Тема начата: Нурисламов С.В. от 28 Май, 2009, 00:10:14 am
-
ИРИНА писала:
"Созависимость - это совокупность болезненных зависимостей от навязчивого поведения и от одобрения окружающими, с целью обрести чувство безопасности, самооценки и самоопределения. Излечение возможно.
Само слово "созависимость" состоит из двух частей: зависимость - потеря свободы, рабство; со- что означает "совместный".
Созависимость носит характер заболевания. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.
Это первое что я нашла.
А у меня уже много литературы есть по этой теме. Я ведь писала что уже полгода стараюсь избавиться от симптомов созависимости.
Начала с того что приняла ее как данность. Это как при алкоголизме 12 шагов. Это первый.
Потом изучала характеристику созависимых. Очень она меня огорчила. Жаль, там все про меня. Теперь по каждому пункту веду работу.
Следующим шагом приняла метод отстранения. Вот как говорил член Ал-Анона об этом. Это (отстраненность) не есть отдаление от человека, о котором мы заботимся, а лишь попытка выпутаться из агонии.
Вот и скажи Леся, только честно. Есть ли у тебя одержимое желание спасти мужа? Если да, поздравляю ты - созависимая!!!
Если интересно, могу и дальше написать об этом. Только у меня все такое научное. Может Сергей Валерьевич сможет перевести это на русский язык. И расказать нам об этом попроще. Чтоб понятно было. А то я пока прочитаю, потом до меня дойдет смысл - проходит много времени. А соображаю я как то туго последнее время. Проблем на себя много взвалила. Ничего не успеваю, и в голове полная каша. "
-
Если коротко и по русски, созависимость - большая хрень.
А, если подумать, то созависимость - эмоциональная ли, чувственная ли, вобщем душевная сцепка с проблемами зависимости вашего близкого.
Причем близкий может быть необязательно родным, родственником, он может быть другом, знакомым, сослуживцем, приятелем, соседом и даже врагом..
-
панятна! Значиццо: сострадание, душевная боль, сопереживание, сочувствие, желание в трудной ситуации быть рядом, участие и т. п., то есть, все самые лучшие душевные человеческие качества - теперя названы "созависимость".
Ну-ну.
Поехали дальше: когда дочь горит в своей кроватке, и ты всю ночь дежуришь рядом - это, блин - созависимость.
А вот када муж напывся, и ты вместо того, чтобы оградить его от "ломания дров" - мажешь губы и идёшь в кино, а его оставляешь в собственной рыгне - браво! Ты не созависима!
ТЫ ПРОСТО ПРЕДАТЕЛЬ!
-
Леся, как раз для тебя я нашла три идущих друг за другом вида характера созависимой.
НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ.
Мешают ясно осознавать реальность, забирают время, внимание. Они дают иллюзию контроля над ситуацией, дают ощущение движения, толкают на «спасение» своих близких. Осознать в этот момент, что созависимый бессилен справиться с зависимостью своего близкого, любимого человека, равносильно признанию собственного поражения в жизни вообще. Блокируются все творческие подходы к решению своих проблем. А проблема идёт из детства, где потребности ребёнка игнорировались, и теперь он сам, став взрослым не ставит свои потребности на первое место.
Выход: Чтобы выжить, созависимые вынуждены сконцентрировать мысль вне себя, на внешних событиях. Осознание своих детских проблем приводит к разрешению подобных проблем во взрослом возрасте.
СКЛОННОСТЬ К РЕЗКИМ СУЖДЕНИЯМ.
Мышление по типу: «всё или ничего», чёрно-белая картина мира. Осуждающая позиция.
Выход: Обращение к заповеди «не судите, да не судимы будете», понимание и осознание многообразия мира, людей, событий и вероятности их развития, реакции на одно и то-же различных людей, и т.д.
ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ
Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые - это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства - угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.
Это я взяла из какой то книги. Вот уж не думала, что может пригодиться. Просто прочитала в интернете, сохранила для себя.
-
Ира это все книжные выражения пойми что книги и жизнь это разные вещи. Книгу можно переписать перелистать перевернуть конец концов не понравившуюся страничку а в жизни ничего даже подобного нет. Ира Леся права на 100 процентов называй как хочешь зависимость созависимость но когда создавалась твоя семья то это тоже можно назвать созависимостью но ты не считала это болезнью ты называла это любовью то объясни как ты пришла к выводу что жить с человеком в которого заболевание неважно какое это созависимость это просто судьба у нас такая и просто облегчать ему (ей) состояние тем что присутствуешь рядом в нужную минуту поддержишь физически откроешь лишний раз окно впустишь свежего воздуха принесешь стакан воды нальешь супа это не в тягость - вот тогда ты можешь с полной уверенностью сказать что тебе этот человек не безразличен что ты не бросала его одного на произвол а всякую свободную минуту ты держала ситуацию на контроле этим ты может быть охраняла от опасности его жизнь. Ведь сколько несчастных случаев происходит с пьяными и пожары и автокатастрофы и падение с высоты да и просто нападение ограбление и т.д. Ведь ты потом себе никогда не простишь что оставила что бросила что недосмотрела. А теперь называй мои слова как хочешь давай им любое название. А заниматься только собой мне по крайней мере пахнет эгоизмом а не чем-то другим.Ира не пришивай себе никакой ярлык никакая ты не созависима просто нервишки разгулялись это факт и болезни проявляться стали на нервной почве. Посмотришь куда оно все денется когда в семье восстановится мир и покой все станет на свои места и у тебя и в мужа и в дочери. Но у меня был случай когда я эту свою теорию подтвердила и когда-то напишу если тебя мои слова не убедили .
-
Сергей Валерьевич, ну теперь то вы понимаете. Насколько важна эта тема.
У меня такое ощущение что я пытаюсь объяснить слепому как прекрасна роза.
Поэтому, полагаясь на Ваш опыт в этом, оставляю дальнейшие объяснения Вам.
-
Да что тут объяснять? Вместо того, чтобы лечить пьяницу, врачи начинают лечить мифических "созависимых". Да уберите вы пьянство, и созависимость как ветром сдует!
-
Уберешь иной раз пьянство или наркотик, а они припоминаются больному со стороны родственников, а если и не припоминается, то он сам испытывает чувство вины, стыдится прошлого. Родственники же больного эту тему не тревожат, в смысле, не буди лихо пока тихо, так и живет алкоголик или наркоман под гнетом своих чувств, пока не решается вновь запить горькую или уколоть беленького.
Добрые такие родственички сразу превращаются в спасителей-гонителей...
сострадание, душевная боль, сопереживание, сочувствие, желание в трудной ситуации быть рядом, участие и т. п., то есть, все самые лучшие душевные человеческие качества - теперя названы "созависимость".
И если все эти чувства проявляются в период трезвости мужа, а в период запоя - закрыть дома, все крамольное отобрать, энергично спасать - под эгидой тех же самых чувств, то может это и созависимость
-
И если в период запоя - закрыть дома, все крамольное отобрать, энергично спасать - под эгидой тех же самых чувств, то может это и созависимость
Точно! Давайте в период запоя выпустим болезного из дома, дадим ему в обе руки по крамольной бутылке водки и вместо того, чтобы "энергично спасать" - "энергично" оттолкнем - зато тогда это уже не будет созависимость.
-
Уберешь иной раз пьянство или наркотик, а они припоминаются больному со стороны родственников, а если и не припоминается, то он сам испытывает чувство вины, стыдится прошлого.
Так вот и надо объяснять, что стыдиться здесь нечего, что это не вина была, а беда, которая, к счастью, уже позади, и есть все основания заняться созидательным трудом и смотреть вперед, навстречу исполнения мечты!
-
Я уже написала о некоторых качествах характера созависимой.
Гнев, страх, страдание, стыд, вина, отказ от себя и границы личности - с этими качествами я вроде справилась.
Отрицание, психосоматические нарушения, прогресирование болезни - вот с чем мне очень сложно.
Чтобы избавиться от первого, нужно признать реальность и принять ее. Но тогда у меня сильно проявляется второе а оно уже приводит к третьему по моему списку. Получается замкнутый круг из которого я не могу выбраться.
Самое страшное что кажется мне - перестанет вот муж пить. Но у меня то это все останется. Ведь это уже на подсознательном уровне находится.
-
Реальность нужно не признавать, а менять, выстраивать под себя!
Ира, от пьянства своего мужа ты сильно заболела. И ты не вылечишься до тех пор, пока он пьет.
Представь себе: только ты успокоила нервы (при помощи врачей, лекарств и т. п.), а тут приходит пьяная морда - и снова всё расшатывает. Это получается как в мифе о Прометее - днем его рана затягивалась, а ночью прилетал ворон и вновь расклёвывал ее.
Мне кажется. первое, что тебе нужно сделать, это правильно поставить себя перед своим мужем. Заставить его считаться с тем,что ты не согласна, что он пьет. Сказать ему строго: "Да, дорогой, до сегодняшнего дня было так, а вот теперь будет иначе. Это ненормально и недопустимо, что ты пьешь. С этой минуты я буду делать все, чтобы прекратить это издевательство над нашей жизнью. А твой удел - слушаться, и делать все, что я тебе скажу. Потому, что я, дорогой, по природе - Мать, созидательница и хранительница семейного очага. Я не дам зачахнуть этому очагу! И не смей сказать "нет", ибо у тебя нет права выбора. Есть только я, наша дочь, наш дом и ты в этом доме. Трезвый. Любящий и любимый. Муж и отец. И никто иной!"
-
Да вот заколдованный бабай какой то получается! Любить других и не предавать их - норма! А жить думая только о предмете заботы ( жить его жизнью) - это настоящая созависимость! Навясчивость! Болезнь! Нас созависимых просто приучили к тому, что если в тяжелой ситуации мы подумаем о себе - то это предательство! А это не так!
-
Но если честно, иногда так трудно отличить грань между созависимостью и простой заботой........
-
Вот именно: почему элементарную человеческую заботу называть созависимостью?
И почему все время красной нитью идет мнение о "забыть о себе".
Я, например, мужу прямо говорю, скажу и вам: я отчаянно борюсь с его пьянством не столько из-за него, сколько из-за себя. Ведь я из всех мужчин мира выбрала именно ЭТОГО чела, и я хочу жить с ним нормально, а не с пьяным. Ликвидируя его пьянствло, я прежде всего создаю комфортные условия для самой себя. Если же я абстрагируюсь от него, научусь проводить свое время отдельно от него, заведу себе интересы вне его - тогда зачем, скажите пожалуйста, он мне?
Закалдованный бабай? Пусть это так называется. Есть пословица: "Хоть горшком называй - только в печь не сажай". Пусть он будет называться, как угодно, лишь бы не пил!
-
Все прекрасно Леся, в ваших желаниях, но они ваши, а распространяются на другого. Их бы обсуждать с мужем, а еще лучше, если в процессе обсуждения он создаст свои желания лечиться!!
Вот тогда ваша забота будет истинной, а не похожей на навязывание.
-
Ага. Угу. Да мы только и делаем, что обсуждаем. Мы с ним постоянно вырабатываем то ту, то другую стратегию избавления от пьянства. Но это все равно, что с мамой вырабатывать стратегию излечения ее от Паркинсонизма. Можно много и умно говорить. До очередного приступа.
-
Вот именно: почему элементарную человеческую заботу называть созависимостью?
... я отчаянно борюсь с его пьянством не столько из-за него, сколько из-за себя.... Ликвидируя его пьянствло, я прежде всего создаю комфортные условия для самой себя.... .
Похоже на эгоизм. Не понятно чего хочет супруг. ваша цель жизни - его алкоголизм. Заскучаете, когда враг кончится.
... мы только и делаем, что обсуждаем. Мы с ним постоянно вырабатываем то ту, то другую стратегию избавления от пьянства......
Стратеги вы мои. Полководец и его один трусовтый солдат. может все же поговорили бы о чувствах, которые испытываете друг к другу?
-
Причина, по которой созависимость называют болезнью, состоит в том, что созависимость - прогрессирующее состояние. По мере того, как люди вокруг нас становятся более больными, мы можем начать реагировать более интенсивным образом. Раз начавшись, небольшая озабоченность может послужить пусковым моментом для возникновения чувства одиночества, депрессии, эмоциональной или физической болезни или СУИЦИДАЛЬНЫХ размышлений.(это я специально выделила, очень сильно тревожило всего 5 месяцев назад) Одно цепляется за другое, и положение в целом становится хуже и хуже. Созависимость может не быть болезнью, но она может сделать вас больным человеком. И она помогает людям вокруг вас оставаться больными.
Другая причина, по которой созависимость называется болезнью, это та, что формы поведения созависимых - как многие формы саморазрушающего поведения - становятся привычными. Мы повторяем привычки не думая, автоматически. Привычки подчиняют себе саму жизнь.
Какая бы проблема ни была у другого человека, созависимость включает привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к нам самим и к другим, которые могут причинять нам боль. Формы поведения и привычки созависимых являются саморазрушающими.
Это я прошу для меня немного разъяснить. Да, сейчас многое я делаю по привычке, даже не задумываясь, правильно ли это или нет. Как этого избежать? Раньше мне как то советовали, правда по другому поводу, сначало просто посчитать до 10 а потом принимать решение. Но в экстренной неприятной ситуации у меня просто мозг отключается и я действую больше импульсивно. Потом как опомнюсь, но сделаное не исправишь.
Как переключить себя. Ведь сейчас все хорошо, а мое состояние не улучшается. Может просто нужно время.
-
Привычка патологическая и суицидальное размышление - конечно же это порочные круги болезни.
Выход - утром три ведра холодной воды в ванной на себя, подышать потом интенсивно полной грудью через рот, проматериться от души на привычки, выпить 2 стакана яблочного свежевыжатого сока с водой, поесть кашки. И наконец, начать общаться о чувствах, которые в вас!!! Не стыдиться рассказывать , не бояться говорить.
-
Спасибо. Вот этим я и стараюсь сейчас заниматься здесь. Иногда на душе так плохо, а высказать некому. Если сказану подобное мужу, уверена на все 100, мгновенно напьется от всего этого. А успокоившись, можно и помурлыкать ему о своем, о девичьем, так сказать. Приласкаться, немного пожурить. А следом самой себе позавидовать вслух что рядом такой замечательный муж. Тогда, я думаю, любой мужчина будет готов горы свернуть.
-
Книг про созависимость множество, только они написаны чисто научным языком. Их сложно понять. А если вроде все понятно, тогда не знаешь как это применить.
-
Ну уж..........не знаю......я читаю..........
-
Я Таша тоже читаю. Но наверное глупая, до меня все туго доходит. А еще почему-то мгновенно забываю то что прочитала. Приходится по нескольку раз читать. И так всегда, не только при чтении книг. Иногда я не могу вспомнить название вещи которая мне нужна. Вот смотрю, лежат ножницы. Самой встать и взять их лень, хочу попросить дочку подать их мне, и вдруг понимаю что не могу вспомнить как эта штука называется. Я даже по городу сейчас боюсь одна перемещаться. Вдруг заплутаю. Хорошо КПК с собой, а там карта города. Нет Вы представьте, до чего дошло.
-
А еще почему-то мгновенно забываю то что прочитала. Приходится по нескольку раз читать. И так всегда, не только при чтении книг. Иногда я не могу вспомнить название вещи которая мне нужна. Вот смотрю, лежат ножницы. Самой встать и взять их лень, хочу попросить дочку подать их мне, и вдруг понимаю что не могу вспомнить как эта штука называется.
бывало у меня такое, некоторые ненужные вещи почему то забывал за ненадобностью :)
-
Если бы ненужные, я даже по специальности сейчас боюсь идти работать. Там мозги нужны а у меня как динамит в голове рванул. Все вроде знаю, а среагировать не могу.
-
Здравствуйте Сергей Валерьевич. За время Вашего отсутствия у меня еще немного подруг прибавилось с теми же проблемами что и у меня. Интересно даже как то получилось - одна и тезкой и землячкой оказалась. Я продолжаю читать разные статьи о созависимости. Вот жаль что не запомнила откуда я их выбирала. Это были или отрывки из книг, или просто с форумов. Вот кое что из этого ей и переслала. Но только нет у меня конкретных ответов - что-же все таки делать. Как правильно поступать. Если я злюсь или чувствую обиду. Сначало пытаюсь промолчать. Потом стараюсь делать так как будто ничего не произошло. А вот как сказать другим что мне сейчас не хорошо.
Мне кажется что созависимость как общее состоние влияет на всю мою деятельнось в целом. Не только в отношении с мужем, но и на работе, при общении с колегами и начальством. Хотя может уже можно сказать о некоторых сдвигах. Только это может также повлечь за собой и мое увольнение. Я перестала позволять понапрасну себя обвинять. Стала тверже отстаивать свои права. Это сами понимаете никому не понравиться. Но на работе ко мне стали по другому относиться. Девчата больше уважать стали, а начальство уже и боится лишний раз меня трогать.
Сначало я не сдержалась и наш разговор закончился скандалом и моим заявлением об уходе. Но его начальник разорвал. В последующих разах я уже слежу за своими эмоциями и стараюсь более спокойно вести разговор.
Но пока не сильно хорошо это получается. Не могу я еще действовать правильно когда на меня кричат или давят своим авторитетом. Вот здесь и проявляется моя созависимость. Как же быть?
-
Я уже написала о некоторых качествах характера созависимой.
Гнев, страх, страдание, стыд, вина, отказ от себя и границы личности - с этими качествами я вроде справилась.
Отрицание, психосоматические нарушения, прогресирование болезни - вот с чем мне очень сложно.
Чтобы избавиться от первого, нужно признать реальность и принять ее. Но тогда у меня сильно проявляется второе а оно уже приводит к третьему по моему списку. Получается замкнутый круг из которого я не могу выбраться.
Самое страшное что кажется мне - перестанет вот муж пить. Но у меня то это все останется. Ведь это уже на подсознательном уровне находится.
И с первым то списком справляться долго приходится на стыд у меня ушло лет 8.
Вы Ирина хватаете пока недозрелые плоды, а от них пучит. чувства в первую очередь начните слушать свои и потом их реализовывать. Наверное пришло время познакомить вас с процессом перевода их в творчество на своем примере.
подготовим скоро соответствующий сайт.
-
Ирина - невероятно я ответил вам уже практически на ваш последний вопрос, но в другой теме, так как еслибы прочитал его там - значит ваши чувства очень верны и вы их уже не скрываете, если они начинают прослеживаться в разных сообщениях.
В общем ответ еще скопирую и сюда!
Издержки все это стыдливого и ограничительного воспитания. наверное ваши родители часто говорили - а "А что скажут другие"
Вот когда мне это говорила моя бабушка, я орал лет с 12, да если что скажут, то говно жрать заставлю...
Теперь к вопросу обид - вас обидеть можно и вы этого боитесь, а вот если бы вы на каждую гадость в вашу сторону давали отпор: игнорированием, высокомерием, словом, издевкой, спокойствием, радостью, юмором, кулаком, ногой, головой в переносицу и добить ногами, улыбкой, мягким прикосновением, свирепым хохотом, диким криком разбушевавшегося шизофреника...... У меня их тысяча в запасе, даже расплакаться можно, обмазаться слезами, пеплом, дерьмом, а потом обнять и обмазать всем этим обидчика и он тогда тоже расплачется...
И что - во мне останутся обиды, да бросьте, их даже от высокопоставленных я не хаваю! С Высокопоставленными лучший способ развеять их чувства - их рационализировать.
Смотри http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=110.new#new
А так он здесь: http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=42.255
-
Отстраненность - это не есть отдаление от человека, о котором мы заботимся, а лишь попытка выпутаться из агонии.
Член Ал-Анона
И еще раз здравствуйте. Сегодня у меня вопрос. Отстраненность - как вы ее можете описать. Очень часто с подругами у нас прямо баталии начинаются по этой теме. Может скажете и Вы свое слово об этом.
-
А поконкретнее - кому вы вопрос адресовали?
-
Конечно же Вам, Сергей Валерьевич.
Все дело в том что я например, перестала бегать и переживать постоянно за супруга. И теперь получаю от подруг гневные письма о том что я просто бросила его на произвол судьбы. Что теперь то он точно сопьется ну а я потом еще больше страдать буду. Недавно прочитала что в группах созависимых проводят такие программы выздоровления. Там и объясняют что это.
А ведь в Вашем центре тоже наверное такое практикуется. Вот мне и интересно. Напишите, я дам подружкам почитать. А то иногда жалко так их становится. Мучаются, переживают, воюют. А толку нет. Так и подскажите нам пожалуста, как это у Вас проходит.
-
Так вот отстраненность - может немного и не тот термин, я бы назвал осознанный отказ от сочувствия и сопереживания продиктованным зависимостью чувствам зависимого, а заодно и отказ манипулировать этими чувствами и манипулироваться этими чувствами!!!
А вот сопереживать и сочувствовать здоровым чувствам родного человека очень полезно для здоровья всех в семье - вместе радоваться, вместе печалиться.
Может Ирина есть и у вас некоторый перегиб в сторону отстраненности и в чем-то ваши критикующие вас подруги правы!
Так что такое зависимый - он человек с диссоциативным страданием. Он как бы одновременно в 2-х лицах. И это не "трезвый" и "пьяный", а первый - "стремящийся к зависимости" и второй - "желающий быть здоровым". Эти субличности в наших больных ведут непримеримую борьбу, а кто побеждает - таков и дальнейший результат. И в пьяном может быть в настоящий момент более выпячен "здоровый" и в трезвом может быть "зависимый" в тот момент, когда он уже решился напиться или уколоться.
Можно назвать этого "зависимого" - демоном, бесом, бесовским наваждением, одержимостью, властью джина, компульсией, импульсивной тягой к спиртному, но факт один - мучается человек, раздирается на две части. Искусство психотерапевта и нарколога обнаружить "зависимого" и показатьего "здоровой" части пациента, научиться вместе с пациентом его преследовать и убивать. А вот созависимые - рубят с плеча и ни хрена не разбираются во внутренних процессах своего родного и больного человека.
Ирина вам пора начать изучать своего мужа (он скоро будет готов к этому) и научиться вместе бороться с появлением "зависимой" субличности.
Еще эту борьбу с патологическими субличностями и объединением позитивных в одно целое я называю не психосинтезом, а Духовной Целостностью, что с моей точки зрения является более высоким шагом в развитии психотерапии внутриличностных процессов Попытки пописать немного о принципе Духовной Целостности я предпринимал лет 5 назад и даже разместил это на сайте своего друга bronzage.ru, потом перетаскивал статью с места на место, а теперь помещу сюда http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=127.msg1547#msg1547 (http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=127.msg1547#msg1547)
И ЕЩЁ
Взято с сайта narcot на ru, а для него кстати написана статья по моей просьбе Ташей, смотрите несколько постерами выше!
Жизнь созависимого постоянно зависит от кого-либо от чего либо. Его настроение полностью зависит от состояния, настроения мужа, сына. Забывая о своих чувствах, которые созависимый так и не понемает, он вечно пытается следить, контралировать близких. Он уверен в том, что вся семья держится на его плечах. Но зависимость его от близких навязал себе он сам. Это происходит подсознательно. Ему почему то кажется, что он единственная опора в жизни своего зависимого мужа, зависимого сына. Одна из основных черт созависимого –жить жизнью другого. Решать за него множество проблем, не обращая внимания на желания зависимого близкого. Они чувствуют постоянную ответственность за близкого. Стараются чуть ли не думать за него, контралировать. Чем сложнее становится ситуация дома, тем большему контролю с их стороны она поддается. Для усиления контроля они используют угрозы, советы, уговоры, принуждение, давление, убеждение, еще дольше тем самым усугубляя беспомощное состояние родных людей "сын еще ничего не понимает в жизни", "муж без меня пропадет", - говорят они. Как раз таки характерная черта для всех созависимых-маска спасателя. Общая черта всех созависимых- спасать других, заботиться о других, переходя разумные пределы и невзирая на желания других людей. "Я спасаю сына", "Я хочу спасти мужа". Чаще других такую позицию занимают представители профессий, целью которых является помощь людям: учителя, медработники, психологи, воспитатели и т.д. Они убеждены, что отвечают за благополучие и судьбу близкого им человека, за их чувства, мысли, поведение, за их желания и выбор.
Беря ответственность за других, они остаются совершенно безответственными к себе, к тому, как они отдыхают, что едят, как выглядят, сколько времени спят, и не заботятся о своем здоровье. Если спросить у созависимого: а что вы сами переживаете в душе, он ничего не сможет ответить.
Что кроится за маской контролирующего спасателя? В глубине души они хотят, что бы их похвалили за то, что они помогают свему непутевому сыну, мужу. Тем самым они облагораживают себя. Своим контролем они подсознательно хотят решить свои неразрешенные проблемы детства. Почему женщина, которая пережила не счастливое детство выходит замуж за алкоголика? Будь он даже по началу обычным здоровым мужчиной? Дело в том, что созависимые люди тянутся к друг другу как магнит. Сам зависимый химичиски был когда то созависимым. В последствии он найдет себе созависимую жену. Муж и жена - завимый и созависимая. В их детстве есть одна общая деталь. Оно было не благоприятным. Их детство проходило в неправельно построенных отношениях их же родителями! В свою очередь их родители воспитывались тоже по не правельной системе.
Еще в самом раннем детстве их приучили нести какую то ответственность за пьющего отца ли, за что либо другое. Такие дети вырастая в последствии находят друг друга!
Созависимые люди не решительны, мнительны, часто чувствуют неловкость, когда слышат комплементы в свой адрес. Их может смутить желание другого человека поддержать его. Хотя на самом деле он хочет этого больше всего насвете. Той самой поддержки, которой ему так не хватало в детстве. Созависимый всю свою жизнь несет это чувство с собой.
А выход есть. Раз и навсегда перестать играть эту роль! И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого. Все созависимые люди испытывают примерно одни и те же чувства: страх, вину, стыд, тревогу, отчаяние, безысходность, подавленный гнев, переходящий в ярость. Созависимые люди живут, гонимые страхом. Страхом за будущее, страхом за настоящее, страхом потери, брошенности и ненужности, страхом потери контроля над собой и своими эмоциями, над жизнью, страхом столкновения с действительной реальностью. Страх сковывает тело, замораживает чувства, ведет к бездействию и фрустрации, лишает свободы выбора. Мир созависимого человека неопределенен, неясен, полон негативных предчувствий, тревожных ожиданий, пессимистических мыслей. Этот мир лишен радости и оптимизма, он давит на созависимого массой неразрешимых проблем.
Химическую и иные зависимости часто называют болезнью безответственности. Зависимый человек не отвечает ни за последствия употребления химического вещества, ни за участие в азартных играх, ни за разрушение своего здоровья, он безответственен по отношению к другим членам семьи, не выполняет своих родительских и сыновних обязанностей. Созависимые лишь кажутся сверхответственными, однако они также безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и тоже не могут эффективно выполнять родительских обязанностей.
-
Так что такое зависимый - он человек с диссоциативным страданием. Он как бы одновременно в 2-х лицах. И это не "трезвый" и "пьяный", а первый - "стремящийся к зависимости" и второй - "желающий быть здоровым". Эти субличности в наших больных ведут непримеримую борьбу, а кто побеждает - таков и дальнейший результат. И в пьяном может быть в настоящий момент более выпячен "здоровый" и в трезвом может быть "зависимый" в тот момент, когда он уже решился напиться или уколоться.
Можно назвать этого "зависимого" - демоном, бесом, бесовским наваждением, одержимостью, властью джина, компульсией, импульсивной тягой к спиртному, но факт один - мучается человек, раздирается на две части. Искусство психотерапевта и нарколога обнаружить "зависимого" и показать его "здоровой" части пациента, научиться вместе с пациентом его преследовать и убивать.
Браво, Док! Я тоже так вижу! Выслежу и убью!
-
Спасибо Сергей Валерьевич. Я прочитала статью о Духовной Целосности. То что вы знаете НЛП я уже догадывалась, да и Ваши провокативные техники мне тоже нравятся. А вот Эриксоновский гипноз, ТАРО, и остальная эзотерика. Что действительно все это Вы серьезно изучали? А я думала что этим могут заниматься только такие как я не совсем уравновешенные личности. Да и я то это все так для интереса.
А за ответ огромное спасибо. Не знаю как правильно все это сказать. Я очень резко отвернулась от мужа. Конечно он требовал к себе внимания. А я уже была полностью опустошена. Читали ли Вы когда нибудь книги Норбекова. Мне попалась его первая книга когда я лежала в больнице. Она помогла мне легче перенести физическую боль. А вот то что я сейчас читаю в его другой книге:
Харакрер и судьба суть одно и то же.
Изменение характера приводит к изменению судьбы. На этом пути Ваш главный враг - Вы сами!
Пониженная самооценка - самая страшная разрушительная сила, это смерть. Ненависть - это яд. Человек, который ненавидит себя, ненавидит и окружающих.
Вы не согласны?
Тогда скажите, можете ли Вы любить другого человека, не любя себя? Можете ли Вы накормить кого-то, если Ваша кастрюля пуста?
Нет!
Человек, который не уважает себя, не сможет уважать другого.
Человек, который не любит, не принимает себя, не в состоянии любить.
Вы не сумеете дать то, чего у Вас нет. В одной из священных книг от Господа Бога говориться: "Возлюби ближнего, как самого себя"
Все выше написанное - это про меня однозначно. Пока я не научилась ценить свою жизнь, ее никто не оценит. Это я и стараюсь изменить, изменившись самой. В чем же это предательство перед мужем, как часто говорят мои подружки.
-
от Господа Бога
Знаю-знаю ёшкина кота. Повелевал я, мол, брать хлеб и вино, что тело и кровь моя, а кто изменит сие – будет гореть в геене огненной. Хлеб без вина не есть причащение, ибо при взятии грехов человеческих пролил я кровь свою и отдал тело своё, что есть принятие и память обо мне ныне хлеб и вино.
Понятно теперь, кто всех с первого чела спаивал? Жрите, грит, моё тело, пейте мою кровь – некрофилия какая-то!
-
Ох память моя ты дырявая. Как же иногда трудно приходится.
Леся, для тебя тоже книжки посоветую - Забавная Евангелия и Забавная Библия. А вот кто их автор я забыла. Но то что ты написала, как раз оттуда. Правда я думала ты в Бога веруешь. Я то не христианка, вообще другой веры, но все равно не люблю подобные высказывания.
-
Я - воинствующий атеист. И слову "верую" противопоставляю слово: "действую" и "знаю". А коль не знаю - то обучаюсь! На материалистической диалектике, однако!
Как это вы все быстро после развала Союза святошами стали, о, агнцы в западне у волка.
-
Так что такое зависимый - он человек с диссоциативным страданием. Он как бы одновременно в 2-х лицах. И это не "трезвый" и "пьяный", а первый - "стремящийся к зависимости" и второй - "желающий быть здоровым". Искусство психотерапевта и нарколога обнаружить "зависимого" и показать его "здоровой" части пациента, научиться вместе с пациентом его преследовать и убивать.
Браво, Док! Я тоже так вижу! Выслежу и убью!
Еще раз повторюсь - вместе выслеживать и вместе убивать. И спусковой крючок только в руках пациента, ему решать - сделает он выстрел или нет. Прямо как в оконцовке фильма "Бойцовский клуб". Мы же, волею судеб или ненавистного вам леся Господа, имеем возможность лишь придержать "Зависимого", пока пациент с ним расправится, да и то придержим с разрешения пациента. А ваша фантазия вершить внутренний мир других людей - немножечко смешна мне.
-
А о Боге Леся лучше тебе все плохое говорить в ругательной теме: http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=137.new#new
Я кстати материалист, но духовный, и мне немного претит раскачивать рознь на религиозной теме, но в "Месте для ругани и сквернословия" давайте разрешим себе все.
-
Здравствуйте! я новичок. читаю в форуме сообщения, пытаюсь разобраться в своих ошибках. то ,что я созависимый человек, поняла давно.Муж алкоголик с17-летним стажем. Все это время я боролась с его болезнью, нет ,наверное ,в нашем городе наркологов и клиник куда я его заставляла обращаться,т.к. сам он не проявлял инициативы, но я надеялась, что вылечу его-увы! запои все длительнее,иногда с присутствием галлюцинаций. Вобщем боролась пока сама не свалилась, невроз, потом депрессия. Кое-как выкарабкалась из болезни, но понимаю ,что бороться с алкоголизмом мужа нет сил, самой бы как- то выжить. Да, я проживала его жизнь, забывая о себе,о сыне, мне очень жаль, что я тратила время не на то. Мне 46, лучшее время ушло, остается ожидание старости, с ее болезнями. Пессимизм одолевает, а ведь раньше я была совсем другой, всегда верила в лучшее. явсегда знала, что нет безвыходных ситуаций, я сама решала свои проблемы, считала себя сильным человеком. подруги говорили, что пообщавшись со мной заряжались оптимизмом. Где это все? Остался страх, знаю, что нужно что-то делать, подсознательно чувствую, что найду какой-то выход, но пока не понимаю, что нужно делать, с чего начать. Подскажите, помогите...
-
Еще раз повторюсь - вместе выслеживать и вместе убивать. И спусковой крючок только в руках пациента, ему решать - сделает он выстрел или нет. Прямо как в оконцовке фильма "Бойцовский клуб". Мы же, волею судеб или ненавистного вам леся Господа, имеем возможность лишь придержать "Зависимого", пока пациент с ним расправится, да и то придержим с разрешения пациента. А ваша фантазия вершить внутренний мир других людей - немножечко смешна мне.
Вай, Док, не то сказала: ВМЕСТЕ с родным мужем - выследим и ВМЕСТЕ убъём. Исходя из его трезвой, сознательной и организованной внутренней воли, к которой он с искренностью, любовью и благодарностью подключил меня, видя во мне (и только во мне, и он не ошибся) своего Спасителя-Господа, так Вам сойдёт?
-
маргарита очень грустно что в вашей жизни так происходит/произошло,
но отчаиваться и опускать руки не стоит, нужно попробовать подойти к проблеме (и её решению) с другой стороны!
первый шаг Вы уже сделали: зашли на форум и рассказали о себе ...
-
Здравствуйте,Lexa,спасибо за ответ, но что я должна сделать, с какой другой стороны я должна подойти к этой проблеме, я рассказала о себе- мне тяжело в этом признаться, что я созависима, я долгое время ходила к психологу, с мужем этот психолог тоже беседовал. Ну,вобщем, ничего кроме развода психолог мне не посоветовал, а я на это так и не решилась. Что же мне дальше делать?
-
Интересные у вас психологи работают, вроде наоборот должны семьи сохранять. Я так же как и ты созависимая, так что давай вместе решать нашу проблему.
-
Ну может там уже и не нечего сохранять? Хотя "психи" все равно обычно не дают таких советов....
-
Пару слов я написала в своей теме. Здесь попробую шире написать.
Мой муж перестал пить. Каждый его трезвый день для него праздник. Он гордится этим. Рассказывает что делал за день. Что чувствовал.
А я чувствую неудовлетворение. Даже обида появилась. Это как с долгожданной покупкой. Копишь деньги, выбираешь лучшее. Присматриваешься и наконец бежишь в магазин за товаром. А придя домой перестаешь ощущать радость от приобретения. Как бы перегораешь. Кажется что зря столько сил, нервов, времени и денег на это потрачено.
Вот и сейчас так. Я ждала какого то чуда. Думала что перестанет пить и все сразу станет хорошо. Но этого не происходит. Я даже немного злюсь.
Вот первый шаг сделан. Мы достигли относительно устойчивой трезвости. Есть огромное желание не пить и дальше. Но надо двигаться вперед. Или мне на время затаиться и не требовать дальнейшего продвижения.
Как я говорю супругу, надо искать работу. Даже не с финансовой стороны. Прожили же эти два года только на мою зарплату. А для социальной адаптации. Он пару раз сходил. Получил отказ и растроился. Раньше это приводило к дальнейшему продолжению приема спиртного. Ладно сейчас не напился. Но а вдруг?
Или может что другое посоветуете. И мне что-нибудь тоже. Боюсь все испортить своим напором.
-
Муж пьет синтервалами в 3-4 месяца,. Когда трезвый занимается семьей. Был бы дурак -давно бы бросила. Вся квартира отремонтирована его руками, все сделано со вкусом, подруги завидуют. Для облегчения работы по дому, он напичкал всю квартиру бытовой техникой. Талантливый тренер-преподаватель, занимается футболом. Его воспитанники занимают призове места на различных соревнованиях , дома кубки некуда ставить. Онем пишут в газетах, он дает интервью на телевидении. Сын его обожает. Поэтому я считала, что семью нужно сохранить, да и чувства друг к другу пока не ушли.
-
Вай, Док, не то сказала: ВМЕСТЕ с родным мужем - выследим и ВМЕСТЕ убъём. Исходя из его трезвой, сознательной и организованной внутренней воли, к которой он с искренностью, любовью и благодарностью подключил меня, видя во мне (и только во мне, и он не ошибся) своего Спасителя-Господа, так Вам сойдёт?
Влез Нурисламов - здорово, сойдет, а вам самой - Нравится?
-
.... мне тяжело в этом признаться, что я созависима, я долгое время ходила к психологу, с мужем этот психолог тоже беседовал. Ну,вобщем, ничего кроме развода психолог мне не посоветовал, а я на это так и не решилась. Что же мне дальше делать?
а психолог-то - дурак
1-я ошибка,если лезет в психотерапию - не давать советов
2-я ошибка, продиктована его собственными проблемами - совет развестись
Те дурак в смысле, что его дура матер - твердая мозговая оболочка спасла мозги от знания психотерапии и тем более при созависимости
Маргарита - читайте и спрашивайте и вы найдете то, что вам сделать.
И первое - я лично в своей созависимости начал с чувств - сначала их открыл, а затем направил не на объект созависимости и любви, а просто на все, что меня окружает - да и на работу тоже, на работе вижжат, но терпят...
-
Мой муж перестал пить.
А я чувствую неудовлетворение. Даже обида появилась. Кажется что зря столько сил, нервов, времени и денег на это потрачено.
Думала что перестанет пить и все сразу станет хорошо. Но этого не происходит. Я даже немного злюсь.
Или мне на время затаиться и не требовать дальнейшего продвижения.
Как я говорю супругу, надо искать работу. ....для социальной адаптации. Он пару раз сходил. Получил отказ и растроился. Ладно сейчас не напился. Но а вдруг?.... Боюсь все испортить своим напором.
Почистил ваше сообщение и пришел к чувству, что я бы испытывал то же обиду за потраченные свои душевные силы, прикинте, если бы я со своих 100 до 40 кг похудел?
А значит вы его вините и хотите ему за все плохое морду надраить. стоит об этом поговорить с ним. Я бы отлупил бы своего такого мужа - с моими 100кг убил бы, с вашими 40 только бы сам поушибался. Но все легче бы стало. А вот пресовать будете по своему по бабски через истерики - точно сорвете его, может не на спиртное, так на проблемы.
-
а вам самой - Нравится?
Ага. Просто балдю! (http://bestsmileys.ru/funb02108.gif) (http://bestsmileys.ru/bigfun3.htm)
-
А я чувствую неудовлетворение.
Презренная бабская психология: пьёт мужик - плохо. Не пьёт - ещё хуже. Я бы, честно говоря, на месте твоего мужа - собрала бы вещи и просто от тебя бы ушла. И дочу бы прихватила. Это, чтобы ты научилась понимать разницу между "праведным" и "грешным".
-
Здравствуйте! Спасибо всем ,кто откликнулся. Про психолога напишу.Женщина, первый муж был алкоголик, отец алкоголик. Муж 2раза сходил к ней- сказал, что она агрессивная. А я долго ходила, на индивид. занятия и в группу на голотропное дыхание. Со мной занимались, чтобы безболезненно пережить развод. Я очень доверяла врачу. Была твердо убеждена, что развод это единственный выход.Мы вместе с психологом пытались разорвать "связующую нить между мной и мужем". Но я так и не смогла. К психологу больше не хожу- не по карману.
-
Маргарита! не ходите вы к этим доморощенным психологам. Их сейчас развелось как собак нерезанных. Одна такая психологичка довела мою дочку 11 лет до слез из-за того, что ее дочка устраивала истерики в лагере(хочу к маме), а моя,типа, с ней не няньчилась. Другая в школе сказала, что маме после обеда не надо говорить:"На здоровье", т.к. она типа отдает свое здоровье. Ужас тихий! А доктор как считает? Мне вас жалко, но вы не одна такая. У меня тоже такая ситуация длится 10 лет. Сейчас получше, но риск срыва существует.У нас тоже все с ним связано и бизнес общий и кредиты и собственность и конечно дети и их образование. Никуда я от него не денусь и он от меня, если только до гробовой доски доведет или себя или меня. Но я борюсь и не собираюсь складывать руки. Лучшая психотерапия - жизнь других и их рассказы оней. Вот начитаешься и делаешь выводы для себя. Пишите. Поддержим и поможем чем сможем!
-
Вот когда я буду в твоем возрасте Леся у меня тоже появиться может быть бабская психология. Но я пока девочка маленькая и по глупости своей да по наивности постараюсь твое последнее послание пропустить.
А вообще то мне самой странно, с чего вдруг появилось такое чувство. Не ожидала его. Я не воевала за мужа. Наоборот постаралась оставить его один на один с проблемой. Пусть он теперь сам попробует решить ее. Без моей помощи, ну в мелочах ладно помогала.
Он и стал ее решать. Потихоньку выкарабкивается. А мне чего то нехватает. Поговорить с мужем на счет этого пытались но я не смогла сказать чего именно.
-
Здравствуйте,nataly! еще раз перечитала сообщения осозависимости, с Вашими высказываниями я полностью согласна,психологи не все работают по призванию иреально могут помогать людям, но этого психолога, мне посоветовал нарколог, который сам лечился от алкоголизма и она ему помогла. Ну а нам вот не помогла. Да, я нахожу у себя симптомы созависимости- страх,обиды, постоянное желание спасать. Хотя ,в последнее время я чувствую, что желания лечить мужа такого сильного как раньше нет. И как раньше яне плачу ,стоя по ночам у окна, в ожидании-придет, не придет. Себя как-то жалко стало, нервы берегу. Вы пишете, что сейчас получше ситуация- вчем это выражается, что вы предпринимали?
-
Привет, Ирина, читала твои сообщения о созависимости, расскажи как тебе удалось справиться с симптомами-с обидой, страхом, стыдом?
-
Привет, Маргарита. Ну что ты ко мне на вы? Ситуация получше обстоит так: На новый год был ужасный срыв с выходом через капельницы и уколы с таблетками. Потом держала на Колме(без ведома) Пил все-равно но по-маленьку - как шла реакция - останавливался. Только благодаря этому продержался 4 мес., а потом попался паленый Колме и он ушел в запой. Вышел из него сам(но я конечно помогала),а потом я ему обьявила. что я бросила пить совсем(я и так не пила, но в компании или за ужином немного вина или пива) А тут я бросила ВОООБЩЕ. Он ухмыльнулся, но на ус намотал. Ноя его все равно держу на Колме 3-4 капли 1 раз утром для страховки. Не пьет совсем уже месяц!А я не отступлю и буду личным примером показывать, что можно и без спиртного прекрасно в обществе уживаться!
-
Колме тоже пробовали-никаких результатов- может тоже подделка попалась...
-
я бросила пить совсем
А я не отступлю и буду личным примером показывать, что можно и без спиртного прекрасно в обществе уживаться!
Умница, Натуська! Я тоже раньше могда на работе на д/р сотрудников рюмку-две выпить. Но когда столкнулась один на один с алкоголизмом, когда увидела, КАКОЕ это чудовище - в знак протеста решительно и категорически отказалась от спиртного. Я журналист, и однажды после интервью на дому меня один дед затащил на кухню, а там стояло его домашнее вино и фрукты. Я, конечно, пить упёрлась. Так мы даже чуть не подрались! Он всё не мог понять, ПОЧЕМУ я не могу выпить хоть глоток. А ведь жизнь прожил, придурок этакий! Да разве ж можно такое навязывать? В нашем обществе почему-то принято уговаривать выпить. Но я своим примером ко всем чертям ломаю эти стереотипы!
-
Вот когда я буду в твоем возрасте Леся.
Спасибо за комплиман. Я и впрямь в прекрасном возрасте и в отличной форме. Чего и всем желаю.
-
маргарита, что бы избавиться от чувств, которые мы в себе находим, их стоит исследовать и поговорить о них с кем-нибудь...
-
Поговорить с кем, со специалистом?
-
Маргарита. Я как то сразу для себя решила что больше не буду боятся. Это у меня впервые получилось на родительском собрании. Стала нас училка как всегда ругать. Ну и о Наталюшке моей прошлась. Она не принесла сыр на урок труда. Ее выгнали с урока, заставив пойти в магазин и без сыра не возвращаться. Да еще и двойку поставили все равно. Тут меня и взорвало.
Как это выгнали. И мой ребенок вместо того чтоб быть в школе бегала по магазинам. Вот и высказала я и про учителей, и про охрану школы. И про этот несчастный сыр, который кстати немало стоит.
И вообще мне 30 лет. Что я буду терпеть когда на меня какая то школьная крыса, которая кстати до сих пор не может запомнить имя моего ребенка, орать будет. Да кто она в конце концов такая. Не нравиться в школе работать пусть идет на производство. Поругались мы с ней здорово. Зато теперь она меня величает по имени отчеству. Говорит со мной в уважительной форме. И не повышает голос как на остальных. Даже заискивать пытается.
Вот так и получилось что свои страхи и стыд я изжила.
А обиды я стараюсь высказывать. Чтоб они не копились и не разрушали меня изнутри. Ну или - Я не злопамятна, отомщу и забуду!!!
-
Спасибо,Ирина.Страхи ,они ,конечно, разные бывают. Страх, что муж запьет... Я стараюсь представить, что самое страшное может быть в этой ситуации, получается, что я боюсь расстаться с той комфортной жизнью в период ремиссии мужа. Эгоизм что ли... сегодня я снимаю у него похмельный синдром по схеме доктора. Завтра подробно опишу ,если интересно.
-
Очень интересно. Напиши обязательно. А еще возьми в прокате диск с фильмом "Секрет" - отличный тренинг оптимизма. Мне клево поиог.
-
Я стараюсь представить, что самое страшное может быть в этой ситуации, получается, что я боюсь расстаться с той комфортной жизнью в период ремиссии мужа. Эгоизм что ли...
Причём здесь эгоизм? Оправданное и благородное желание женщины-хранительницы семейного очага.
Изживай его алкоголизм, Маргаритка! Это трудно, но обязательно получится! Психика мужа потихоньку изменится. Одно дело, когда пьяница знает, что жене на него наплевать, и совсем другое - когда осознаёт, что дома - непримиримое отношение к его пьянству. И если дорожит - начнёт бороться против своего алкоголизма вместе с тобой. К
огда-то я прочитала одну очень полезную истину: в ситуации, когда существуют трое: врач, пациент и болезнь - выигрыш зависит от того, на чью сторону встанет пациент: врача или болезни. Если врача - то это уже будет двое - против одного. Победа обеспечена!
-
Здравствуй, Леся!Скажи, что в твоем понятии означает непримиримое отношение к пьянству? Как его выразить? Я и скандалила раньше и байкоты устраивала, беседовала с ним помногу. Условия ставила- будешь пить уйду, но в итоге- умоляет, уговаривает, да и знает, что мне некуда уйти. Сейчас выйдет из запоя- куда идти, к какому врачу? везде уже были. Как чем изживать его алкоголизм? Нужно действовать определенно, как я пока незнаю, раньше считала, что делала все правильно,теперь понимаю, что все не так. Хорошего бы психотерапевта, чтобы действовать как по инструкции, шаг за шагом. а пока только хаотично "тычемся" незнаючи.Ответь мне пожалуйста
-
Психотерапевты инструкции не дают, и советов избегают. Основная задача психотерапевта -научить своих пациентов распознавать свои чувства, определять их, показывать другому, избавиться от стыда, чувства вины, раскрепоститься, понять, что мы многое себе фантазируем, и даже страх - зачастую нафантазированный. А может и ситуация безысходности - тоже фантазия, а для ее подкрепления вы уже много куда потыкались - потыкались, но не вошли?
-
У меня своя ситуация, Маргаритка! Как бы поточнее ... Вы все проигрываете потому, что применяете к своим мужьям полумеры. А я применяю МЕРЫ! Когда мой муж выпьет - для меня ТУТ ЖЕ Великая Отечественная Война начинается, а я превращаюсь в двадцать шесть героев-панфиловцев. И ему в такой ситуации просто отступать некуда. Он провинится на воробьиный скок - а получает ЛЬВИНЫЙ ПРЫЖОК. А Лев, как известно, ЗАГРЫЗАЕТ. Это всё равно, как нас учили на стрельбах: когда ты решила стрелять в преступника, то по правилам нужно сначала предупредить: "стреляю!" Но ведь можно слово "стреляю" произнести ради хохмы в момент самого выстрела! А вы все своих мужей в основном пугаете.
-
Про фантазии, наверное, Сергей Валерьевич Вы правы.Я раньше всегда знала,что из любой ситуации найду выход. А вот сейчас что-то застопорило... Да уж куда только не тыкалась, хорошо пока далеко никуда не занесло. Но стараюсь не поддаваться.. Леся, нравишься ты мне- в тебе энергия как вулкан, А лев внашей семье-муж, а я скорее заяц. Заяц-трус. Ну пугнула я пару раз мужа- уйду, так не ушла ведь , а единожды совравшему- кто поверит?
-
Да, Маргарита зайцы мы с тобой. А тогда давай как в песне поется - А нам все равно. Может хоть веселее жить станет.
-
Привет,Заяц!Как настроение?
-
Леся, нравишься ты мне- в тебе энергия как вулкан, А лев внашей семье-муж, а я скорее заяц. Заяц-трус. Ну пугнула я пару раз мужа- уйду, так не ушла ведь , а единожды совравшему- кто поверит?
Маргаритка, известно ли тебе состояние: когда за человеком бежит дикий вепрь - в нём появляется такая сила, что он одним махом перескакивает через высоченный забор или взбирается на огромное дерево. За нашей семьёй мчится звериная морда алкоголизма. Ради сохранения своей семьи - я сама превращаюсь в ещё более звериную морду, чтобы показать своё превосходство, непобедимость и неуязвимость. Мой жизненный показатель делает меня такой. Если я буду трусливым зайцем - я проиграю. А вместе со мной проиграет и мой муж, и тот неповторимый мир, что мы с ним создали. Смысл тогда в чем?
-
У кого-то хватает сил противостоять, а я так не могу- в звериную морду превратиться, потому ,наверное, и проигрываю, я так радовалась ,что смогла запой у мужа прекратить, но продержался только 5 дней-я знаю ,все началось сначала, домой сегодня можно не ждать.а завтра снова борьба. Если будут силы. Будет день- будет пища. Так хочется уйти куда-нибудь из дома, чтобы не мучаться ожиданием, когда была жива мама-я уходила к ней, так было легче. теперь вот некуда пойти только вот на форум.
-
Хотелось бы Яну,Лесю ,Ирину увидеть, девочки, где вы7
-
Маргаритка! нет слова "не могу". Есть слово: "кто же, если не я?" Вот ты пишешь, что пять дней радовалась. Но неужели тебе не хочется радоваться всю жизнь? Для этого нужно решительно противостоять пьянству! Сказать пьянству: "НЕТ!" Ты где живёшь? Если в Украине, и если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готова убить пьянство, - я тебе помогу!
Кстати, вот мама у тебя умерла. Вот если бы тебе сказали: нужно зубами рвать из мамы болезнь, может, даже кожа слезет, глаза выкатятся из орбит, волосы выпадут - зато мама будет жива. Ты бы согласилась?
А сейчас фактически умирает твой муж. Да, Маргаритка. Все пьяницы умирают. Мы не имеем право быть слабыми при таких раскладах! Не выжидать, не отводить глаза. мол, это не мои проблемы, а действовать, причём на полную катушку и немедленно!
-
Леся, спасибо,но я живу в России. Я 17 лет убиваю пьянство. Сколько было способов! Походов по врачам! Наркологические клиники-5 раз. Да и у всех ситуации схожи, но люди -разные. Если человек не верит ни в какое излечение, да и не старается лечиться. Я сам! А сам больше чем на 3 -4 месяца никак! Я очень жалею, что распустила нюни на форуме: описала свои ощущения, только и всего! Надо свое дерьмо носить в себе.
-
Маргарита, не в коем случае не надо носить это в себе. Это саморазрушающие мысли. Пусть они не нравятся некоторым а ты все равно пиши. В созависимости, по моему, очень много моментов которые мы порой сами не замечая продолжаем делать.
Жить жизнью мужа, превратившись в его защиту. Быть для него тем могучим деревом по которому он как лиана поднимается к солнышку. Но в моменты бури все удары принимает на себя дерево. Порывы ветра обрывает ветки, и молнии бъют несчадно сжигая все. А помнишь ли ты что делает реальная лиана в природе. Она душит свое дерево. Питается его соком жизни. И мы по сущьности своей перестаем быть опорой. А превращаемся только в банального донора. Становимся тенью мужа. Ты так и хочешь быть чъей-то тенью или пора становиться самостоятельной личностью. Пусть у нас есть свои недостатки. Но они наши, не его.
Это Я красивая, пусть не очень умная. Это Я приходя на работу создаю что-то, и к вечеру наслаждаюсь этим. Это Я хранитель домашнего очага. Я МАТЬ - что самое главное должно быть у женщины. Кстате, впервые называю себя женщиной. Забыть об этом главная трагедия. И не нужно быть воином. Давай это оставим мужчинам. Это они делали на протяжении веков. И мы с нашей эмансипацией должны хоть это им оставить. И так уже в мужиков превратились. Недавно в зеркальной ветрине увидела себя. Брюки, кросовки. Короткая стрижка. Походка. УЖАС. Только и осталось от женского дамская сумочка. А надо еще барсетку себе завести. И все - в остальном мужик!
-
Маргаритка, Ирина права! Сколько раз я убеждалась в том, что если есть проблема - нужно выносить её на люди. Сколько раз на работе, бывало, спрошу о чем-нить, что волнует (по самым разным поводам) - и сразу ворох всяких советов, пожеланий, рекомендаций, глядишь - проблема и решена. Вот и на этом форуме: Янина мне кое-что посоветовала по поводу лечения моего мужа, мы с ним ЭТО применили - и вот, пожалуйста - человек трезв и ясен, сам радуется, говорит: "Наконец-то дьявол с меня соскочил". Никогда не нужно отчаиваться! Сколько бы раз пьянство не кидало в выгребную яму - нужно карабкаться наверх! Как только ты смиришься с его пьянством и дашь алкоголю вольницу - всё! Конец!
-
Надо свое дерьмо носить в себе.
До ближайшего отхожего места. Нашей идеей как раз и было - создать такое место, куда приносится разное душевное дерьмо, да оставляется здесь.
Леся, я наверное зря удалил твои сообщения из "жены алкоголика". Теперь думаю, что они там создавали целый ворох чувств злобы и обиды. Это я пытался защитить бедненьких созависимых, а на самом деле может проявил свою созависимость! Попрошу Леху, может вернет? А с другой сторны, считаю, что на самом деле самые тяжелые чувства относите в материльню!!
-
Да? Удалил мои сообщения из "жены алкоголика?". Я и не знала. Что ж это я там такого упорола, честно и правдиво рассказывая о себе? Вопрос риторический. можно не отвечать.
-
Сергей Валерьевич. Работая с созависимыми что Вы больше делаете. Ну, это у Вас в беседах или просто в форме разбора какой то ситуации. Просто интересно что можно посоветовать когда жена волнуется когда ее мужа дома долго нет. Мне однажды посоветовали один способ. Я его передала уже многим другим. Но может и у Вас есть что посоветовать нам бедолагам. А способ такой
Сядь перед зеркалом. Улыбнись. И сиди так до тех пор пока по всему телу не пройдет молнией радость. Смотри на себя и хвали. Какая ты красивая. Молодая, стройная или наоборот пышнотелая. Какая ты хорошая мать. У тебя замечательный ребенок. Вот как он подрастет от поклонников отбоя не будет. Какая ты молодец на работе. Все у тебя получается. И все в таком плане. Никаких мыслей о плохом. Только хорошее. Ври себе если нужно. Но так и надо.
Только когда почувствуешь себя получше, только тогда подумай о муже. Сейчас тебя удивлю - подумай о том КАК ТЕБЕ ХОРОШО ЧТО ЕГО СЕЙЧАС НЕТ ДОМА!!!. Да именно так и надо. Да ты просто счастлива что его пьяное рыло сейчас шляется где то там а не дома. Поверь, надо просто убедить себя в том что это так и есть.
Далее, когда тебе станет хорошо. А станет хорошо непременно. Займись тем что тебе нравиться. Включи музыку. Потанцуй. Да хоть сама себе стриптиз с раздеванием устрой. Ведь ты же ОДНА, никто не мешает. Как это хорошо. И тебе действительно станет прекрасно.
Что Вы на это скажете. Мне это в свое время помогло. Даже жалость почувствовала когда муж так рано вернулся, где то в 12 ночи. А то я и до утра бы дурачилась. Так мне это понравилось.
-
А я так часто бываю одна... ненавижу одиночество. Подруги все разъехались. А вообще мне знакомо это состояние, когда одна и нет рядом пьяной рожи, я еще люблю мерить свои наряды, мерить и чувствовать себя неотразимой!
-
Вот Маргарита для тебя и других подружек я и решила написать сюда этот способ развеселить себя. А то так часто приходится его переписывать. Сейчас буду просто сюда отправлять, пусть читают. Да еще надеюсь врач что посоветует. Вот и будет колекция советов.
А я как мне стало лучше, то есть беспокойство о муже прошли, я перестала свои статьи читать. А я их много скачала с разных сайтов. Потом прочту и удаляю а то много на компе памяти занимают. Я сейчас увлеклась музыкой. Не попсой а как бы наоборот, вот ее и качаю себе взамен статей. А памяти то нет, многое сразу забываю. А это еще сохранилось.
-
цитата:
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом
ещё одна:
Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии.
-
способ тибетский 1-й
представьте, что ваше мышление это вода, на поверхности которой постоянно волны, они как навязчивая мысль о ваших мужьях или еще о какой хрени, а если подождать перед водой, тол появится штиль, волны исчезнут.
Гладь воды - разума отразит на себе движения облаков - ваших чувств и многое станет вам ясно.
Практиковал года 4-5 назад, дошел до реальной чистоты мышления, стало очень хорошо.
Способ измененный тибетский 2-й
Трансформировать возможно чувство тревоги в покой, раздражения в радость, ненависти в любовь и многие другие, но трансформация идет через страдание внутреннее. Работает после длительного освоения 1-го способа. Метод жестокий.
метод проигрывания вариантов или рефреминг будущего. Проиграли 2-3 варианта встречи загулявшего мужа. Предположим во 2-м варианте побили посуду, огрели его еще не пришедшего скалкой и так раз 40 с матом-перематом. В 1-м спочсобе встретили ласково, наготовили пирогов. И так еще пару вариантов, а потом легли спать. Вот муж удивится: на столе пироги, его фото прибито гвоздями к двери, разукрашено помадой красной, мусов и битые тарелки по квартире, в его любимых ботинках налито пиво и водка и тд, а жена мирно спит!!! Это если натурально проиграли, а можно и в уоображении. Для реализации метода этого в воображении требуется поддержка серьезных спецов
-
Спасибо, попробуем. Вот побольше бы советов сюда по разным ситуациям. А то ведь сначало за сердце хватаемся, потом кричим больше не нужного. Потом плачем, обвиняя и мужа и семью да вообще всех. И заканчивается все постоянным обвинением себя. В итоге мужья продолжают пить а жены как чертики страшные. Ну как при такой не запить.
Снова замкнутый круг.
-
Вот может сейчас у меня какой то новый прикол. Я долгое время думала о том что мой муж пьет. Пыталась помочь ему выйти из этого состояния. Вот теперь он перестал пить, ну почти. Я же не могу дать даже себе 100% гарантии что все не повториться. И что я, загрустила, стало скучно или мне действительно по жизни не хватает чужих проблемм которые постоянно хочется решать. Я как бы вытеснила одни чувства другими. Но опять же не скажу что счастливыми. Опять переживания, поиски выхода из проблемы. Опять чего то ищу.
Трудный я пациент. Незаметно для себя опять окунулась в созависимость. Пыталась контролировать только чувства связанные с алкоголизмом мужа а попалась в другие сети.
Что можете сказать на это?
-
Иногда контроль излишен, то, что можно отпустить - тибеитцы рекомендуют потужиться и отпустить...
-
Алкоголизм мужа делает созависимыми всех моих родственников .Стараюсь про запои не сообщать ,но если узнают- все очень за меня переживают, а я тогда чувствую себя виноватой.Да и трудно скрыть Сыну достаточно услышать мой голос в телефоне- сразу все понимает как я не стараюсь скрывать. как мне хочется изменить свою жизнь, я знаю ,что нужно самой измениться, но видно проблема созависимости засосала меня, пока мало чего делаю ,чтобы стать другой. Уж слишкомглубоко я в это болото себя загнала.
-
Как однажды сказал молодой философ, мой давний приятель Серебряков Иван - чувство вины - это силы отправленные в прошлое.
Я себя от этой заразы избавил. Наши фантазии по исправлению прошлого бессмысленны. Я же теперь кайфую от настоящего, тащусь от непрерывной жизни здесь и сейчас. Я непрерывно проживаю свою жизнь, перестал быть в прошлом вообще, только брать из него для настоящего сведения, умения, навыки.
-
А я как будто на другой планете живу. где каждый день похож на другой.Где я проживаю чужую жизнь, забыв про себя, живу жизнью алкоголика, его проблемами, его болезнью.Иногда, правда, я вырываюсь из этого болота- делаю этакие зигзаги.Или в творчество с головой погружаюсь. или физические данные свои корректирую- до одури занимаюсь физкультурой,гимнастикой,а скорее это можно назвать истязанием своего тела,когда потом мышцы болят терпеть невозможно, зато в голове светло, не подумайте, что я мазохистка там какая-нибудь. В юности я выигрывала танцевальные марофоны. Ой,как вспомнила-как здорово было! Это я себя другую-ту из прошлой жизни вспоминаю- тогда я любила себя. Казалось вся жизнь будет радостной и понятной...
-
Не живите проблемами супруга, от проблем его стоит избавить! А то, если мы постоянно прокручиваем одни проблемы и циклимся на них, то они появляются все чаще.
Начните вместе с супругом думать и простраивать планы позитивно!!
-
С супругом думать и строить планы нужно,когда он дома и трезвый. Не имею возможности да и избавить его от проблемы пока не получается. Похоже его все устраивает.Если бы не устраивало, то давно чт-нибудь поменял
-
Поймите одно - его пьянки тоже не устраивают, но он в них зацикливается.
Потренируйте Способ Леси - используйте все ваши силы, обезумейте разочек, уничтожте все запасы спиртного, натравите всех на мужа, что бы его нашли и дожидались вас, где бы он не был, пусть он вас спасает от ваших поступков, сразу пить расхочется.
Вот если хочешь обломать пьяной компашке кайф, то пригласите Лесю, то есть используйте ее способ взрыва для уничтожения всего, что потворствует пьянке вашего мужа, только его дорогово и любимого успокаивать, что это вы его родимого этому в обиду не даете.
Лесяяяя, где тыыыы? - потренируй Маргаритуууу!!!!!
-
Спасибо, доктор, за советы. Что-то подобное я когда-то делала. Не подействовало, ну может я не такая сильная как Леся. Устала я. Нервы сдают, скорей бы сын приехал.
-
Вы, наверное скажете: и это ей не подходит, и это не так! На самом деле вы представить себе не можете, сколько всего я за все время пробовала, чтобы вернуть ему человеческий облик!,Видимо нет для него средств, пока не допьется так, чтобы упасть до дна. Но это мне еще долго ждать.
-
Мое предложение проехать через наш центр и нашу специфическую лежаночку с наркопсихотерапией (http://www.myvibor.ru/poleznoe_info/diagnostica_lehenie/diagnostica_lehenie4.php) - остается в силе!!!
-
Опять же надо ждать отрезвления! Спасибо за приглашение!
-
ожидание - самое тяжелое, я вот чуть не взбеленился. пока жену с дочкой всего 50 минут ждал в соседнем с москвой городишке, казалось, что вечность проходит, правда и беспокоился за них, они зашли в подвальный магазин, и телефон жены не отвечал. Ожидание скажу я вам тяжелая ноша!
-
Третий день трезвый. А меня достало мое состояние .Ожидание что напьется.И ничего не могу с собой сделать. Разговаривать с ним не хочется, да и не знаю о чем говорить. Вот это меня засосало! Наверное последняя стадия созависимости. Теоретически знаю как надо поступать- а на практике- хоть стреляйся!
-
Читала В. Москаленко статьи о созависимости. Почему все пишут что жены получают удовольствие , чувствуя себя героинями, спасая мужей от алкоголизма, ждут одобрения от людей. По-моему это чушь. Я не встречала таких женщин, может Москаленко пишет осебе, лет 10 назад я читала ее статьи, Когда она писала о своем муже- алкоголике. она раньше печатала статьи в журнале" Домашний очаг".
-
и вновь продолжается бой, муж сегодня пришел пьяный,нет слов. Борьба бессмысленная, тупая.
-
Рита, дорогая. у меня нет слов.... А сын, что говорит? А муж ему?. Не знаю как у вас . а мой сын ничего не говорит отцу. Он конечно поддерживает меня. но не лезет, а просто спрашивает каждый день о его состоянии и моем. Потому как пьяному бесполезно что либо говорить, а трезвый он и сам понимает и я пилю и если еще сын лезть будет, то ни к чему хорошему это не приведет. Мне кажется пусть пьет! Попробуй отстраниться от этого. Я понимаю, что трудно или практически не возможно, но попытайся. Пиши не замыкайся будем помогать советом как жить дальше.
-
мне нечего сказать, помоему я уже выговорилась...
-
Рита не закрывайся! Ну пожалуста! Напиши мне в личку если не хочешь публиче\но. Держись, дорогая!
-
Привет. Я тут немного заработалась. Но все было даже в радость.
Да, и мне знакомо это чувство ожидания, когда муж трезвый а ты прямо изводишься от мысли его возможного запоя.
Может я не открою Америки но может в такие дни просто попробовать такой мой метод. По крайней мере мне он помогает. У меня такая нудная и однообразная работа что думать о личном мне никто не мешает.
Так вот. Когда я начинаю днем переживать о том что приду я домой а меня встретит не совсем трезвый муж я начинаю как бы диалог с ним. Что я ему скажу, что он мне ответит. Иногда даже прямо сама смобой до ругани дохожу. А потом начинаю думать - а как бы тогда надо было сказать чтоб этого избежать. И так сама себя и настраиваю на то что все можно воспринять и хорошо. И это немного успокаивает. Потом придумываю себе домашнее занятие на тот случай если он будет пьяный. Так, мало ли что. А если мужинек и вправду потом вечером на веселе, я уже подготовленная все воспринимаю спокойно. Как будто все так и должно быть. Это приносит мне душевное спокойствие.
Меня тут немного другое беспокоит. Я последнее время устаю сильно. Утром просыпаюсь как с похмелья. Руки дрожат. Лицо опухшее. Себя еле еле с кровати поднимаю. Даже таблетки да кофе не помогают. Да и днем хожу сонная, так бы и уснула свернувшись калачиком прямо на рабочем месте. Только думаю что начальник, хоть он и золото, но такое не поймет. Смешно правда. Муж пьет - я с похмелья болею.
-
Ирина, очень похоже на заболевание щитовидной железы,н ужно сдать анализы на гормоны . когда Т4 зашкаливает- трясутся руки, отеки, учащенное сердцебиение, слабость.
-
А я,ребята, сдаюсь, ищу разные варианты по поводу раздельного проживания.
-
Эк вас там колбасит, может все же мужа в Москву зашлете? Хотя отдельно от него тоже неплохо пожить - это его взбодрит или вообще опустится ниже плинтуса. ОДНО из ДВУХ...
-
А "созависимые" только среди прекрасного пола встречаются?
-
нет! Созависимые и мужья пьющих или наркотизирующихся женщин, отцы мальчиков и девочек.
Вот только сильный пол чаще всего молчит вообще о своих проблемах!
-
Да мужчины долго не бывают созависимыми. Чаще они помучаются, помучаются. да и бросят обьект своей зависимости. На самопожертвование редко кто идет из мужчин, хотя бывают и такие, но оооочень редко.
-
Да мужчины долго не бывают созависимыми. Чаще они помучаются, помучаются. да и бросят обьект своей зависимости. На самопожертвование редко кто идет из мужчин, хотя бывают и такие, но оооочень редко.
на мой взгляд 100% верно, а как определить самопожертование и созависимость ?
-
Самопожертвование - во имя, вопреки и тд.
а созависимость - присоединение к зависимости , мученичество от того, что требует лечения и истязание заодно через психологические механизмы зависимого родственника для поддержания важности процесса созависимости!
-
Сергей Валерьевич. Работая с созависимыми что Вы больше делаете. Ну, это у Вас в беседах или просто в форме разбора какой то ситуации. Просто интересно что можно посоветовать когда жена волнуется когда ее мужа дома долго нет. Мне однажды посоветовали один способ. Я его передала уже многим другим. Но может и у Вас есть что посоветовать нам бедолагам. А способ такой
Сядь перед зеркалом. Улыбнись. И сиди так до тех пор пока по всему телу не пройдет молнией радость. Смотри на себя и хвали. Какая ты красивая. Молодая, стройная или наоборот пышнотелая. Какая ты хорошая мать. У тебя замечательный ребенок. Вот как он подрастет от поклонников отбоя не будет. Какая ты молодец на работе. Все у тебя получается. И все в таком плане. Никаких мыслей о плохом. Только хорошее. Ври себе если нужно. Но так и надо.
Только когда почувствуешь себя получше, только тогда подумай о муже. Сейчас тебя удивлю - подумай о том КАК ТЕБЕ ХОРОШО ЧТО ЕГО СЕЙЧАС НЕТ ДОМА!!!. Да именно так и надо. Да ты просто счастлива что его пьяное рыло сейчас шляется где то там а не дома. Поверь, надо просто убедить себя в том что это так и есть.
Далее, когда тебе станет хорошо. А станет хорошо непременно. Займись тем что тебе нравиться. Включи музыку. Потанцуй. Да хоть сама себе стриптиз с раздеванием устрой. Ведь ты же ОДНА, никто не мешает. Как это хорошо. И тебе действительно станет прекрасно.
Что Вы на это скажете. Мне это в свое время помогло. Даже жалость почувствовала когда муж так рано вернулся, где то в 12 ночи. А то я и до утра бы дурачилась. Так мне это понравилось.
У меня такие случаи бывали часто! Обычно мой муж уходит на ночь пьяным! Раньше у меня это вызывало тревогу! Я закрывала его, а сама к соседке или к свекрови бежала!Через некоторое время я стала привыкать! Даже одевала его на выход, что бы не продуло! Ха!Потаму, что голова у него совсем набекрень под градусом!
Но недавно случилось совсем другое! Он пьяный ушел с утра! А вернулся на следующий день под утро, всего колбасит! Сводит! Как я его ждала? Одно дело его носит у нас по району! А другое- он ведь поехал в город! Мне стали прихлдить в голову жуткие мысли! Пол дня я надеялась, старалась не думать, делала дела! К ночи у меня появилась тревога, после полуночи я заистерила! Я вдруг испугалась не на шутку!
Я дала себе обещание, что когда он придет, я либо его стукну чем нибудь, либо вообще не буду с ним говорить!
Он пришел! Услышав его голос, я вскочила с кровати! Растрепанная! В попыхах, в неудержимой детской радости!
Я это к тому, что моя созависимость в последнее время усилилаь........ Надо предпринимать что то.
-
Таша, да разве это плохо. Я бы тоже запрыгала от счастья в такой ситуации. Хоть порой так хочется настучать по кумполу благоверному а все равно беспокоюсь за него. Правда теперь переживаю за него не так сильно. Может уже просто устала. Или знаю что он то сейчас пьет, ему хорошо, зачем же беспокоиться. А произойдет что с ним, так потом и буду переживать.
Вот сейчас точно плохое скажу. Моя матушка про отца частенько говорила - не дождемся мы такого счастья. Это в то время когда его дома долго не было и мы с сестрой с тревогой начинали донимать маму где он, а вдруг что случилось и т.д. И даже злились на нее за то что она совсем не беспокоится о нем. Теперь только понимаю что это все видимость была.
Как потом она его встречала. Садила за стол, вкусно кормила, да нас от него отгоняла чтоб не мешали ему отдохнуть.
-
чТО-ТО Я НЕ ДОПОНИМАЮ ТЕБЯ иРИНА....Что-же ты своего не кормишь и не угощаешь, когда он под-шофе возвращается? Я например смотреть на него не могу! Конечно немного легче становится, что живой домой явился. но "детской радости" и восторга я уж точно не испытываю!
-
Именно так. Если хочешь знать, я вообще уже три года ничего дома не готовлю. АБСОЛЮТНО. Все готовит муж сам. Я придя с работы еще у плиты должна стоять. Фигушки. Я купила в этом году новую микроволновку, прошлая у нас сгорела, так я даже не знаю как ее правильно включать. И индукционная плита для меня чудо инопланетной техники. Нет, вилку в розетку я включу, а вот время и температуру уже и не знаю какую ставить. Даже вермишель не сварю. По крайней мере пусть муж так и думает.
А детский восторг и радость я действительно проявляю когда он трезвый. Ну не могу я на него как-то злиться когда он трезвый, все плохое забывается сразу. Тем больнее для меня его очередной запой. У меня или полный подъем к небесам от радости или тяжелое падение при его пьяном виде. Какой-то человек крайностей. Даже сейчас почувствовав наконец какое-то освобождение от его состояние я все равно чувствую себя зависимой от него.
А вот на работе я научилась полностью отключаться. Теперь даже если он и будет пьяным я все равно радостная. Причем по настоящему. Как это объясните. Дома хоть вены реж - на работе я самая довольная жизнью. Даже часто слышать стала - ну что ты улыбаешься постоянно. Я же говорила, на работе сейчас полный напряг, а я радуюсь.
Только вот зная себя, это меня не совсем успокаивает. При стрессовых ситуациях я не плачу а наоборот хихикать начинаю. Может и сейчас просто скоро сорвусь.
-
Точно, дорогие, вы описываете чувства, которыми пересыщены внутри - и желание настучать по голове и хихикание и боязнь сорваться - пора срываться, долго сдерживать чувства опасно. Или стоит проговорить здесь и сейчас, что на самом деле в вас кроится - обида, ненависть, злоба, стыд, вина, грусть, горе, безысходность, опустошенность, ярость, раздражение, страх.....
-
Привет, Иринка! Я очень тебя понимаю, дорогая! Мы все одинаковые - радуемся, когда все хорошо и впадаем в отчаянье, когда все рушится. Не знаю зависимость это или созависимость, но мы просто пытаемся как-то жить с мужьями - алкоголиками. Наверное если бы не было ремиссий, то мы давно бы приняли окончательное и бесповоротное решение, но увы.... так хочется верить, что этот раз последний и все будет хорошо. Даже не знаю что посоветовать тебе... Ты всем помогаешь советом и добрым словом, настраиваешь всех учиться жить отдельно от проблем мужей, но сама очень ранима и зависима поболее других... Крепись и пиши будем думать вместе.
-
Возможно это просто вбито мне в голову было с самого детства. По натуре я очень веселый и добрый человек, потому и стараюсь помоч другим. А вот себе не могу.
Всегда думаю, пусть трижды мне будет плохо но у моих родичей все будет хорошо.
-
Точно, дорогие, вы описываете чувства, которыми пересыщены внутри - и желание настучать по голове и хихикание и боязнь сорваться - пора срываться, долго сдерживать чувства опасно. Или стоит проговорить здесь и сейчас, что на самом деле в вас кроится - обида, ненависть, злоба, стыд, вина, грусть, горе, безысходность, опустошенность, ярость, раздражение, страх.....
Обида, боль, злость, причем лютая, самое скверное что есть - то и кроится во мне! Во мне очень много дрянного, так скажем! Которое периодически выливается в разных ситуациях..... Я не ангел, и имею все человеческие качества.... Когда мне хреново, говорю об этом мужу.... Недавно высказала ему в лицо все что чувствую.... Сначала обиделся, потом разговорились до самоо утра....... А на душе становится легко, когда выговариваешь объекту своих эмоций, чувства, относящиеся к нему... У меня так же в планы входит когда нибудь сказать о своих чувствах нескольким другим человечкам....глядишь, полегчает.......
-
На прошлые выходные перебирала ящик в комоде где лежат у нас всякие бумаги. И нашла вот такой листочек. Судя по всему писала я его ровно год назад.
МЫ НА НУЛЕ, ДОЛГИ
страх, безумие, безразличие, смерть, апатия, ужас, паника.
ОТДАЛИ ДОЛГ
опустошение, страх, паника, беспокойство, смерть, безумие, отупение, безразличие, предательство, ложь, тоска, злость, слезы
Я НАШЛА РАБОТУ
страх, паника, беспокойство, расстройство,
РАБОТАЮ 2 НЕДЕЛИ
ожидание денег, надежда, муж-предатель, страх за будующее, нескончаемая усталость, немного уверенности. хочу всего но пока не могу. абсолютная уверенность в том что меня муж обманет, выманет деньги и обязательно пропьет.
Вот такой листочек. Сухо правда написан, но все-таки мне кажется можно понять то что я чувствовала тогда. Вот бы попробовать и сейчас хотя бы так написать то что чувствую сейчас. Думаю, но мысли путаются.
-
Описание своих чувств на бумаге часто означает, что человек внутренне сильно напряжен и ищит выход из этого, хотя бы таким способом. Это так же связано с агрессией.
У меня, кстати, такое тоже бывает, когда я пишу о своих чувствах на бумане мне становится легче. Раньше вела дневники. А хуже всего то, что я трусишька и с большим трудом могу выразить свои мысли и чувства из за боязни и неуверенности в себе. В последнее время пытаюсь измениться. И пытаюсь говорить с мужем о проблемах и о чувствах. Все это очень помогает. Хотя бы осознать основное.
-
Ирина! как ваша созависимость по отношению к поведению мужа? Ваш вес? Работа? Чувства?
-
Я как то уже писала что мне сложно сосредоточится. Так что вы меня извините если что.
Попробую попорядку.
Муж стал пить. Я злюсь, не понимаю причины происходящего. Но в отличии от прошлого уже не виню себя в этом. Его же стало обижать моя холодность к этому. Просто я решила не волноваться по поводу происходящего. Это от меня не зависит и я как то стала равнодушна к тому трезвый он или пьяный. Но все же сильно злюсь сейчас.
Про вес я уже писала в другом месте. Повторюсь. Поправилась на 6 кг. Уже стала 45 кг. Не знаю только за какой период. Примерно месяца за 2-3. Узнала только на этих выходных. Рада конечно. Вот только боюсь что это временно. Ем то плохо. Вдруг это не так и хорошо.
А работа совсем не доставляет удовольствия. Только и заставляю себя каждый день вставать. Уж не знаю состояния похмелья, но гляда на мужа с утра понимаю что самочувствие у нас одинаковое. Только он идет похмеляться а я на работу в полуобмороке. Хорошо хоть на проходной пропускают. Потом напьюсь кофе и вроде начинаю потихоньку приходить в себя.
Ну а в общем все сильно надоело. Все достали. Ничего не хочется делать. Какая то апатия ко всему. Так же не боюсь потерять работу, уже не жду чего-то хорошего от мужа. Почему то уверенность в том что только развод и поможет мне избавиться от заразы алкоголизма. Еще бы найти куда уйти можно было.
-
Надо отдать должное мужу, что он долго выдержал без спиртного. Но похоже ваши взаимные чувства, которые вы сдерживаете, в том числе и злобу - мешают вам найти общие цели. Вы же правильно делаете, что поправляетесь, а вот аппатия скорее всего связана с тяжелыми переживаниями в душе, если их долго накапливать, то и депрессия не за горами. Попробуйте выражать чувства, попробуйте вслед за отрицательными чувствами найти приятные чувства и тоже их выразить, стараться каждый день начинать с приятного чувства. Вот например - мой муж пошел опохмеляться - "Какая все же замечательная жизнь во всех ее проявлениях, даже в постоянстве проблем, которые она создает". Следующее чувство - например, "Появляется радостная уверенность, что если быть постоянной , как жизнь, то проблемы исчезнут из нее, ведь постоянной буду - Я!"
-
Выражать открыто свою злость я как-то не хочу. В гневе можно столько обидного наговорить лишнего что потом у самой на душе скверно становиться. Знаю это потому что часто веду мысленные диалоги с мужем. Если такое ему высказать уж и не знаю чем все закончится. Он и так сейчас нестабилен. А вот радостью или даже напускной надеждой на лучшее я стараюсь делиться всегда. Ну пил вчера, что-же, сегодня все будет хорошо. В ответ тоже слышу приятные для себя слова. Тем и больнее потом вечером видеть снова пьяного.
Сегодня мой трезвый. И может хоть сейчас это продлиться долго.
-
Ириш! А ты смотрела фильм Секрет? Когда я была в ужасе от постоянных запоев мужа и в не видела выхода - мой сын сказал. что я сама виновата, что жизнь такая у меня, и что мне срочно надо посмотреть этот фильм и переосмыслить свое сознание. Ты знаешь, мне помогло! И если ты его смотрнла, то посмотри еще раз. Хороший тренинг оптимизма и настроя на хорошее!
-
Фильм этот я уже смотрела. Правда, много интересного. Да только оптимизма мне прибавлять не надо. Уж не помню, как точно называют ту болезнь, назову ее амнезией. Хорошая это болячка, каждый день с новыми людьми знакомишься. Вот и я, каждый день это рождение новой жизни. Все, что было вчера, меня уже не беспокоит. Только сегодняшний день, ну может немного переживаю за будущий.
Будет сегодня хорошо, значит и ВСЯ моя жизнь счастливая, будет плохо - значит ВСЯ плохая. Так и живу последнее время. Не знаю, хорошо это или плохо, но я так чувствую.
-
Как-то не весело это написано....мне кажется, что в тебе что-то надламывается постоянно. Ты конечно храбришься. но надолголи тебя хватит, дорогая?
-
Привет всем.
Да Натали, ты все правильно поняла. Уж не знаю сколько еще я смогу протянуть так. Да, храбрюсь. Вот прямо с утра даю себе установку - все уже замечательно. С огромной неохотой иду на работу, но это уж не изменишь. Весь день держу себя на веселой волне. А пусть все завидуют. А вечером мне просто некуда возвращаться. Есть квартира в которой я живу уже 15 год. Но это не мой дом. Я до сих пор в нем временно. И поэтому к вечеру мое состояние просто никакое. Хочется просто забиться в свой уголок и чтоб меня никто не видел. Может в этом и есть проблема. И даже состояние мужа, трезвый он или нет уже ничего не меняет.
Если интересно о моих чувствах узнать то вчера я хотела просто плакать. Ну грустно было и все. Вся жизнь моя сплошной дождь. Сегодня усталость. Даже не физическая, что и так понятно а душевная. Нет никаких эмоций, просто пустота.
-
Ирочка, это настоящий деприсняк! Надо что-то делать с этим! Так и до нервного истощения не далеко, хотя мне кажется ты и так нервно истощена! Ты не живешь. а как то выживаешь.... Не обижайся, но мне кажется, что-то надо радикально менять в этой жизни. Вот ты всегда пишешь, что ты ЖИВЕШЬ отдельно от его пьянок и тебе по-барабану пьет он или нет. Но ты не можешь так жить, ты только делаешь вид, что это так.И вся эта надетая маска веселья на работе, скрывает твою душевную боль, но не решает твоих проблем! Нельзя жить счастливо с маской! Очнись! Подумай и прими решение, которое откроет тебе дорогу в светлое будущее, а не в придуманное!
-
В том же фильме "Секрет" была фраза - "опасно выдавать предполагаемое за действительное". Ира, если плохо, то хватит улыбаться, начни плакать, орать дома, злиться и давить сук на работе. Если продолжать лицемерить в жизни, то жизнь можно добить!
Попробуй найти леривон, тебе надо бы его попринимать! или паксил!
-
Или Афобазол хотябы, Ира. Док прав! Я тоже хотела сказать тебе - хоре все держать в себе! Конечно ты находишь отдушину в инете и на людях, но дома-то ты знаешь, что все хреново...Ты его жалеешь, боишься травмировать его нежную психику, а саму скоро ветром сдует...
-
Препараты конечно поищу а вот как решить свою проблему не знаю. Я всегда была такая, с самого раннего детства. Могу по кумполу дружкам мужа дать а вот на него кричать бесполезно. Все только к выпивки приводит.
-
Созависимость имеет разные маски, кажется, что Ирина - ты одела просто другую маску...
-
Это маска скрытого отчаяния.Жизнь как спираль. Вроде поднимаемся виток за витком и вдруг оказываемся на первом витке. И опять все с начала. Обман, вечные обещания, слова которые я могу уже цитировать. И в ответ мое беспокойство, чувство неизбежного, уверенность в том что будет пьяным. И все таки еще осталась маленькая толика веры что все измениться. Ну а вдруг? Уж не знаю почему но стала ругать себя за то что не верю мужу. Знаю что верить нельзя и ругаю за это. Типа, как же можно совсем то ему не верить, а вдруг именно сегодня он трезвый. Вот работает наверно а я грешу на него. И тут же понимаю что это просто бред.
Похоже с потерей памяти я еще и остатки рассудка теряю.
-
А зачем верить или не верить, просто смените тему, отбросьте тему мыслей о муже - думайте о другом, о том, что сейчас делаете!!!
А будет новое время, придете с работы и сами все увидете, и тогда будете относиться к нему по ситуации, а вот раздумывать о том - где он, пьет-не пьет, это просто трата времени и нервных сил.
-
Да я это и сама понимаю. Переживая я ведь все равно ничего не изменю. Но вот почему опять вернулась к прошлым мыслям понять не могу. Наверно просто вижу что муж опять пьет и бросать это дело не хочет.
Но в прошлый раз я злилась, кричала или плакала а сейчас просто тупо веду себя. Как заторможенная. Даже злость ушла. Вроде как все и нормально. Он пьяный, это его обычное состояние. А значит все хорошо. И опять я начала из-за этого физически болеть. Более подробно о том что произошло со мной написала в теме "Я жена алкоголика"
-
Читал подробно - истерия это все, вводили магнезию вам внутривенно, а что еще скорая может - экономят мерзавцы на всем...
А я бы вам рекомендовал пить жидкости побольше, витамины, женьшень или элеутерокок, а неи как не новопассит. Вас стимулировать надо, поорать пора - а то крындец будет скоро нашей подруге, активному посетителю форума!!!
-
Добрый день, уважаемые участники форума!
Сразу, как наткнулась на ваш форум, появилось сильное желание написать свою историю и, наверное, попросить советов.
Я замужем один год. Знала, за кого выхожу. Он мне сразу сказал, что наркоман с большим стажем. Но поскольку сильно полюбила его и поверила его обещаниям, что как только я приеду (я сама из России, живем сейчас в Чехии), ему будет легче бросить. Сейчас я конечно понимаю, что это был самообман. Но все же я продолжала верить, что у него получится, что вместе мы справимся. Но с каждым днем во мне все больше и больше отчаяния. Поняла, что это созависимость. Этой весной он лежал в психиатрической больнице, лечился так сказать от наркомании, около трех месяцев. Потом мы сразу поехали в отпуск на месяц. Там было много впечатлений, знакомств. Казалось, что вот оно – всё, вроде бы он начал ловить кайф от жизни, а не от наркотиков. Но как только мы вернулись домой, наверное, через неделю, я поняла, что он снова начал употреблять.
Как то давно читала “12 шагов жесткой любви”. Никак не могла остановиться и признать свое бессилие (как говорится в первом шаге). Сейчас, ну, наверное, несколько дней назад, я созрела. Вот сегодня, например, у него выходной, он собрался и ушел (понятно зачем). Еще звал с собой, мол, погуляем потом. Я сказала “Нет”. У меня не было истерики, не было слез и уговоров, не было угроз и т.д. Я просто спокойно отреагировала. Согласно первому шагу сделала хорошо. Ну а что дальше? Мне с ним вообще говорить на эту тему? Копаться в его проблемах? Или оставить все как есть и заниматься своей жизнью?
Все усугубляется тем, что я пока не работаю. Сейчас сами понимаете везде кризис. На развлечения для себя мне особо не рассчитывать. Понимаю, что нужно позаботиться о себе самой, перестать быть рабыней этой ситуации. Но как? Здесь у меня возникает ступор.
-
Я давно разрабатываю для самого себя и и своих пациентов наиболее жизнестойкую концепцию счастья.
Лично для меня она звучит так: Я делаю все, что хочу и всегда отвечаю за результат действий своих перед самим собой. Хочу я только то, за что готов потом всецело перед собой отвечать! Но меня можно сподвигнуть к тому что бы я что-то захотел, когда меня просят и говорят пожалуйста.
Наркоман - не отвечает за результаты на все 100, да и не хочет он наркотика на все 100, иначе бы не шли бы лечиться вообще.
Менять надо концепцию, бывает, что иногда мы это и полунасильно проводим...
Еще сегодня написал как мне кажется важное здесь (http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=42.600).
-
Я вот думаю, может наш брак обречен на распад.Я уже не верю в его излечение, раньше я старалась для него быть хорошей женой, хозяйкой, любовницей. Я все делала для него от чистого сердца. Но как-то не тянет его домой,он лучше с другом будет общаться допоздна, чем со мной дома. Я не уродина, не считаю себя глупой. Слежу за собой. Что же я должна сделать , чтобы изменить свою жизнь? Я перестала контролировать его, отпустила... Но моя жизнь скучна и неинтересна. Устаю после работы, работа требует эмоциональных затрат. Телевизор и компьютер-круг моих интересов замкнулся.
-
Я вот думаю, может ...... .Я уже не верю ..... раньше я старалась ..... Я все делала ....... ...... ... Я не уродина, не считаю ........ Слежу за собой. ......Что же я должна ....... чтобы изменить .......Я перестала контролировать ......... Но жизнь скучна .......Устаю ........Телевизор и компьютер-круг моих интересов замкнулся........
Маргарита, попробуйте прочитать свой текст таким образом - поделитесь, какие чувства после этого возникают у вас?
-
Чувства? Мне стало смешно! Все что написала- бред сивой кобылы! Типа я такая бедная, несчастная, пожалейте меня! Но это не так.
-
Привет всем.
Да Натали, ты все правильно поняла. Уж не знаю сколько еще я смогу протянуть так. Да, храбрюсь. Вот прямо с утра даю себе установку - все уже замечательно. С огромной неохотой иду на работу, но это уж не изменишь. Весь день держу себя на веселой волне. А пусть все завидуют. А вечером мне просто некуда возвращаться. Есть квартира в которой я живу уже 15 год. Но это не мой дом. Я до сих пор в нем временно. И поэтому к вечеру мое состояние просто никакое. Хочется просто забиться в свой уголок и чтоб меня никто не видел. Может в этом и есть проблема. И даже состояние мужа, трезвый он или нет уже ничего не меняет.
Если интересно о моих чувствах узнать то вчера я хотела просто плакать. Ну грустно было и все. Вся жизнь моя сплошной дождь. Сегодня усталость. Даже не физическая, что и так понятно а душевная. Нет никаких эмоций, просто пустота.
Ирина, привет!
У меня на душе не лучше твоего! В последнее время мне тоже приходится с кое какой тварью лицемерничать, улыбаться. Муж попал в больницу. По пьяни. Опять больница. Опять сопли. Я так устала смотреть на этот цирк бесплатный. На его вечные проблемы, которые он приписывает мне. Я виновата, что он попал по пьяни в больницу. После этого вообще не хочется верить ни во что. Как будто.......
Вообще так противно внутри, в душе. Какая то тошнота постоянная. Я ведь могла просто потерять его...........
И даже дело не в этом. Иногда мне кажется, что мои родственники сущие вампиры. А я донар. Или иными словами. Это уже какая по счету больница? Создается впечатление, что ему нравится быть больным! Что бы его жалели! Он этого не осознает, но в жизни получается так.....Я устала от всего. Недавно у меня случился истерический приступ. Наверное это была истерика. Он видел до чего меня довел, видел. И продолжает делать все, как будто ничего и не случилось. А я хочу плюнуть на все! Я не хочу жить! Не могу я так больше. Ребенок нуждается во внимании, моем материнском внимании. А я загружена. У меня столько проблем накопилось. И да, как и тебе приходится притворяться, улыбаться, видеть ее мерзкую рожу и улыбаться этой сволочи, сволочь, прикрывающаяся под маской добродетели.Сволочь, которая кроме своего " любимчика" ничего в этой жизни не желает. И этим его и губит. Я ...
У меня, не знаю, как это выглядит, короче недавно появилась мысль вены перерезать себе. Такое одиночество в душе, тоска и злоба. Так хочется заткнуть им всем рты, а я улыбаюсь. И постоянно дрожу в последнее время. Ну, господи, а когда я покончу счеты с жизнью это пройдет! Будет легко! Не будут дрожать руки и никто не будет меня упрекать! Никто не будет меня доводить!.......Но я не хочу, что бы такие мысли лезли в голову! Я их боюсь! Помню в 16 лет у меня было нечто подобное! Но потом это прошло, а щас как то не проходит. Я даже не могу улыбнуться. Буд- то все безразлично, особенно когда я остаюсь одна.
И я больше не верю в будущее, в жизнь. Мне кажется, что я смотрю на все, на людей, а это все проходит мимо меня, без моего участия. Как буд то мне дали прочитать интересную книгу, и я ее прочитала.
-
с тварью лицемерничать.... По пьяни..... сопли...... цирк бесплатный..вечные проблемы, ..... Я виновата...по пьяни .... не хочется ......противно ...тошнота
...потерять ...дело не в этом.. вампиры. ..донар. ...больным....жалели!... устала ...
истерический приступ. .... . истерика. .. довел..продолжает .. плюнуть ..жить.. Ребенок ..загружена. . проблем ..притворяться.. мерзкую рожу ...сволочи...сволочь.. под маской добродетели...Сволочь... вены перерезать ..одиночество ..тоска ..злоба.
..заткнуть . . рты..улыбаюсь..дрожу .. счеты с жизнью .. упрекать...доводить....боюсь...
безразлично.
Таша, почитал, поперерабатывал, у меня чувство, что ты истеришь и при этом держишь злобу внутри. А зачем? Ты кому-то, чем-то обязана? Похоже нет у тебя светлых и радостных желаний - ну что же дерьмо случается, а у кого-то вся жизнь дерьмо.
Мы сами выбираем то, что имеем. Приезжай к нам, потренеруйся немного с ножами, выплесни агрессию!
-
Я тут недавно, потренеравалась на подушке. Взяла старую подушку издумбасила ее, вся кухня в перьях была, я ее избила, что было сил. от подушки осталась одна тряпка.
-
Маргарита, может тебе записаться на какие-нибудь курсы? Изучать языки, расписывать батик, заняться танцами. Да мало ли сейчас всего? И польза будет для себя, развиваться, узнавать, учиться новому и общение получишь живое. найдешь новых друзей и подруг. Было бы желание! Возможностей - море!
-
Привет, Елена! Я над этим думаю. Хотелось бы освоить парикмахерское искусство. Надо заняться этим вопросом.
-
Привет, Марго! Классная идея!!! Такой простор для творчества!
-
Все-таки девочки, завязавшие с алкоголем гораздо интереснее, оптимистичнее,чем мы созависимые. Я создала сама себе этот мирок, где вообразила себя спасительницей, вот спасу его- и тогда жизнь начнется! И живу этим ничего вокруг не замечая, одновременно тупея, т.к. на саморазвитие видите ли у меня времени нет- мне же мужа спасать нужно! Иногда хочется, чтобы кто-то встряхнул меня- да проснись же!
-
Да ты умничка. Сама себя уже встряхиваешь! Ну если попросишь, можем дать "волшебного пинка". хи-хи.
Муж заходит к тебе, общения небось хочет, уши свободные, ему "за жизнь надо поговорить", а ты, несознательная не желаешь :biggrin:
-
Нет смысла с ним говорить, когда он пьян. Сознание изменено, несет чушь, о которой потом сам и не помнит. Стоит ли терять свое время и портить нервы ?
Хи-хи. Бывало бухаю, бухаю дома одна. Скучно становится, хочется "за жизнь поговорить", начинала звонить всем подряд, "общаться". А то что время на часах два-три ночи, это было мне по барабану. У меня ж душа общения просит! Утром не помнила кому звонила и о чем говорила. Самые умные потом телефон на ночь отключали...
-
Ты права, Марго... Грустно это, дорогая...
-
Как же нам быть с ними...Ведб когда то наши мужья были здоровыми, нормальными мужчинами....Мы верим, надеемся в то, что это еще вернется.......цепляемся за прошлое....любим......Так нельзя, девочки. Мы измучены не меньше их самих......Сегодня ко мне приходила жена алкоголика, тоже говорила о муже избивающего ее, и дочь. Слушать было невыносимо. В конце она сказала: Ну я же его люблю...Дык, он избивает ее ребенка, а она о любви........ Созависимость это тяжелое заболевание.......хроническое.
-
У алкоголика перекос в психике в одну сторону, у соза в другую, но все равно - перекос. Нездоровое, неадекватное восприятие.
-
да, и мы живем в этом неадеквате......И я решила, что я больше не хочу мучиться, это ж я превратилась уже в скилета с его больницей.....Как то теперь себя становится жалко.....Одежда на мне уже весит! Но я не сдамся на пожирание своеиу мазохизму, ей богу! Я устала страдать, я люблю себя!
-
Таша, вот и умничка! Вот и начинай любить себя, заботиться о себе, холить и лелеять себя. Говорить себе только приятные вещи, не ругать, не наказывать сама себя.
-
Сегодня я испытала удивительное чувство. Его нельзя сравнить ни с чем. Сначала я почувствовала пустоту. Такая пустота. Но не обычная. Бывает тоскливая пустота. А у меня она была как прозрение.....И я осознала, что я свободная. Такое случается не скаждым. И теперь мне на душе легко....потаму, что я отпустила ситуацию, к счастью, не мою......... :)
-
Таша, привет! Прочитала все твои посты. Конечно тебе тяжело! Но ты смогла встать на истинный путь и я рада за тебя! Все у тебя будет хорошо! А этих дурацких суицидальных мыслей. чтобы больше мы не слышали! Жизнь тебе дана не для того, чтобы ты ей разбрасывалась! И еще говорят: Бог не дает таких трудностей, которые мы не смогли бы преодолеть! Все в наших руках - и изменнить ситуацию в лучшую сторону в твоих силах! Пиши, мы подскажем, поддержим! Будет и на твоей улице праздник! Удачи! И попей Афобазол! Мне помогал в таких ситуациях! Удачи!
-
Натали, спасибо за поддержку!
-
Светлая Пустота, Таша, если ты ее добилась - очень ресурсное состояние, буддисты работают пол жизни для ее непрерывного поддержания в сознании.
И у меня было много попыток проведения психотерапий с нетрезвыми клиентами, как показывает опыт после таких встреч наши пациенты стараются избегать повторного общения, хотя некоторых в редких случаях удается потом вытянуть на разговор по-трезвому.
-
Думала я думала и решила все таки здесь немного о своем состоянии написать.
Когда я работала ну разное настроение было. И веселилась, даже как то по настоящему на работе. А вот дома как в пустоту уходила. Злость, отчаяние и опять глупые мысли в голову лезли. Но вот такое как сейчас по моему не было ранее.
Я не работаю вот уже 14 дней. Почти сразу навалилась такая усталость. Первую неделю просто спала. Вставать не то что не хотела, просто не могла. А в голове ну полная пустота. Я даже не думамала ни о чем. Почти ничто меня не трогало. Сейчас может просто из-за того что дела так и стоят решила таки себя поднять. Тревожно стало. Как дальше жить. Что делать. Почему только я дура такая об этом думаю. Почему муж ждет. Сколько же так все будет. Ну неужели только я буду содержать семью. Опять работу искать себе и ему. Но деньги почти кончились. Работы рядом для мужа полно. Но он не идет на нее.
Днем все это еще как то глуше в душе звучит, а как спать ложусь не могу уснуть. Слезы сами собой идут.
-
какая же это пустота, когда злость и тревога, а если пустота и есть, так она от бессилия думать тревожные и злые мысли.
Ира, вам требуется психотерапия, но вы в какой-то садистической прострации находитесь, ведь понятно, что психотерапия для вас или вашего супруга это процесс платный, а деньги кончаются, а сил идти на работу нет, у вас страдает вес и настроение, что бы вы не говорили, но ваше состояние тяжело переносят психологически все вокруг, общаясь с вами и чувствуя ваш дискомфорт, я не уверен, что его бы вынес,будь мы близки, скорее всего или запил или сбежал - но это мои чувства.
Да, если вы делаете вид, что ничто не происходит, а сами медленно погибаете, то это еще тяжелее переносится окружающими, когда внешне вы закрыты.
Начните себя любить, разорвите порочный круг, пройдите обучение с наибольшим эффектом, а для этого нужны силы, а для этого нужно ЖРАТЬ! мясо, печень, зелень, мед, грецкие орехи, икру, пить красное вино. Я вижу проблемы в вас и не меньшие, чем в супруге, а может быть большие, ведь он часть из своих смывает запоями, а вы свои накапливаете и не выпускаете.
Не удивлюсь, если у вас запоры от зашлакованности психики и организма!!!.
-
Удерживающая Ира! Я вас так буду звать, а тело вы свое гнобите, что бы меньше в нем грязи психической удерживалось - это уход из жизни, жизнь же это психическое сопричастие миру....
-
Ох, во всем вы правы. Да не могу я себя любить пока в таком подвешенном состоянии нахожусь. Меня бросает из крайности в крайность. То я злится начинаю то снова радость какая-то. А потом опять понимаю что на радость причины нет и опять в нирвану ухожу.
Я боюсь что если смогу хоть немного улучшить ситуацию в семье, но только я одна а не с мужем, то опять и будет все по прежнему. Конечно ждать уже нечего но что потом?
Для себя я как бы наметила план на будущее. Вообще говорят женщины любят планы строить. Ну это я так, к слову.
1. Сдать экзамен и получить документ. Для этого мне просто необходимо немного успокоиться и не переживать лишнего.
2. Устроиться на работу. Это тоже просто. В учебном центре есть свое агенство по трудоустройству где помогают ученикам трудоустроиться. Это уже хоть какая-то гарантия. Что сильно успокаивает. От меня здесь требуется не растеряться на собеседовании и показать все что я знаю и умею.
3. .....А что дальше? Буду ждать своей первой зарплаты. И вместе со мной ее будет, сидя дома, ждать муж.
И чего же я добьюсь в конце. Да, с моей стороны будет порядок но гирей так и будет мужинек висеть. Как его заставить ну хоть что-то сделать. От него я слышу лишь слова и никаких действий.
-
Ирина, а вам не кажется что вы "Едите в поезде, в котором хоть и пусто,холодно, но для вас комфортно?". Снимите эту маску несчастной, и станете свободной......Вы боитесь быть свободной, потаму, что свободный человек может выражать агрессию, свободный человек не боится взять ответственность за себя и не боится этого, он не убегает от себя. Говорю вам это, наверное потому, что чувствую как мы с вами похожи.....
-
Только эта комфортность мне не нравится. А менять все кардинальо тоже страшно
-
Что значит по вашему менять все кардинально? Сколько же в вас тревоги.........
-
Менять кардинально это простой банальный развал семьи. Правда нас семьей уже давно не назовешь. Просто я проживаю у мужа, оплачиваю все комунальные платежи и содержу его. Может и не стоит больше так жить и уйти куда нибудь. Просто пока нет возможности.
-
А с мужем пытаетесь говорить об этом?
-
Ура,наш "Рубин" выстоял,вот хоть какая то радость за день,это я к тому,что не хочу свихнуться,думая о нем.Пусть пьет,если так хочется,чего впереди паровоза бежать,все равно догонит и раздавит.Да здравствует светлая пустота,слушаю новый альбом а-хы,кеана,голдплей и по течению,красота
-
Привет.
Таша ну конечно я постоянно пытаюсь говорить со своим мужем. Только заметила в разговорах наших постоянную особенность.
Я стараюсь прошлое не вспоминать. Оно прошло и закончим об этом. Теперь я хочу узнать только планы на будущее. Может потому и держусь рядом с мужем до сих пор. Каждый мой день начинается с новой жизнью. Я как бабочка однодневка. Утром родилась вечером умерла. Есть правда думы о будущем. Но они меня пока не радуют.
Мой наоборот говорит только о прошлом. Все в извращенной форме выдает. Если я звонила значит следила за ним. Если работала с мужчинами значит на него внимания мало уделяла. Одним словом все в таком роде.
И сколько бы я не просила его сказать мне и что же он в будущем хочет ответа не получаю.
-
Ирина, здравствуйте, у меня почти такая же ситуация. Только я до сих пор питаю надежду, что когда нибудь он станет обычным человеком, без всяких зависимостей! Но с каждым срывом, надежда станосится слабее. Как глянишь на других людей! И думаешь, как же они хорошо живут! Что бы радоваться им не надо нажираться, колоться и прочее..........
-
Строить планы на будущее без фиксации настоящего - бред, прошлое будет пролезать в будущее.
Как сказал математик Андрей Андреевич Марков - старший, при фиксированном настоящем прошлое перестает влиять на будущее. Это похоже на гештальт-психологию, рекомендующую жить здесь и сейчас, реагировать, отпускать эмоции - и права Таша, уровень тревоги зашкаливает у вас и не пускает.
Хотя вспомни себя Таша и свое поведение при моем последнем разговоре с твоим супругом, да ведь ты бледная металась, как антилопа по комнате с сигаретой и с двумя желаниями - сбежать от накалившейся психологически обстановки и противоположным желанием - остаться и защитить бедненького муженька от изверга нурисламова....
-
Помню.
-
Может быть, я не в тему ляпну, но вот я в последнее время с ужасом отмечаю, что меня уже ничто не удивляет в этой жизни. даже трагедия в Перми меня не задевает так как раньше я воспринимал подобные ЧП! Раздражают люди многие.. Их дилетанство, глупость... Не знаю, с чем это связано... вполне возможно я просто разочарованный во всём и поэтому такое ощущение пустоты!
-
Не ты один такой.
-
Говорят, Арт, девушка тебе нужна :-D
-
Дело не в этом. Просто у некоторых людей со временем наступает прозрение. Это не всем дано. Чем больше ситины мы узнаем, тем более опечаливаемся. А есть и такие, которые как были всю жизнь дубами, так на всю жизнь дубами и остаются.
Человеку свойственно меняться. Положительные свойства души человека не заключаются только в том, что бы смотреть на жизнь сквозь розовые очки с сияющей от счастья улыбки.
-
Согласен, чем больше узнаю людей, тем больше люблю животных...они не предают и не обманывают...
-
А тебя предавали и обмановали?
-
Я бы не сказал, что сильно, но в определённые моменты было...хотя, возможно, я сам виноват, так как позволял себе роскошь растворится в человеке...у меня даже личный афоризм появился: Чтобы никто не разбил тебе сердце - держи его при себе :)
-
Что бы никто тебе не разбил сердце, нужно всех держать на расстоянии вытянутой руки от себя. Растворение в другом приводит к страданиям. Это и есть - СОЗАВИСИМОСТЬ. Название этого раздела. ::)
Видите, Артем, как вроде вы начали ни с темы, а пришли все равно к теме. :biggrin:
-
Да да, всё в нашей жизни взаимосвязано :)
-
а вот в песне - "...в унисон стучать сердца.." Может и расстоянии вытянутой руки, но чувтва при этом могут быть живыми.
Избавиться от созависимости - не значит загнать себя в бетонный мешок. Это значит обращаться к здоровой части людей, растворяться в ней, если хотите, а не в болоте, в говне и страданиях, в зависимостях...
Я лично люблю погружаться в чистые источники, прозрачную морскую воду, а не в грязную мазутную лужу.... И как ни странно, во многих своих пациентах, да нет - во всех, нахожу эти чистые и прекрасные заводи, уголки первозданной природы.
-
Может быть, я не в тему ляпну, но вот я в последнее время с ужасом отмечаю, что меня уже ничто не удивляет в этой жизни. даже трагедия в Перми меня не задевает так как раньше я воспринимал подобные ЧП! Раздражают люди многие.. Их дилетанство, глупость... Не знаю, с чем это связано... вполне возможно я просто разочарованный во всём и поэтому такое ощущение пустоты!
у меня уже много лет такое состояние и, кстати говоря, мне это нравится!
-
Дело не в этом. Просто у некоторых людей со временем наступает прозрение. Это не всем дано. Чем больше ситины мы узнаем, тем более опечаливаемся. А есть и такие, которые как были всю жизнь дубами, так на всю жизнь дубами и остаются.
Человеку свойственно меняться. Положительные свойства души человека не заключаются только в том, что бы смотреть на жизнь сквозь розовые очки с сияющей от счастья улыбки.
подписываюсь, ибо Факты!
-
Может быть, я не в тему ляпну, но вот я в последнее время с ужасом отмечаю, что меня уже ничто не удивляет в этой жизни. даже трагедия в Перми меня не задевает так как раньше я воспринимал подобные ЧП! Раздражают люди многие.. Их дилетанство, глупость... Не знаю, с чем это связано... вполне возможно я просто разочарованный во всём и поэтому такое ощущение пустоты!
у меня уже много лет такое состояние и, кстати говоря, мне это нравится!
Да я тоже не могу сказать, что мне это не нравится, но определённые опасения есть, так как наступает безразличие, а вслед за этим вопрос: и что дальше?
-
ВоВо! Артем, я тоже это подметила. Безразличие. Даже если окунаешься в чистую воду, непрдвзято, спокойно, ты безразличен. В последнее в ремя я поняла, что это самое лучшее, что может быть! Лучше быть безразличной, чем потом страдать. Лучше спокойно радоваться, чем цепляться в душевных муках за кого нибудь, за чего нибудь.
-
ВоВо! Артем, я тоже это подметила. Безразличие. Даже если окунаешься в чистую воду, непрдвзято, спокойно, ты безразличен. В последнее в ремя я поняла, что это самое лучшее, что может быть! Лучше быть безразличной, чем потом страдать. Лучше спокойно радоваться, чем цепляться в душевных муках за кого нибудь, за чего нибудь.
опять же, более чем согласна! опыт показывает, что безразличие как раз самый лучший выход!
-
Может быть, я не в тему ляпну, но вот я в последнее время с ужасом отмечаю, что меня уже ничто не удивляет в этой жизни. даже трагедия в Перми меня не задевает так как раньше я воспринимал подобные ЧП! Раздражают люди многие.. Их дилетанство, глупость... Не знаю, с чем это связано... вполне возможно я просто разочарованный во всём и поэтому такое ощущение пустоты!
у меня уже много лет такое состояние и, кстати говоря, мне это нравится!
Да я тоже не могу сказать, что мне это не нравится, но определённые опасения есть, так как наступает безразличие, а вслед за этим вопрос: и что дальше?
дальше? ничего! и самое интересное, что никакого дальше как бы изначально и не подразумевалось, а не то что там по каким то причинам его, этого "дальше", нет у конкретных людей.
-
В безразличии я познаю радость, простоту и истинную любовь.
-
кстати, безразличие тоже не однородно.
по крайней мере, оно бывает доброе и злое.
-
Точно, но безразличие все равно есть безразличие. И людям понявшим настоящюю его суть по первую бывает грустно от осознания этого.
-
Точно, но безразличие все равно есть безразличие. И людям понявшим настоящюю его суть по первую бывает грустно от осознания этого.
по мне лучшек знать правду и быть грустным, нежели радоваться слепоте... моральной, духовной и т.д.
-
по мне лучшек знать правду и быть грустным, нежели радоваться слепоте... моральной, духовной и т.д.
с этим полностью соглашусь :)
Просто у меня на этой почве в последнее время часто конфликты с мамой возникают - вот я иногда и думаю об этом...хотя, мне Я нынешний вполне нравлюсь :)
-
Такое ощущение, что случайно заглянула в кабинет, где семинар по философии )) Уже забыла, о чем я тут писала, если писала...
-
По моему неплохо)
-
Margarita, почему вы не заберете все деньги и не потратите их по назначению? Ведь Вы бы могли поехать отдохнуть? Или Вы можете чем-то помочь мужу в данной ситуации? Возьмите с собой подругу и забудьте на время про то, что твориться у Вас дома. Отдых и перемена обстановки просто необходимы!
-
Margarita, понятно, что ему деньги нужны. Только сколько бы их ни было - все равно мало. Или я ошибаюсь? Вам отдохнуть нужно не формально, а в полном смысле этого слова. Отдохнуть мыслями и душой. Здесь заранее надо подготовиться и в том числе психологически. Открою на форуме новую тему про отдых для жен алкоголиков, может кто-то своим опытом поделится.
-
Margarita, главное успокойтесь сами. Понятно, что в такой ситуации руки сами опускаются и обидно, когда рушатся все планы, так долго вынашиваемые в голове. Сама через это прошла. Но нервы стоит пожалеть. От того, что Вы будете сидеть дома и смотреть на пьяного мужа, Вам легче не станет. Если сложилась такая ситуация, что нет возможности поехать вместе, тогда езжайте одна. Себя тоже надо любить. Развеетесь, отдохнете, муж наверняка успеет соскучиться по Вам.
-
А на счет денег...когда у нас была такая ситуация, я просто потихоньку прятала деньги. Потом в итоге они оказывались все у меня. Дальше разыгрывала сцену, но тогда, когда муж трезв, что деньги он все пропил, не хватает мне и сыну на важное, что необходимо. Как он мог! Теперь придется мне идти на дополнительные заработки. Для моего мужа это удар ниже пояса. Поэтому часто в моей ситуации это прокатывало. Муж брался за ум и переставал пить. Поэтому попробуйте как-то немного поманипулировать мужем. Иногда это даже полезно.
-
Со спецом обязательно поработайте! А мужа надо полудобровольно прокапать и дать право выбора или ехать кайфовать и поиграть в футбол на отдыхе или заниматься литерболом, пивболом и водкоголизмом. О!!! То есть он не поехал с детьми в лагерь? А вы ему еще провокацию по поводу лагеря спортивного устройте - "если завтра трезвым не поедет к детям, то скорее всего с ними послезавтра что-то случиться" - а вы умеете зарожать страхом перед неизбежным?, вот и заразите!!!
-
Margarita, психолог здесь Нурисламов С.В. А у меня - увлечение жизнью. Сложные ситуации бывают у всех и иногда какая-то подсказка со стороны помогает разобраться и сделать правильный выбор. Док и Малинка, как я поняла, считают, что надо еще побороться за отдых с мужем. Что ж, "тысяча поражений не в счет, если есть хотя бы одна Победа". Только не затягивайте это надолго, а то и сами отдохнуть не успеете.
-
Margarita, а что за турнир?
-
Margarita, а приятно, когда муж вспоминает, как было хорошо. Иногда это тоже в своем роде поворот в другую сторону. Может и возьмется за ум. Почему бы и нет?
Я считаю, что сдаваться не стоит. Нужно верить в хорошее до последнего. Тем более мысли наши материализуются, значит, рано или поздно они выльются в реальность.
-
Созависимость всегда имеет определенные механизмы взаимоманипулирования. Хочется верить, что эти воспоминания действительно шли от души и от желания простой счастливой жизни... Может и возьмется за ум...
-
Все может быть, может это была в своем роде и манипуляция. Про это я тоже слышала не раз. Когда муж просто давит на жалость, специально вспоминая приятные моменты из прошлой жизни, а сам при этом потихоньку делает свое дело, продолжает пить. Просто жена уже не так явно протестует против всего этого. Иногда мужчины бывают тонкими психологами.
-
Его пьянство истощает мою нервную систему.
Вот это и есть созависимость. Где его пьянство? А где ваши мозги? Попробуйте разделить эти вещи, не истощать свою нервную систему.
-
Да...сложная ситуация. Такие переживания у тебя, Margarita. А ведь хочется просто жить и не думать о состоянии мужа. Тут 2 выхода: либо все бросить и начать новую жизнь, либо продолжать тянуть мужа за собой. И в том и в другом случае найдутся люди, которые поддержат или осудят. Тут выбор самого человека должен быть.
-
так, добралась я и до этой темы...
Вот абсолютно всё так. И проблемы мои из детства и у мужа они оттуда же и нашли мы друг друга... Мама моя вышла за моего отца замуж позалёту, ровно через 8 месяцев после свадьбы родилась я. И вот уже 40 лет мы с отцом живём с ощущением, что мы перед ней в долгу за её испорченную жизнь. Отец через это и пить стал, потом допустил появление её любовника в доме, вырастил сестричку мою младшую про отцовство которой один БОг знает, допустил мамино пристрастие к алкоголю. И никогда нам не позволял рта на неё раскрыть, она хорошая для него. В январе было вот 41 год как живут... И меня мама не любила никогда, для меня и мамой и папой был отец. В моём детстве он сделал всё, чтобы у меня по возможности небыло никаких комплексов, но что-то главное пропустил. Да и понятно-непсихолог, и в своей жизни не смог разобраться, чего уж говорить о моей... Они с мамой нрмальножить-то начали только несколько лет назад, когда я забрала сестрёнку сюда, к нам. Вот теперь сижу и думаю,а ведь дочь моя тоже созависимой растёт... Потому может и случилась у гнеё несчастная первая любовь, когда в качестве объекта любви выбрала подонка малолетнего, но с одним плюсом, он не употреблял спиртных напитков впринципе. Зато из неё верёвки вилкакие только хотел. Слава Богу, что хватило мужества у доченки моей разорвать эти отношения. Здорово помогла в этом школьный психолог. Кстати она и мне тогда здорово помогла, но этоуже другая история...
А вот скажите мне. У нас такая ситуация. У мужа есть брат близнец. Живём в одном посёлке. Они и работают вместе и халтурят. Брат не бросал пить ни разу на длительный срок, наш приехал в посёлок непьющим, потом запил. потом опять бросал, теперь вот вроде обещал завязать. И вот у нас такая фигня( извините за ввыражение. по другому никак это назвать) Жена брата перестаёт общаться с нами, как только мой завязывает пить. Когда пьёт, она звонит, сочувствует, рассказывает подробности... Я последнее время стала резко прекращать эти разговоры... Так она недовольная становиться... А ещё она частенько, когда мой в завязке предлагает ему выпить, когда он к ним заходит... А у нас ещё куча пересечений по жизни и мы перестали в сущности совсем общаться, у меня чувство такое, что она меня в чём-то винит. Вот и думаю. это что у неё тоже какая-то форма зависимости? Её может только пожалеть надо, а я уже злиться начинаю...
А вообще, чем больше читаю про созависимость, тем больше понимаю про себя... Много думаю... Это полезно ))))
-
Олька, скорее всего жена брата в этот момент начинает завидовать. Не хочет она, чтобы у нее все было плохо, а у вас хорошо. Когда другой человек страдает - ей просто бальзам на душу. Так она себя чувствует морально защищенной что ли. Вот поэтому и предлагает выпить вашему мужу. Да и когда все хорошо у вас. Для чего звонить? Завидовать? Она лучше позвонит, когда все плохо. Вот такая человеческая натура. Я от таких друзей избавилась в своей жизни. Поменьше общения.
-
Margarita, очень сложно Вам жить. Я даже не представляю как можно оставить квартиру на пьяного человека? Ведь так и до пожара недалеко. А есть возможность жить отдельно от мужа?
-
Да, за денежные знаки у нас все и всё могут )))
Маргарита, оставлять такого мужа одного в квартире опасно,ведь мало того, что так всё рушит, пожар от того же утюга устроит и сам погибнет, и соседей к чёртовой матери оставит без крова, но и жить с ним тяжело...
У нас затишье, обещал не пить пока сестрёнка моя не родит, а у неё срок в середине ноября. Она смеётся: может мне походить беременной пару лет?
-
Margarita, а если мужу на время запоя жить в другой квартире? Хотя он и там может все спалить и сломать...
Олька, у Вашего мужа появился стимул. Дай Бог ему продержаться.
-
Маргаритиного мужа на это время надо закрывать в комнате пустой, чтобы ничего на пути не попадалось, без розеток, электроприборов и углов....
-
Сегодня приходила подруга, абсолютно таже проблема, что и у всех. Муж обещал не пить, хотели вечером съездить на залив. А пришёл сосед, позвал посмотреть машину, через час муж пришёл пьяный.... Вот что делать с такими "друзьями". Не единожды была свидетелем как раскручивают на выпивку, берут на слабо. Типа, ну что слабо ещё стопочку? И ведь эти, которые ведутся на слабо и пьют не ведутся потом на " а слабо не пить неделю"? Ну почему так? Потому что нужно волю включать чтобы не пить?
-
Рит, может маленько хоть отдохнёшь?
-
Margarita, да, тебе сейчас отдых нужен как никогда. Пусть муж лечится, ему это полезно, а ты проведи с пользой дела время.
-
А вот скажите мне. У нас такая ситуация. У мужа есть брат близнец. Живём в одном посёлке. Они и работают вместе и халтурят. Брат не бросал пить ни разу на длительный срок, наш приехал в посёлок непьющим, потом запил. потом опять бросал, теперь вот вроде обещал завязать. И вот у нас такая фигня( извините за ввыражение. по другому никак это назвать) Жена брата перестаёт общаться с нами, как только мой завязывает пить. Когда пьёт, она звонит, сочувствует, рассказывает подробности... Я последнее время стала резко прекращать эти разговоры... Так она недовольная становиться... А ещё она частенько, когда мой в завязке предлагает ему выпить, когда он к ним заходит... А у нас ещё куча пересечений по жизни и мы перестали в сущности совсем общаться, у меня чувство такое, что она меня в чём-то винит. Вот и думаю. это что у неё тоже какая-то форма зависимости? Её может только пожалеть надо, а я уже злиться начинаю...
А вообще, чем больше читаю про созависимость, тем больше понимаю про себя... Много думаю... Это полезно ))))
Это не просто зависть!
Мужья ваши - близнецы и надо понимать, что вы видите в них практически 2 субличности, одного и тогоже человека.
Я думаю, что у жены брата - сношенницы, если не ошибаюсь, крышу сносит при мысле, что у точной копии ее мужа нет алкоголя, когда у него есть. Как вариант, у вас есть прекрасная возможность проводить социально-психологический эксперимент в двух семьях, не отказываться от разговора с ней, а говорить об их взаимоотношениях, узнавать, когда срывается деверь, что испытывает сношенница, что она предпринимает, как реагирует деверь. По-сути, стоят двое одинаковых грабель, и если на одни наступают, то зачем соседу наступать на свои?
-
Да, прямо проблема с такими мужьями. то одно у них, то другое. Они мне напоминают маленьких, беспомощных детей, за которыми нужен контроль постоянный.
-
Лекарства муж не принимает,кроме гептрала и лидевина. У этих,вроде нет побочных , он их легко переносит,но много спит.Мало общается, видать, депресняк накрыл .
-
Ты знаешь, Маргарита, я вот как посмотрю, что-то довольно часто у мужчин стала появляться депрессия. Мой вот муж тоже впал в какую-то депрессию. Ушел в себя. Что у него на душе? Не понятно.
-
девочки, у моего тоже депресняк.... Говорят медики знакомые, что это от того, что погода резко скакнула с жары до относительно невысокой температуры... А тут ещё на работе у моего неприятности: три недели работал один за двоих, а в понедельник лишили премии ( -7000) за перекур в неположенное время. Он делал срочный заказ в цех, пропустил из-за этого время отдыха, а когда сделал-устал-решил перекурить, а тут как специально проверяющие ((( и слушать ничего не стали... Обидно конечно-ввалилвал-вваливал, а тут бах и ползарплаты в минус... Еле уговорила успокоииться, но всё равно вижу, что давит....
-
Абстрагироваться нужно на время запоя, чтобы нервы себе поберечь. А трезвые они все молодцы, пьянство никого не украшает.
-
Margarita, так ведь это все от желания сильного помочь близкому человеку. Как бы мужчины не хорохорились, душа за них все равно болит. Все хочется помочь, выходить, может потом дождешься благодарности.
-
ага, дождёшься от них... :cray:
-
У созависимых получается как в сказке: битый небитого везет. Алкоголик пьянствовал, создавал невыносимые условия в семье, но потом ему легче, т.к. он половину не помнит, что в пьяном угаре натворил, или наговорил спьяну. А созависимый , ухаживая за алкоголиком все терпит , да и помнит его все выходки. У самого нервы надорваны, а еще и терпи выкрутасы зависимого. Я знаю, что многие на это скажут: Не вези небитого. Пусть сам себя везет. Но живем -то мы в семьях, не всегда и не у всех есть возможность уйти хотя бы на время. Невольные свидетели происходящего, даже если и не соучастники. И это тяжело терпеть, видеть, как человек себя превращает в, простите, обезьяну или свинью. А детям каково! А благодарность, я не знаю, нужна ли она. Никто же не заставляет ухаживать нас за больными родственниками, мы это делаем добровольно. Стираем, моем, готовим, кормим, убираем.
-
маргарита, просто подписываюсь под каждым словом!
-
это очень трудно, чем дольше стаж созависимости, тем труднее. И главное умом понимаешь в чем дело, а сердцем не можешь... Злишься на этого человека, ненавидишь... а потом себя ненавидишь за слабость.
-
я такой статистики ниразу не видела... Это странная статистика.
-
да, я тоже про это читала.. действительно, почему? может из-за созависимости? это как неизлечимая болезнь. от алкоголика сбежишь, а от созависимости - нет. вот и ищут себе опять алкашей... может быть поэтому??
-
нет, это просто совпадение, думаю я.
-
конечно, просто совпадение.
-
к сожалению не совпадение. большинство находят себе таких же алкашей, а дочери этих женщин тоже становятся женами алкоголиков. Не все конечно, но большинство.
-
ну почему так? что тому виной?
-
созависимость.
-
А может они боятся инстинктивно даже влюбиться в человека из "нормальной" семьи,а не то что заключить с ним брак.
Ведь надо будет знакомить новых родственников со своими "алкашами"
-
может и быть.
-
а может магнит их друг к другу?
-
да просто видят в другом человеке идеал, а он тоже пьёт..
-
Вот нашла книгу про созависимых женщин. Но тут про все: все то, что нужно таким как мы знать. Очень познавательно. Но и бывает трудно читать из за осознанной правды, я ее читаю, с трудом правда, но читаю))))
http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/silno.htm
-
Эх,быть бы умной раньше...
-
У меня это вызывает немного смущения лишь из за того, что понять легко, а вот переделаться трудно. И реально, меня теперь пугает то, что я стала замечать, тянет то меня именно к зависимым от чего либо мужчинам......Очень это не хорошо.
-
Таша, здравствуй. Уж не хочешь ли ты сказать, что от судьбы не уйти? Не верь. Меняй свою ситуацию в корне. Держись подальше от тех граблей, на которые можешь опять наступить. Стоит ли твоему сыну смотреть еще одну картину о перевоспитании зависимых?
-
http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/silno.htm
Пошел тоже почитаю
-
Вот сейчас сижу и слушаю музыку, и понимаю что мне так его не хватает))) Как все начинаешь забывать сразу же, его наркотики, грубость.....когда то он был таким хорошим и таким любимым)))
-
Просто это страница жизни...И их еще будет не мало...Надо постараться относиться:было и было,дальше будет еще лучше...Время все лечит...
-
Иногда это "лечение" временем затягивается на годы. К сожалению.
-
Я зависимый, и что такое созависимость знаю не понаслышке. Мама моя настолько созависима что я не знаю что ей может помочь. Забота её иногда так сильно выводит меня из себя, что я стою на грани срыва. Просто она хочет знать всё где я, с кем, и когда я не отвечаю ей начинается кипиш.. Ты опять у барыги, ты опять употребляешь, ей нужны эти эмоции с которыми она жила долгие годы моего употребления. И не дай бог я не возьму трубку или мой телефон будет отключен. Это всё потом ей уже крайне трудно объяснить что такое бывает и я могу просто не слышать звонка. Она привыкла полностью контролировать меня, и отказаться от этого контроля она уже не может.. А я как человек зависимый контроль вообще не воспринимаю или воспринимаю в штыки. И на фоне этого происходят постоянные стычки. Мы с ней не видимся месяцами но даже на расстоянии мы постоянно находимся в таком напряжении что не идёт на пользу не мне не ей. В моём случае это так.
-
Она-мать...Вот были бы у тебя самого дети,тоже бы так психовал.Просто характеры у всех разные.Кто-то может все эмоции хранить в себе(имею в виду близких)...Я тоже такая же...Хотя устала в последнее время от всего этого....Наоборот,стала замечать,что мне спокойнее,когда я не знаю,где мой "тусуется"(пьет)...Может и лучше,что твоя мама выпускает так "пар"?Что не "сожгла" себя изнитри молчаливыми переживаниями?Я поражаюсь спокойствию матери Стаса(моего друга)...Спрашиваю:как это вы такая спокойная?Она говорит:это мой крест(она верующая)...Может ей действительно вера ей помогает не сойти с ума?
-
Я всё понимая, и её тоже понимаю. Но сегодня я трезвый а отношение не меняется. Мне тяжело сохранять трезвость находясь в постоянном стрессе (может я конечно жалею себя, ведь жалость к себе и помогает нам употреблять). Но мне действительно очень тяжело так жить.
-
А ты пробовал поговорить с матерью:что она конкретно хочет от тебя?
Вот например,когда Стас в неадеквате,мать вообще с ним не общается,когда болеет и отходит от пьянки-тоже не лезет к нему.Потом уже,через неделю,когда психоз проходит,начинает его активно эксплуатировать в хозяйстве...А чтоб пилить-ни разу не слышала...Может утром поворчит и только...Она ведь понимает,что заговорись,все равно он сделает по своему...Теперь он уже несколько дней не появляется дома,знает,что его,такого,не ждут...
-
А ты пробовал поговорить с матерью:что она конкретно хочет от тебя?
Вот например,когда Стас в неадеквате,мать вообще с ним не общается,когда болеет и отходит от пьянки-тоже не лезет к нему.Потом уже,через неделю,когда психоз проходит,начинает его активно эксплуатировать в хозяйстве...А чтоб пилить-ни разу не слышала...Может утром поворчит и только...Она ведь понимает,что заговорись,все равно он сделает по своему...Теперь он уже несколько дней не появляется дома,знает,что его,такого,не ждут...
Да пытаюсь и вцелом иногда отношения налаживаются, но я загораюсь как спичка когда она мне не верит. Часто звонит мне и в процессе довольно милого разговора говорит что у меня странный голос и всё. Броня, нежелание говрить, повышение голоса и как результат очередной скандал и несколько дней мы с ней не разговариваем, злимся друг на друга при этом оба испытывая серьёзный дискомфорт.
-
Я думаю,может с доктором поговорить об успокоительных(очень помогают,я их сейчас пью,правда мне выписал мой врач-афобазол).Или ты тоже поддерживаешься мнения-таблетки зло(как мой)?Просто нрвы действительно расшатаные...
-
Можешь и маму в больницу тоже отправить...Я серьезно!
-
Да я и так пью, но годы употребления за неделю не вылечишь психика расшатана дальше некуда, хорошо хоть научился вину свою признавать хоть и не сразу но перезваниваю извиняюсь... А мамке некогда у неё один ответ...
-
Тогда понятно...Она у тебя просто вампир...Энергетический...
-
Ну всё равно спасибо за советы))))))) :dance:
-
Terewin, очень захотелось тебе ответить, т.к. в твоей маме я узнала себя. Года 2 назад я точно также вызванивала своего сына, если он не отвечал, тряслась, если не приходил домой ночевать, не могла спать, есть и пр. Отношения выясняли так, что соседи уши затыкали. Но тогда я еще не знала, что с моим сыном. Я свято верила в его благоразумие и считала, что он просто пьет, гуляет. Раздолбай, короче.Знаешь, я хотела знать где он не потому, что горела желанием его контролировать. Я верила, что смогу воззвать к его разуму, что сумею его образумить, если почувствую, что он там начинает что-то задумывать. И бывало, что я его останавливала поначалу. Видя мои переживания, он оставался дома или просил подъехать за ним. Но наступило такое время, что я перестала его узнавать. Для него перестали существовать все те ценности, которые он когда - то уважал. Вот сейчас это уже другой человек, которого мне вообщем-то контролировать (как ты называешь это) даже не хочется. Я не знаю, что делать. Не знаю, что он делает. Я в какой-то мере отпустила ситуацию. Но что изменилось?
-
Кумова,если до самого не дойдет,вы-бессильны.У вас ведь есть еще дочка,не надо себя заживо хоронить.Надо-жить.
-
Лена, хоть вы и ГУРУ, но я иногда не понимаю логику ваших мыслей. Почему я "хороню себя заживо",откуда такие выводы? Во-вторых, я хотела ответить Terewin(у) на его сообщение про маму. Ну а в третьих, вы меня с кем-то спутали. У меня нет дочери.
А то, что до него самого должно дойти, здесь я с вами полностью согласна.
-
Извините,если ошиблась...И никакой я не Гуру...Сообщений много,вот и "обозвали"так. :biggrin:
-
Гуру-гуру. Для тебя это не обидно надеюсь?
-
Как хотите-называйте!Я уже где-то писала,что не обидчивая!Просто,действительно,этот форум помог мне разобраться в отношениях.Я поняла:что не всегда нужно безоговорочно верить слову "люблю"...
-
Да и не только этому слову. Сейчас многие слова потеряли свое значение, а вернее свою значимость: Родина, верность, дружба.
-
О да, ...
-
Я просто сама становлюсь больная, если "болеет" кто-то из моих близких, если что-то у них не в порядке на работе, в учебе, в жизни. Что это? Созависимость или синдром беспокойства? Но можно быть независимой от родных и близких тебе людей?
-
А что плохого в том, что все мы хоть раз бываем созависимы? Это разве клеймо какое? Особенно если это касается родных, близких людей, чья жизнь тебе не безразлична.
-
созависимость - это диагноз, поэтому это плохо.
созависимый человек проживает чужую жизнь, забывая, что своя незаметно проходит.
не путать с любовью и заботой !!! ))
-
созависимость - это диагноз, поэтому это плохо.
созависимый человек проживает чужую жизнь, забывая, что своя незаметно проходит.
не путать с любовью и заботой !!! ))
Ясно. Значит до меня просто не дошли тонкости отличия между диагнозом и заботой.
-
в созависимости человек несчастен, а в любви и заботе - счастливый.
любовь и забота - это личная жизнь, а созависимость - проживание чужой жизни, сопровождаемое чувством безысходности и безнадеги, из-за того что понимаешь, что живешь неправильно, а ничего поделать не можешь.
из собственного опыта.
-
а созависимость - проживание чужой жизни, сопровождаемое чувством безысходности и безнадеги, из-за того что понимаешь, что живешь неправильно, а ничего поделать не можешь.
Я правда не понимаю.
В созависимости, продолжаешь любить? Что заставляет проживать чужую жизнь?
-
Terewin, очень захотелось тебе ответить, т.к. в твоей маме я узнала себя. Года 2 назад я точно также вызванивала своего сына, если он не отвечал, тряслась, если не приходил домой ночевать, не могла спать, есть и пр. Отношения выясняли так, что соседи уши затыкали. Но тогда я еще не знала, что с моим сыном. Я свято верила в его благоразумие и считала, что он просто пьет, гуляет. Раздолбай, короче.Знаешь, я хотела знать где он не потому, что горела желанием его контролировать. Я верила, что смогу воззвать к его разуму, что сумею его образумить, если почувствую, что он там начинает что-то задумывать. И бывало, что я его останавливала поначалу. Видя мои переживания, он оставался дома или просил подъехать за ним. Но наступило такое время, что я перестала его узнавать. Для него перестали существовать все те ценности, которые он когда - то уважал. Вот сейчас это уже другой человек, которого мне вообщем-то контролировать (как ты называешь это) даже не хочется. Я не знаю, что делать. Не знаю, что он делает. Я в какой-то мере отпустила ситуацию. Но что изменилось?
А что с сыном то?
-
ой, Варда.. сложно объяснить, пока сама не испытаешь (( тьфу-тьфу-тьфу!!!
в этом и весь фокус созависимости. Алкоголик - зависимый, его жена - созависимая. живет с ним, живет его проблемами, страдает, находясь рядом с ним, все мысли о том как тяжела жизнь и т.д.. алкоголик зависим от алкоголя, а жена - зависит от алкоголизма мужа.
ну не знаю, как объяснить. тут доктор вроде рассказывал.
созависимость - несчастье.
любовь и забота радость и счастье.
может я и не совсем права, но я думаю так.
-
Созависимость - это когда близкий тебе человек сильно от чего-то зависим и ты пытаешься его вытянуть и невольно бросаешь свои дела, пытаясь помочь ему осознать проблему. Нельзя сравнивать понятия созависимость и любовь и забота, т.к. заботясь и любя человека, ты НЕ можешь остаться равнодушной к его проблемам. Только почему то ЭТО назвали созависимостью. Поэтому я это слово НЕ ВОСПРИНИМАЮ, не наше какое-то оно.
-
Созависимость - это когда близкий тебе человек сильно от чего-то зависим и ты пытаешься его вытянуть и невольно бросаешь свои дела, пытаясь помочь ему осознать проблему.(ц. Кумова)
от себя добавлю: а близкий человек. в это самое премя срать хотел на све эти ваши попытки унд желания. ему надо бухать колоться (нужное подчеркнуть) и он бухает колется (а5 нужное подчеркнуть). патамушто для него это важнее. вот это и есть. имхо. тру Созависимость. с большой буквы С
-
ага, точно так. а вы бегаете, ищете где же он бедненький валяется, утром его отпаиваете, в чувство приводите, денег занимаете на еду, потому что они пропиты, руки заламываете - ну как же он так может с вами поступать? а вот может, потому что: смотри пост выше.
фу-у.. слава богу избавилась я от этой бяки.
-
Маришка +100500
-
ага, точно так. а вы бегаете, ищете где же он бедненький валяется, утром его отпаиваете, в чувство приводите, денег занимаете на еду, потому что они пропиты, руки заламываете - ну как же он так может с вами поступать? а вот может, потому что: смотри пост выше.
фу-у.. слава богу избавилась я от этой бяки.
Мариш, извини за любопытство - можешь не отвечать... развелась что ли?
-
извиняю )) не развелась, хотя процесс был.
просто кое-что поменялось в жизни, начиная с избавления от созависимости. но это был долгий и трудный путь. долгий и трудный по причине тупой упертости, будь я поумней, быстрее прошла бы этот путь, сэкономила бы года. к сожалению, почти все мы учимся на своих ошибках.
он не пьет уже давно, я не знаю, сколько этот период продлится, но не парюсь над этим. живу здесь и сейчас, и если он забухает - это его выбор, его жизнь, меня это касаться не будет. я просто перешагну эту ситуацию и пойду дальше.
-
извиняю )) не развелась, хотя процесс был.
просто кое-что поменялось в жизни, начиная с избавления от созависимости. но это был долгий и трудный путь. долгий и трудный по причине тупой упертости, будь я поумней, быстрее прошла бы этот путь, сэкономила бы года. к сожалению, почти все мы учимся на своих ошибках.
он не пьет уже давно, я не знаю, сколько этот период продлится, но не парюсь над этим. живу здесь и сейчас, и если он забухает - это его выбор, его жизнь, меня это касаться не будет. я просто перешагну эту ситуацию и пойду дальше.
Маришка. удачи тебе. и что бы всё так и было. ( пожелание не про "если он забухает". а про отношение к всему этому) от всей моей души. ага!!!!!11
-
Мариш, красивая речь :clapping: Пусть все сложится, как тебе хочется... :good:
-
забыла в конце добавить - без него.
-
Саныч01, Marishka, Спасибо, доходчиво все объяснили. Если честно, то не видела разницы, теперь поняла смысл.
Маришка, удачи!
-
Маришь,а тебя твой обещаниями кормил,что бросит?
Просто своему уже говорю:наверно уже никогда и не закодируешься,не бросишь пить?В ответ слышу:подожди еще чуть-чуть.Скоро все изменится...Вот так и подмывает сказать:когда я седая стану?
-
Саныч01, Marishka, Спасибо, доходчиво все объяснили. Если честно, то не видела разницы, теперь поняла смысл.
Маришка, удачи!
Хоть бы + раздали. Раз в чем-то вам помогли разобраться, как никак вам они доступны.
-
ДА, я поняла, Мариш, что ты переступила и теперь, как говорится, у тебя все в пршлом. Как молодую женщину, которой хочется нормальной спокойной семейной жизни, тебя можно понять. Все так. Ты в чем то совершенно права, т.к. пропустила эту боль через себя и нашла единственный правильный для себя выход. Сейчас эта тема перестала замалчиваться (может потому именно, что наркоманов и алкоголиков стало слишком много), И мне хочется надеяться, что тот, кто предупрежден, тот вооружен. Однако ни один мол.чел. или девушка, когда пробует алкоголь или наркотик не думает, что он может скатиться в это болото (алкоголизм или наркомания). Я не открываю для вас Америку. Те, кто сталкивался с этим прекрасно это знают. Но вы не понимаете, что НИКТО в нашей стране сейчас не застрахован от этого зла. Так вот представьте себе (НЕ ДАЙ ВАМ БОГ) , что в такое болото попал ваш ребенок или брат или сестра. НУ, очень дорогой вам человек. Если он, бегая там по горам или плавая в море, поранится, заболеет, вы же его не бросите. Наверняка будете спасать, лечить, повезете к врачу. Не факт, что вылечете или не факт, что он опять не уйдет в горы. ЭТО не зависимость? Любая мать бросится на защиту своего ребенка, будь ему хоть 3 года, хоть 60 лет. Будет спасать. Хотя предпринять одной матери что-либо практически невозможно. И называйте это как хотите: зависимостью, слепой материнской любовью, фиг знает еще как, но если это нормальная мать, она будет вытаскивать своего дитя. Не , знаю, смогла ли я передать вам то, что хотела вложить в этот текст. Но я думаю так.
-
kumova, я вас понимаю :(. Ребенок - это совсем другой случай. У меня все намного проще. Муж по сути - чужой мужик, от которого можно уйти в любой момент, а от ребенка никуда не уйдешь, с ним не разведешься. это очень страшно, и мой метод тут не подходит. моя ситуация применима только для жен (мужей) алкоголиков.
-
Лена, конечно кормил обещаниями, а как же. и пить бросит, и кучу денег заработает, и т.д. и т.п.
-
Было время,когда мать Стаса возилась с ним...Устала.Махнула рукой.Пустила все на самотек...Теперь я взялась за то,что у нее не получалось...Тот же нулевой результат...
-
Удивительно,что твой бросил...
-
Лен, повторяю, я не знаю сколько продлится этот период, к сожалению.. ну да ладно.
Если они бросают пить, то только ради себя. А не ради жены, ребенка, или матери. это железно.
-
К сожалению, вы все 1000 раз правы: и Маришка, и Саныч, и Лиса, и Лена и все - все. Все равно я не могу спокойно ко всему этому относиться. Должен же быть какой-то выход. Ведь есть же люди, которые останавливаются! Пусть мало, но есть. Скажите, как вы относитесь к реабилитационке? Помогает ли она? Если человек продолжает общаться с прежними друзьями, сможет ли он вылечиться? Хотела бы услышать ваше мнение.
-
Круг общения надо полностью менять.Например,мой когда в наркологию лег,с ним там лежал его друг,собутыльник.Обоим поставили укол,закодировали.Поначалу общались.Когда Стас забухал,им не о чем стало общаться,разные совершенно интересы.Тот,закодированый парень теперь работает,зубы себе вставляет...А Стас все только собирается...
-
kumova, конечно вы не можете спокойно к этому относиться, ведь это ваш ребенок ((
А что вы имеете в виду "реабилитационка"? - наркология, или что-то другое?
насчет друзей. конечно, желательно сменить круг общения. у меня муж сейчас с бывшими "друзьями" не общается.
-
Вот и я так считаю правильным, т.к. есть сооблазн. А если общается, значит и не думает бросать.
Реабилитационка, в смысле реабилитационные центры. Кто что про них слышал?
-
С созависимостью вроде как все понятно. А созависимость и взаимозависимость - это разные понятия?
-
Знаешь, не задумывалась об этом. Но вот сейчас подумала, что взаимозависимость, если простыми примерами воспользоваться,например, не только когда жена созависима от мужа, но и муж созависим от жены.
-
Вот и я так считаю правильным, т.к. есть сооблазн. А если общается, значит и не думает бросать.
Реабилитационка, в смысле реабилитационные центры. Кто что про них слышал?
ничего хорошего о них не слышал.
единственный хороший отзыв был от друга когда он из Киргизии приехал. у Назаралиева лечился.
говорил. зачётный курорт.
пы.сы. после лечения друг умер от передоза
-
Да уж, хороший курорт....
-
Знаешь, не задумывалась об этом. Но вот сейчас подумала, что взаимозависимость, если простыми примерами воспользоваться,например, не только когда жена созависима от мужа, но и муж созависим от жены.
А я думала над этими понятиями. Может это когда оба человека зависят одинаково от чего-то, например муж и жена оба зависимы от алкоголя?
Попыталась представить картину описанную Вами. К примеру муж зависим от алкоголя, а жена получается пытается ему помочь, вытянуть его из этого, проживает с ним эту жизнь, но сама при этом наркоманка. И муж становится созависим от ее жизни... Но если они оба, каждый со своей зависимостью, будут ли они думать друг о друге настолько, чтобы каждый назвал себя созависимым? О как закрутила вопрос. :blink:
-
Вряд ли жена и муж, наркоманы оба, будут пытаться вытащить друг друга из этого болота.Helen, тут, мне кажется, надо подыскивать какой-то другой термин. Или вы уже что-то прочитали про это?
-
Знаешь, не задумывалась об этом. Но вот сейчас подумала, что взаимозависимость, если простыми примерами воспользоваться,например, не только когда жена созависима от мужа, но и муж созависим от жены.
Отлично сказано. Хотя я и не понимаю толком что такое созависимость, но здесь согласна на все 100%.
После того как я перестала употреблять, мой муж (у которого не было никаких проблем с алкоголем)тоже даже не прикасается к спиртному. Знаю что он это делает, вернее не делает из-за меня. Получается что он созависим от меня?
-
Знаешь, не задумывалась об этом. Но вот сейчас подумала, что взаимозависимость, если простыми примерами воспользоваться,например, не только когда жена созависима от мужа, но и муж созависим от жены.
Отлично сказано. Хотя я и не понимаю толком что такое созависимость, но здесь согласна на все 100%.
После того как я перестала употреблять, мой муж (у которого не было никаких проблем с алкоголем)тоже даже не прикасается к спиртному. Знаю что он это делает, вернее не делает из-за меня. Получается что он созависим от меня?
Повод для рассуждения. :) Разве это созависимость? Вы ж не делаете ничего плохого?
-
Мы не делаем конечно ничего плохого :biggrin:
Но получается что он живет как удобно, нужно и т д. мне. Подстраиваится под меня.
-
Это созависимость называется любовь...
-
Приведу пример,может и не удачный...Я хотела в Москву поехать к Нурисламову,собиралась даже одна,т к Стас пьянствовал...Просто хотелось с Сергеем Валерьевичем увидеться,посмотреть...Стас тоже поехал,т к он знал,что я в Москве могу заблудиться,потеряться...Без него я бы действительно блуждала бы очень долго в метро...В Москве была 15 лет назад...
-
Приведу пример,может и не удачный...Я хотела в Москву поехать к Нурисламову,собиралась даже одна,т к Стас пьянствовал...Просто хотелось с Сергеем Валерьевичем увидеться,посмотреть...Стас тоже поехал,т к он знал,что я в Москве могу заблудиться,потеряться...Без него я бы действительно блуждала бы очень долго в метро...В Москве была 15 лет назад...
Лен, с твоей стороны созависимость, с его забота))), об этом вроде говорили, когда разбирали что такое созависимость. Он же за тебя не проживает жизнь, твоими проблемами и зависимостями. А то, что ехать с тобой хотел, значит беспокоится.
-
Поняла.
-
Он же за тебя не проживает жизнь, твоими проблемами и зависимостями.
Во-о-о-о-т!..
-
Он же за тебя не проживает жизнь, твоими проблемами и зависимостями.
Во-о-о-о-т!..
Маришка, может тогда объяснишь, что такое взаимозависимость?
-
первый раз о таком понятии слышу :read:
если порассуждать, взаимопомощь - когда помогают друг другу, взаимовыручка - выручают друг друга, взаимозаменяемость - заменяют друг друга (например на работе), а взаимозависимость - .... ???? я не знаю что тут можно предположить.
-
Взаимозависимость - может все вместе что ты перечислила? :scratch_ones_head:
-
думаю что все-таки тут что-то другое.
-
первый раз о таком понятии слышу :read:
если порассуждать, взаимопомощь - когда помогают друг другу, взаимовыручка - выручают друг друга, взаимозаменяемость - заменяют друг друга (например на работе), а взаимозависимость - .... ???? я не знаю что тут можно предположить.
Как это первый раз, у нас раздел так называется Созависимость/Взаимозависимость. Я поэтому и спросила. :)
-
я только за созависимость могу ответить, потому что испытала на себе.
надо почитать темку сначала. только лень. может кто прочитает и тут расскажете )) ? а то мне тоже интересно!
-
Взаимозависимость - зависимость друг от друга, взаимная зависимость. :biggrin:
-
ой, это как?
-
Взаимозависимость - зависимость друг от друга, взаимная зависимость. :biggrin:
ой, это как?
Я бы предположила...но вы все о научном :)
-
давай выкладывай!
-
Может кого рассмешу.
Зависимость друг от друга во всем. Мы зависим от настроения друг друга, от желаний друг друга.
У нас очень тесная сцепка. Мои проблемы может решить только он, я завишу от него в этот момент. Так же и он, может сказать – разрули данную ситуацию, он становиться зависим от меня.. Материально зависим сразу оба друг от друга.
Я уж не буду говорить о бытовых проблемах, в некоторых вещах он не принимает участие, других не касаюсь я. Получается что мы зависим друг от друга.
Физически зависим друг от друга (мы не можем расставаться на долгое время)…. и.т.д.
У меня сейчас все это вертится в голове, не могу по полочкам разложить. Надо подумать, сформулировать.
А вообще, надо ли заморачиваться и разбирать, зависимость это или просто обычное, никому не чуждое чувство?
-
Может кого рассмешу.
Зависимость друг от друга во всем. Мы зависим от настроения друг друга, от желаний друг друга.
У нас очень тесная сцепка. Мои проблемы может решить только он, я завишу от него в этот момент. Так же и он, может сказать – разрули данную ситуацию, он становиться зависим от меня.. Материально зависим сразу оба друг от друга.
Я уж не буду говорить о бытовых проблемах, в некоторых вещах он не принимает участие, других не касаюсь я. Получается что мы зависим друг от друга.
Физически зависим друг от друга (мы не можем расставаться на долгое время)…. и.т.д.
У меня сейчас все это вертится в голове, не могу по полочкам разложить. Надо подумать, сформулировать.
А вообще, надо ли заморачиваться и разбирать, зависимость это или просто обычное, никому не чуждое чувство?
Интересное решение :) Возможно оно действительно верное. Просто раз уж тут разбирали созависимость и даже определили, что это болезнь, я думала, что взаимозависимость это тоже какая-то болезнь. ну например когда вместе от чего-то зависят, а тут оказывается все просто. :)
-
Варда, КАК ТЫ ХОРОШО СКАЗАЛА: надо ли заморачиваться.....Да не надо заморачиваться, если есть взаимо.... взаимо...взаимо....во всем.
-
Когда-то давно в 2009-м Леха организовал тему по взаимозависимости. Всем сюда! (http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=201.0).
Кумова (Тамара)! Там один из ваших первых постов в октябре 2009! Поздравляю - уже более 3-х лет.
-
Когда-то давно в 2009-м Леха организовал тему по взаимозависимости.
Спасибо! Перечитала тему, теперь разобралась в понятиях, в их различии.
-
Спасибо, док. Все перечитала, вспомнила.
-
Зависимость – подмена любви
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.
Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
Проявление зависимости в отношениях
Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.
Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.
«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.
1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.
-
Причины эмоциональной зависимости.
Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.
Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.
Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.
-
Сравнение зависимости и любви
А вот история настоящей любви.
Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок – я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать – страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей – и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание – что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные – не надо было слов для объяснения себя – он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие – семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно – трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.
Чем же отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.
Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.
Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.
Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.
Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.
© Realove.ru
-
Лена, откуда эти три поста? А нашел. Домкина Наталья Евгеньевна, психолог
Родилась в 1962 году в Москве. В 2002 году окончила психологический факультет МГУ им. Ломоносова (второе вышее) по специальности социальный психолог, в 2006 году окончила Высшую Школу Психологии по специальности психолог-консультант. Занимается индивидуальным консультированием.
Лена - а ты что из этих текстов вынесла, можешь сказать своими словами!!!
-
Здравствуйте поздравляю всех с Новым годом и рождеством!
-
Много лет я живув сложных семейных отношениях. Чтобы обрести психологическую автономию, нужно много работать над собой. Нужны силы, энергия. Я хочу вернуть себя такую, какой была до созависимости. Иногда у меня получалось, появлялась энергия, я любила себя, чувствовала свободу, веру. А теперь мне очень тяжело, я боюсь, что теряю эту самую энергию, нет никого рядом, чтобы смог помочь. Да я и сама не понимаю, что мне делать. Уже не получается как раньше.
-
А я общаюсь на форуме знакомств-это очень повысило мою самооценку.Я вижу,что желанна,не только своему алкашу нравлюсь.Попробуй,должно помочь!
-
Не-не Лена! Это не для меня. Мне хватает общения и внимания моих друзей.
-
А я просто так общаюсь,без всяких обещаний,без обязательств...Когда комплименты незнакомые люди делают и не только мужчины-очень приятно.
-
А вот если бы у меня был бы круг общения,кроме моего алкаша,конечно было бы легче.А я сдружилась сейчас с Розой,про которую писала,вместе в церковь бегали(в праздники).Правда сейчас редко будем видется-праздники то кончились!
-
Это здорово, Лена.Общайся, расширяй круг знакомых.
-
Я иногда даже устаю от общения.Приходится даже иногда врать, что меня нет дома, или отменяю встречи.
-
А если честно, то хочется завести новых знакомых, не скажу , что я устала от своих, хочется свежей струи, что ли. Например, раньше в бассейн, на лыжи, шейпинг ходила с подругами-единомышленниками, сейчас как-то разбежались кто-куда.
-
Не люблю одна чем-то заниматься, мне нужна компания, я экстраверт.
-
Думала, что сменю место жительства-будут новые друзья, общение. Мне всегда везет на хороших людей. Хочется перемен.
-
Может это даст мне приток новой энергии.
-
Пост Сергея Валерьевича увидела только сейчас...Отвечу позже...Надо все-таки подумать!Но не зря же я откопала это из инета,значит в этом нашла полезное для себя!
-
Могу с полной уверенностью сказать одно:теперь со Стасом мы поменялись местами-он зависит от меня...По моему он чувствует,что я смогу и хочу уйти от него и он не хочет этого...Это выражается в его ревности...Теперь он стал прислушиваться ко мне...Не знаю,может и действуют на него смерти его знакомых-алкашей...
-
Маргарита,я тоже думала,что ничего не могу одна делать,оказывается,очень даже могу...Ведь у всех свои семьи,проблемы...Вот что я не люблю одна делать-так это гулять.А в спортзал одна-оказывается очень даже могу,ведь я там не одна!Там такие мускулистые парни...Ммм...При желании можно общение завести...
-
Маргарита,я тоже думала,что ничего не могу одна делать,оказывается,очень даже могу...Ведь у всех свои семьи,проблемы...Вот что я не люблю одна делать-так это гулять.А в спортзал одна-оказывается очень даже могу,ведь я там не одна!Там такие мускулистые парни...Ммм...При желании можно общение завести...
Я пока могу только зарядкой заниматься, больше ни на что сил не хватает. Но стараюсь, вдруг, поможет.
-
А когда наоборот, ТЫ не хочешь чтобы от тебя кто-либо зависил, это что за зверь? Тоже к созависимости относится?
-
Варда, это ты сейчас о ком? О созависимом?
-
расскажи на примере.
-
Не нравится мне этот термин-созависимость, как бы так это по другому назвать.
-
Может кого рассмешу.
Зависимость друг от друга во всем. Мы зависим от настроения друг друга, от желаний друг друга.
У нас очень тесная сцепка. Мои проблемы может решить только он, я завишу от него в этот момент. Так же и он, может сказать – разрули данную ситуацию, он становиться зависим от меня.. Материально зависим сразу оба друг от друга.
Я уж не буду говорить о бытовых проблемах, в некоторых вещах он не принимает участие, других не касаюсь я. Получается что мы зависим друг от друга.
Физически зависим друг от друга (мы не можем расставаться на долгое время)…. и.т.д.
У меня сейчас все это вертится в голове, не могу по полочкам разложить. Надо подумать, сформулировать.
А вообще, надо ли заморачиваться и разбирать, зависимость это или просто обычное, никому не чуждое чувство?
Ты об этом?
-
Нет, я не об этом.
Я тоже очень плохо разбираюсь в том, что такое созависимость на самом деле.
У меня такая ситуация, что я всем всё должна. Я бы назвала это обычной ответственностью (я говорю сейчас не о муже и ребенке).
Без смеха :), ощущаю себя деревом, на котором повисли все как груши, хочется встряхнуться и скинуть лишний груз, а не могу.
-
Нет, я не об этом.
Я тоже очень плохо разбираюсь в том, что такое созависимость на самом деле.
У меня такая ситуация, что я всем всё должна. Я бы назвала это обычной ответственностью (я говорю сейчас не о муже и ребенке).
Без смеха :), ощущаю себя деревом, на котором повисли все как груши, хочется встряхнуться и скинуть лишний груз, а не могу.
Варда, повышенная ответственность включается в созависимость как один из ее элементов. Не успела еще прочитать твои посты все. Не знаю твою историю. Сейчас мне надо бежать. К тому, что по одному слову не скажешь созависимость - это или нет?
-
Варда, примерно также и мой муж себя ведет- все от него хотят решения разных вопросов, я иногда поражаюсь ему- какие только проблемы разных людей ему приходится решать. На него вешают все дела по работе, а он еще и сам дополнительно себе находит обязанности, а потом удивляется :откуда усталость? Ну поручи ты кому-нибудь часть дел, что же ты сам все волочишь! А люди пользуются этим.
-
Варда,ты всем должна на работе только?
-
А я научилась говорить "нет",когда совсем народ наглеет.
-
Варда,ты всем должна на работе только?
Да нет, что ты. Там я как раз ничего никому не должна.
Я про дом, семью, окружение.
-
фигзнаит. но вот это вот "я должна" неправильно какта. ага.
что значит должна.тебе савсем не хочется. а свё равно приходица. ибо надо?
-
Очень опасно,когда люди поймут,что ты безотказная...Учись говорить "нет".
-
фигзнаит. но вот это вот "я должна" неправильно какта. ага.
что значит должна.тебе савсем не хочется. а свё равно приходица. ибо надо?
Да Саныч, именно так.
-
А разве плохое качество обязательность?
-
А разве плохое качество обязательность?
Да нет, не плохое.
Но не надо этим пользоваться. (другим, по отношению к тебе).
-
А есть еще"взаимовыгодное сотрудничество",ты мне,я тебе.Так не получится,чтоб не одной лямку тянуть?
-
Я человек обязательный, но если к примеру меня соседка попросит за кошкой ухаживать, во время отъезда в санаторий, я откажу, вернее отказала один раз , теперь не обращается.
-
А разве плохое качество обязательность?
Да нет, не плохое.
Но не надо этим пользоваться. (другим, по отношению к тебе).
Поэтому , Варда, я отказала соседке. (За кошкой присматривать)Слишком много, желающих повесить на тебя свои проблемы, забывая про то , что у людей иногда на себя времени не хватает. Надо уметь отказывать, может с кошкой не совсем удачный пример, я животных люблю, но у меня на тот момент ( во время отпуска ) было запланировано много чего интересного: встречи, поездки по интересным местам. И я сказала :нет. Однажды я ее уже выручила , соседка уезжала на отдых и оставила на меня животных( там еще 2 белых крысы были у нее) . А теперь, когда я сказала НЕТ , думала меня совесть будет мучить- ничего подобного! Спокойно живу.
-
А еще , когда на работе меня коллеги просят ,например,- "Найди , ну , пожалуйста!в своем архиве ....такой-то экземпляр". Позавчера вот один подошел, потом еще один - найди , найди, т.е. брось работу и ищи для них, вот прямо срочно! Одному нашла, т. к. у меня под рукой лежал нужный ему экземплярчик ,а остальным я мило улыбаясь , и глядя в глаза , отвечала, не отрываясь от своей работы- -" да , конечно , я поищу, потом... Один несколько раз заходил за время рабочего дня и слышал он от меня тот же ответ.Поверьте, если повторять одно и то же несколько раз, главное вежливо, люди перестают доставать. Когда будет время я найду ему то, что он просит, может быть, если захочу. Лень таким людям самим искать, лень потрудиться, сейчас столько возможностей, берись и делай! Они думают: А зачем? Есть же ты, безотказная, ты же мне и найдешь, а я ,типа, подожду, схожу пока покурю, или потреплюсь с коллегами. НЕТУШКИ! Живем по другим правилам!.
-
Начала заниматься дыхательной гимнастикой. Пока трудновато
-
А я вот никак не научусь отказывать сотрудникам в помощи. Правда, научилась не спешить. А то , бывало, вся в мыле, разрываюсь на кусочки, стараюсь все успеть. А сейчас, как там в поговорке:" Кто понял жизнь, тот не спешит,"?
-
А я вот никак не научусь отказывать сотрудникам в помощи. Правда, научилась не спешить. А то , бывало, вся в мыле, разрываюсь на кусочки, стараюсь все успеть. А сейчас, как там в поговорке:" Кто понял жизнь, тот не спешит,"?
Я не отказываю в помощи людям, которые в ней на самом деле нуждаются. Нужно различать нуждающихся от притворщиков.
-
фигзнаит. но вот это вот "я должна" неправильно какта. ага.
что значит должна.тебе савсем не хочется. а свё равно приходица. ибо надо?
Правильно будет: никто никому ничего не должен. Считаю нужным, есть возможность- сделаю, нет ее не буду из кожи лезть, чтобы в ущерб своему здоровью стараться сделать невозможное, непосильное для меня , чтобы угодить кому-то, даже из чувства жалости, хотя ,порой, не выдерживаю сострадание берет верх над моей силой воли и тогда Чип и Дейл спешат на помощь, но повторюсь, если это очень важно, нужно, некому этому человеку помочь, нет у него никого. Есть у меня такая подруга, тащу ее из болота депрессии и довольно удачно.
-
Вот, понравилось:
Вот что говорят специалисты о созависимости:
«Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека в результате длительного следования установкам, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем».
«Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».
«Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».
«Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».
Многие психологи не относят созависимость к заболеванию, так как до сих пор никто не может доказать, является ли созависимость заболеванием или это более широкое явление современной культуры. Но все специалисты сходятся во мнении, что созависимость «может сделать вас больным и способствует тому, что люди вокруг вас остаются больными».
Как люди становятся созависимыми?
Многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях, мы обучаемся созависимому поведению в детстве, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Дети алкоголиков чаще всего обладают созависимыми установками и моделями поведения, но, в общем, любое длительное подчинение родителю или члену семьи с компульсивным, зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.
У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.
Также, элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. У масс медиа неизбывной популярностью пользуется образ женщины, чья любовь, преданность и сильная привязанность помогают ее зависимому партнеру выздороветь и обрести счастье. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь мифического «хэппи энда».
Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.
Каковы характеристики созависимого?
Психологи собрали внушительный список характеристик созависимого поведения. В авторитетных источниках такие списки занимают несколько страниц, обычно их делят по группам: забота, низкое чувство собственного достоинства, подавление, навязчивость, контроль, отрицание, зависимость, неуспешная коммуникация, размытые границы, отсутствие доверия, сексуальные проблемы и другое.
Созависимый как правило:
Считает себя ответственными за других – за их чувства, мысли, поступки, решения, желания, потребности, хорошее самочувствие, отсутствие хорошего самочувствия, окончательную судьбу...
Чувствует себя «вынужденным» помогать другому решать его проблемы (предлагает непрошенные советы, делает умозаключения вместо партнера или пытается «угадать» чувства другого).
Не умеет говорить «нет», и чтобы угодить партнеру, делает то, что не хочет делать, или делает больше чем должен делать, или делает за других то, что они могут сделать сами.
Легко выражает негодованиепо поводу несправедливости, совершенной по отношению к другому, но не способен отстаивать свои собственные права.
Привязан к нуждающимся в помощи людям.
Часто испытывает злость и гнев, чувствует себя непринятым и использованным.
Чувствует себя жертвой или марионеткой.
Воспитывается в проблемной семье.
Винит себя во всем, в чем только можно.
Отклоняет комплименты и похвалу.
Всегда считает себя «недостаточно хорошим».
Боится отвержения.
Все принимает на личный счет.
Боится неудач и ошибок.
Считает, что все должен делать идеально и правильно.
Считает свою жизнь никчемной.
Ценит себя только когда помогает другим.
Верит, что не достоин счастья.
Постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».
Избегает осознания своих мыслей и чувств.
Ригиден.
Стремится к тотальному контролю.
Теряет сон из-за проблем или поведения других людей.
Тревожен.
Любит указывать другим на их ошибки.
Концентрирует всю свою энергию на других людях и их проблемах.
Боится позволить другому быть таким, какой он есть, боится позволить событиям естественно происходить.
Пытается контролировать события и людей с помощью беспомощности, чувства вины, принуждения, советов, манипулирования и доминирования.
Всегда делает вид что «все хорошо» и «ничего не происходит».
Становится трудоголиком.
Тратит деньги компульсивно.
Не ощущает целостность с самими собой.
Чувствует фрустрацию, когда теряет что-то или кого-то, от которого «зависит» его счастье.
Не чувствует любовь и поддержку родителей.
Не любит себя.
Отчаянно ищет любовь и принятие.
Избегает неприятных чувств в отношениях.
Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется.
Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит.
Не говорит открыто о своих потребностях.
Тщательно взвешивает каждое слово, чтобы достичь желаемого эффекта.
Говорит о других, избегает говорить о себе, своих проблемах, чувствах и мыслях.
Лжет, чтобы «спасти» других.
Извиняется когда надо и не надо.
Позволяет другим причинять себе боль.
Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.
Не доверяет своим чувствам.
Не доверяет своим решениям.
Не доверяет другим людям.
Считает, что бог, рок, судьба предали его.
Чувствует боль и ненависть, привык замещать вину и стыд гневом
Часто много плачет, впадает в депрессию, переедает, болеет.
Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.
Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.
Слишком ответственен.
Слишком безответственен.
Облачается в рясу жертвы и мученика, жертвует своим счастьем ради других по причинам, которые не требуют жертв.
Не способен веселиться и быть спонтанным.
Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.
Становится жестоким.
Становится серьезно эмоционально, психически и физически больным.
Страдает пищевыми расстройствами.
Становится зависимым от алкоголя и других химических стимуляторов.
Специалисты полагают, что созависимое поведение разрушительно и приводит к отношениям, которые не работают. Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров, такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни
.
Источник - Мастерская Личностного Роста
-
Каттинара, спасибо.
Очень неприятно удивилась, заметив кое-что относящееся к себе.
-
А людям,не созависимым,разве не присущи эти черты?Ответственен-безответственен,а третье-что?Ну,это мысли,которые мне пришли на ум...
-
Дааа, дела :(
Лучше многого о себе и не знать.
-
Честно говоря, не ожидала, что кого-то это зацепит. Думала, это и так все знают, а вот смотри же...
А людям,не созависимым,разве не присущи эти черты?Ответственен-безответственен,а третье-что?
Дело в том, Лена, что люди, конечно бывают как ответственные, так и безответственные, но в данном случае из контекста не надо вырывать отдельные характеристики - рассматривается именно картина полностью. А третье - золотая середина (т.е. человек на этом не циклится, а действует по обстоятельствам).
-
Бывает ещё контрзависимость:
Признаки контрзависимости
Отталкивает других
Кажется сильным и неприступным
Не обращает внимания на переживания партнера
Самодостаточен
Чрезмерно увлечен общественной деятельностью или материальной стороной жизни
Защищен «броней» от попыток других сблизиться
Завышенная самооценка
Пытается «хорошо выглядеть»
Мощная энергетика
Кажется уверенным
Кажется сильным
Обвиняет других
Избегает близости и доверительности
Ведет себя напыщенно
Пытается сначала принести в жертву других
Контролирует окружающих
В детстве страдал от плохого обращения
Люди с контрзависимыми привычками внешне кажутся сильными, самоуверенными и успешными. Тогда как в нутрии они испытывают слабость, неуверенность, страх и несостоятельность. Они могут успешно действовать в мире бизнеса, но в мире отношений они часто терпят неудачи. В большинстве случаев они имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможности избегают интимных ситуаций. Кроме того, они прекрасно обороняются от людей, знающих их тайные слабости и уязвимые места. Одним словом они напряженно работают, пытаясь продемонстрировать остальным, что у них все в порядке, и им ничего ни от кого, не нужно.
Во взрослом возрасте такие люди часто контролируют свои контрзависимые привычки и существенно ограничивают количество любви, сердечности и близости, которое могут отдавать и получать в своей жизни.
Берри К. И Дженей . Уанхолд «Бегство от близости». СПб 2011г.
-
Интересно.
-
Да, и правда наверное под это подходят некоторые формы алкоголизма и наркомании. Во всяком случае у некоторых пациентов на фоне опьянения такие черты усиливаются.
-
Скажу из собственного опыта и из того, что наблюдал в семьях у друзей и знакомых... Перед тем как приходили наркотики, алкоголь запоями и, даже, курение по 2-3 пачки в день, изначально, наблюдались трудные, годами нерешаемые конфликты меж родственниками, в основном, между матерями и детьми. После того как я и мои знакомые бросали любые стимуляторы, снова, как тяжёлая гора, вставали старые обиды. Если удавалось совместно разбираться и прощать по-настоящему друг друга, я не видел, чтобы наркотики возвращались. Иначе - всегда те, кого я видел, начинали употреблять снова. Мне повезло. Бог дал, мы с мамой и с отцом всё сказали друг про друга и смогли договориться. Другу Павлу, например, было тяжелее - мама продолжает обвинять его, что он "недоделанный" (!!!) и он пьёт до сих пор...
-
У меня есть коллега пьющий. В последнее время запои по 2 недели. Это когда мы в командировки с ним. Он старший по должности. Что хочу сказать,мало,что человек пьющий. В семье его за это "пилят". Но у него отношение к коллегам крайне высокомерное. И характер мерзопакостный. Ему нравиться радоваться над неудачами и несчастьями других и попрекать этим. Короче упырь еще тот. Иногда мне его становиться жаль. Это когда его начинает критиковать начальство. Защищала его,работник он неплохой. Но он все ровно отплатил сволочизмом мне. Что ж,человеку не понять нормальное человеческое отношение. А пить он не собирается бросать. Ему это нравиться. Боится,вдруг чего-нибудь подолью ему в питье и он бросит пить. Ну,родился уродцем,тут уже ничего не поделаешь!
-
Да, Марта, гордыня, на мой взгляд, всё равно достаёт человека изнутри через совесть, остатки которой всегда хоть немного остаются, от этого человек пытается глушить её чем-либо, зачастую алкоголем. Я всю жизнь смиряю свою гордыню и каждый день вижу, что есть ещё куда смирять. Но эта работа приносит внутреннюю радость, некую гармонию и хорошие отношения с людьми )))
-
Гордыня - грех. Изредка и я грешу этим. Например, присмыкаться, лизоблюдствовать,это не мое. Служить я рада,но прислуживаться тошно! Но в голову не приходило напиться. Да и плохо мне от этого как физически так и духовно дерьмовенько. Иногда,где нибудь на отдыхе,когда ничего не тревожит, в хорошей компании от ригал чавеса или мартеля не откожусь. Но я слишком избирательно отношусь к спиртному. По большему счету,мне это и не нужно постоянно. Правда, по выходным еще люблю кофе с Бейлизом выпить.
-
По-моему, у вас, Марта, вполне разумная гордость и здоровое самоуважение. А случай вашего коллеги напоминает крайний, несколько предельный. Мне кажется, он от этого и пьёт - совесть ест, возможно... Я также алкоголь в крупных дозах для себя неприемлю, но люблю выпить пару раз в неделю бокал-другой сухого красного вина )
-
Гордыня-грех и фундамент многих проблем, это неоспоримо. Что до спиртного-за 18 лет последние 2 года, примерно с интервалом 8 месяцев провел над собой эксперимент. Выпил умеренную дозу спиртного-по 2 бокала вина и раз литра 1,5 пива хорошего в немецкой пивоварне в Ульме. Что сказать-в запой не отправился, пиво порядок а вот от вина отвык и пока эксперименты не продолжаю да и не вижу смысла. Видимо за это время отвык полностью, а ввиду нового "счастья" вроде диабета спиртное точно не мое. Буду видно трезвым до конца жизни.
-
Впрочем меня это не плющит, я это к тому что когда пить отвыкаешь то непреодолимой тяги после бокала вина нет вопреки мнению что первая рюмка и штопор. Я интересно живу и без водки, может поэтому и не тянет.
-
Ответственно могу заявить - максимум вторым бокалом всё ограничивается, более просто не хочется )))))
-
По-моему, у вас, Марта, вполне разумная гордость и здоровое самоуважение. А случай вашего коллеги напоминает крайний, несколько предельный. Мне кажется, он от этого и пьёт - совесть ест, возможно... Я также алкоголь в крупных дозах для себя неприемлю, но люблю выпить пару раз в неделю бокал-другой сухого красного вина )
Этот товарищ употребляет водку и полирует пивасиком,и наоборот. И ничего не ест. Только то чем закусит. В последний раз я это наблюдала в течении 2- х недель. А пару дней назад он и в офисе умудрился принять на грудь. Если не одумается- плохо кончит!
-
Прошлым летом в командировке,он умудрился выпить в течении 8 часов 8 литров пива. И похмелился на следующий день 6-ю литрами пива. Ребята наши над ним подшутили и его слухастик( слуховой аппрат)к спрятали. Он подумал,что потерял ,в горях ходил,но не пил
Это уже после запоя. Но позже отдали аппарат.
-
Ха, ну всё ж какая-то терапия получилась ))))
-
Марта, товарищ просто омолаживается. Восемь литров пива с вечера-и ни одной морщины наутро :biggrin:
-
Ага,на утро еще 6 литров на грудь. И вся работа на унитаз
-
Да,терапия получилась. Так больше не пил.
-
Почки однако....... :(
-
По-моему, у вас, Марта, вполне разумная гордость и здоровое самоуважение. А случай вашего коллеги напоминает крайний, несколько предельный. Мне кажется, он от этого и пьёт - совесть ест, возможно... Я также алкоголь в крупных дозах для себя неприемлю, но люблю выпить пару раз в неделю бокал-другой сухого красного вина )
Сухое красное вино считается хорошим антиоксидантом. В Испании,например,пьют каждый день по бокалу этого вина. Но пьяных на улицах не видела. Хотя проехала полстраны. Еще необходимо каждый день употреблять по столовой ложки оливкого масла первого отжима. Это тоже хороший антиоксидант. Благодаря этим продуктам в Испании сред.продолжительность жизни у женщин 85 лет,а у мужчин - 70 лет.
-
Оливковое ем уже лет десять, полюбилось. И именно первого холодного отжмиа
-
Да-да, всё верно, месяц назад перешёл на оливковое и с чёрного чая, полгода как, на зелёный )
-
Я тоже готовлю на оливковом. Как только наложили имбарго на европейские продукты,купила 3 литра в стекле испанского масла. Сейчас оно подорожало. Импортируют из Туниса теперь. А я думала совсем исчезнет.
-
Беру ITLV испанское. Всё ж, к теме ))) Есть ли ещё у кого мнение, что созависимые родственники столь же (или больше) нездоровы психологически, как и сами зависимые?
-
Гордыня-грех и фундамент многих проблем, это неоспоримо. Что до спиртного-за 18 лет последние 2 года, примерно с интервалом 8 месяцев провел над собой эксперимент. Выпил умеренную дозу спиртного-по 2 бокала вина и раз литра 1,5 пива хорошего в немецкой пивоварне в Ульме. Что сказать-в запой не отправился, пиво порядок а вот от вина отвык и пока эксперименты не продолжаю да и не вижу смысла. Видимо за это время отвык полностью, а ввиду нового "счастья" вроде диабета спиртное точно не мое. Буду видно трезвым до конца жизни.
Знакомая, которая бросила пить, сейчас также иногда может выпить один-два бокала вина. Больше в запой не заходит.
Но "завязала" сама, без всяких "кодировок", после которых люди после первой же рюмки водки или бокала вина срываются.
-
Молодец. Считается,что женщин быстрее затягивает алкоголь. И пьющая женщина выглядит гораздо страшнее пьющего мужчины. Она быстрее " опускается". Приходилось такое часто наблюдать.
-
Я тоже готовлю на оливковом. Как только наложили имбарго на европейские продукты,купила 3 литра в стекле испанского масла. Сейчас оно подорожало. Импортируют из Туниса теперь. А я думала совсем исчезнет.
Процентов так 80 испанского масла производится в Тунисе и Марокко. Так что ты не особо потеряла
-
Только не понимаю,зачем маслр из Туниса или Марокко выдавать за испанское. В этих южных странах солнца и тепла больше чем например в Северной части Испании
-
Только не понимаю,зачем маслр из Туниса или Марокко выдавать за испанское. В этих южных странах солнца и тепла больше чем например в Северной части Испании
Бренд, однако . Масло везут в Испанию где фасуют в тару с надписью "Made in Spain",и оно разлетается на ура. Я как то читал интереснейший материал, сам удивился немало. Впрочем это обычное дело, от лекарств до продуктов.
-
Други мои, призываю вернуться к основной теме ))))
-
Хорошо Алекс. Продолжаем на тему созависимостей :friends:
-
Созависимые. Любимые, родные, друзья. В их жизни произошло крайне неприятное событие - близкий человек стал зависим от наркотиков или ещё чего... Допустим, я созависим, какие действия лучше всего мне предпринять, если зависимый наотрез отказывается признать свою проблему?
-
Условия изначально предлагаю такие: оставить зависимого нельзя никак. Созависимый - простой человек без медицинского образования, отягощённый повседневными заботами и советами знакомых.
-
Не приставать к нему с просьбами бросить. "Не пилить." Жить своей жизнью. Он должен сам решить как ему жить.
-
Алекс,почитай ранние посты на эту тему и найдешь в них ответ.
-
Созависимые. Любимые, родные, друзья. В их жизни произошло крайне неприятное событие - близкий человек стал зависим от наркотиков или ещё чего... Допустим, я созависим, какие действия лучше всего мне предпринять, если зависимый наотрез отказывается признать свою проблему?
Появился такой термин "Отстранение с любовью".
Родственники, оправдывая ребёнка-наркомана перед учителями, милицией, оплачивая его долги, стремясь скрыть проблему от соседей и знакомых, иными словами — пытаясь оградить ребёнка от последствий его поступков, не давая ему во всей полноте испытать на себе эти последствия, — помогают не своему ребёнку, а его болезни, то есть, становятся пособниками болезни.
Настоящая же помощь начинается с отказа от такого пособничества, и это называется отстранённой любовью.
Символическое письмо наркомана.
«Я болен наркоманией. В одиночку с этой болезнью мне не справиться. Мне нужна ваша помощь, и поэтому я прошу вас:
Не позволяйте мне обманывать вас. Принимая мою ложь за правду, вы поощряете меня лгать дальше. Посмотреть правде в лицо может оказаться больно, но, пожалуйста, сделайте это.
Не поддавайтесь на мои уловки, с их помощью я пытаюсь избавиться от ответственности за самого себя. И, к тому же, перехитрив вас, я могу потерять уважение к вам.
Когда я нетрезв — не читайте мне нотаций, не пытайтесь ругать или хвалить меня, обвинять или спорить со мной. Даже если от этого вам станет легче, ситуация только ухудшится.
Не верьте моим обещаниям. Я даю их, чтобы оттянуть расплату. И не идите на уступки, если мы о чёмто уже договорились.
Нервничая и срываясь изза меня, вы губите себя, а значит, теряете возможность мне помочь. Даже из страха за меня не делайте того, что должен делать я сам. Не старайтесь скрыть от других мои проблемы с наркотиками и не пытайтесь сгладить их последствия — это лишь продлит мою болезнь. А самое главное — не обманывайте себя, как это делаю я. Моя болезнь будет усиливаться, пока я не перестану принимать наркотики. А чтобы остановиться, мне нужна помощь врача, психолога, выздоравливающего наркомана, помощь Бога. Одному мне не справиться.
Я ненавижу себя, но я люблю вас. Если вы не поможете мне — я погибну. Пожалуйста, помогите!».
Из практического справочника «Наркотики и наркоманы»,
Каритас, Москва, 2002 г.
-
Здесь история о том, как родители отказались от сына наркомана.
http://www.myvibor.ru/forum/index.php?topic=3280.0
Возможно, они правы.
Может быть такой способ поможет ему?
-
Таня, спасибо, "символическое письмо наркомана" - это да, готов подписаться под каждым словом. Вот какой ещё вопрос, а как можно (и можно ли) быть готовым, к тому, что любимый человек действительно может умереть в любой день и не от случайности, а именно от своей зависимости? Как быть созависимому с этой мыслью? Он атеист.
-
Я вообще не знаю, как можно жить, будучи атеистом. Как можно жить без страха и тревоги.
Не важно, болен ли ты сам, болен ли кто-то из твоих родных. Ты умер и все, конец.
У коллеги умерла дочь. Она верующий человек. Но иногда ее посещали мысли:
"а если ничего нет, ни Бога, ни бессмертия.
Вот положила я дочь в Землю и все".
-
Мне один человек сказал:стань для него всем.
Я всю жизнь так и жила.Устала.Да так,что теперь ни на кого не хочу смотреть,ни с кем не хочу няньчиться.
Зависимый САМ должен сделать выбор.А близкие только могут помочь:как положить в клинику,закодировать.Но это только в первый раз.Потом повторно уже не поможет,не прокатит.Т е срывы будут все чаще и длиться дольше.
-
Лена, это действительно большая тяжесть... А если Бог от всех нас откажется, скажет, устал я с вами, надоели?
-
А 9 летэто как,много или мало?Мне сейчас 40,а итог?Ни семьи,ни детей.Все надеялась,что одумается...Другое дело-мать.ЭТО-ее крест.
-
Не знаю, Лена, наверное, очень много. Там в ситуации о которой хотел сказать, да, мать. Мужчина, конечно, не ребёнок, мужчину можно и оставить, наверное. А 40 лет - не возраст, выглядите вы прекрасно, я скажу, что всё у вас ещё впереди!
-
На это и вся надежда,что одумалась,что перестала надеяться,а стала действовать.И теперь уж точно знаю,что теперь то все у меня получится.
-
Я вообще не знаю, как можно жить, будучи атеистом. Как можно жить без страха и тревоги.
Не важно, болен ли ты сам, болен ли кто-то из твоих родных. Ты умер и все, конец.
У коллеги умерла дочь. Она верующий человек. Но иногда ее посещали мысли:
"а если ничего нет, ни Бога, ни бессмертия.
Вот положила я дочь в Землю и все".
Таня,человек я верующий,но и меня эти мысли об этом. Может и нет другой жизни? Закопали тело и все. Все законсилось.
-
На это и вся надежда,что одумалась,что перестала надеяться,а стала действовать.И теперь уж точно знаю,что теперь то все у меня получится.
Respect! :biggrin: Такую Лену я за почти три года тут нахождения не припомню! Неужели таки мой тебе совет "Уважай себя!" пригодился? :comando:
-
Marta гони прочь эти мысли.
Я вспоминаю, что первые мысли о том, кто я, появились лет в 5-6.
Это было так: кто я? я есть. была ли я раньше? буду ли я?
Меня не могло не быть, меня не может не быть.
Мне кажется, это было ясное осознание бессмертного, истинного Я.
-
Вот это да! А меня такие мысли в детстве,да и сейчас не посещали....вроде. Родилась я и родилась. Что то есть на свете,что нельзя обьяснить наукой или простым языком. Уверена,что еще не все тайны мироздания постигнуты учеными.
-
Руслан,да просто я устала.Устала ждать.Все,чего я дождалась,так это...ну,ты понял.
-
А мой мечтает,как будет няньчиться...Маразм?!
-
Нашёл сегодня...
-
Сказка о ненужной жертве
Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь.
- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.
- Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я - во имя любви. А вы?
- А я - во имя детей. Дети - это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
- Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения...
- Понятно... Ну, показывайте.
- Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи...
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения - в жертву?
- Да... Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
- Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет...
- А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке...
- Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...
- Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет... Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки
выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!
- Я подумаю...
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву...
Автор - практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина
-
AlexTer спасибо, хорошая сказка, читать и перечитывать.
А ведь те, кто приносит жертву не всегда делает это бескорыстно.
Ведь потом еще "Я отдала тебе..., да я для тебя... а ты...."
А ведь никто же не просил тебя.
Не помню, постила ли я эту цитату. Мне очень нравится
"Люби, и пусть любовь будет для тебя так же естественна, как и дыхание. Ничего не требуй. Ничего не ожидай. Если что-то приходит к тебе, будь благодарен. Если ничего не приходит, значит, этому и не нужно приходить".
Кажется, это Мать Тереза.
-
А мой мечтает,как будет няньчиться...Маразм?!
Пусть у тебя все получится.
А потом посмотришь. А может и будет? А может ему этот ребенок поможет измениться?
В жизни всегда есть место чуду:)
-
Кто еще верит в такой исход?
-
Я верю! :)
-
А я-нет!
-
Человека,пьющего больше 10 лет-уже ничего не исправит.
-
А вы, Лена, его ещё любите?
-
Великое дело-привычка.
До любви и ненависти один шаг.
Наверно люблю.Никто меня не понимает.Говорят,меняй характер.Не хочу я подстраиваться под других...Если человек не любит,как не подстраивайся,все равно бросит...
А он-глубоко больной человек.
-
Человека,пьющего больше 10 лет-уже ничего не исправит.
Лена, люди по 20-30 лет пили и бросили. Некоторые в старости бросили и полностью изменились.
Только ты не должна об этом беспокоиться.
-
Великое дело-привычка.
До любви и ненависти один шаг.
Наверно люблю.Никто меня не понимает.Говорят,меняй характер.Не хочу я подстраиваться под других...Если человек не любит,как не подстраивайся,все равно бросит...
А он-глубоко больной человек.
Опять все неправильно поняла!!! Не характер меняй а отношение к жизни
-
И еще-Лена, глубоко больной человек-это немного не о нем. Он еще и ленивый и альфонс и болезнью ПРИКРЫВАЕТСЯ. Ему так жить удобно. Так что алкоголизм конечно же болезнь, но я видел немало людей с действительно тяжелейшими болезнями живших достойно, и даже умерших достойно. А тут-слов нет. Одни маты
-
Руслан,возможно ты и прав.Ведь я его совсем не знаю.Хотя и прообщались столько лет.
-
Руслан,я не думаю что он ленивый.Ведь когда закодированный был,работал на стройке без выходных(почему не поработать,раз работа есть,так он говорил).Просто алкоголизм порождает лень и лживость.
-
Я думаю что это как сообщающиеся сосуды. Одно к другому липнет. Ну может и не ленивый. Только я ведь сужу с твоих слов. А насчет глубоко больной-есть у меня друг детства, сын очень достойных родителей. Бутылки собирает. Хотя мог бы.... Гордыня и лень. Я не пророк но и того и другого было с избытком.
-
Руслан,понимаешь,а зачем ему работать или бутылки собирать?Холодильник полон еды,в любой момент залезь и ешь.Как он говорит,всю жизнь так было,все общее(естественно купленное родителями,в большинстве...)
-
Мне это все дико слушать.Человеку 36 лет,и в порядке вещей сидеть на шее родителей...Слава богу,что в свое время мне мама условие поставила:будешь со Стасом общаться,помогать тебе не буду(денежно,ну и по быту).Пришлось научиться деньги распределять:и на квартиру,на еду,на лекарства.
-
Я очень редко слышу о созависимых мужчинах... Как правило баба бьется кодирует, вытаскивает терпит и оскорбления и часто побои. Но "он без меня пропадет!!" - решает все. Бросает женщина мужчину когда дойдет, до предела да такого, что потом пол жизни не может восстановиться и построить свою жизнь. А вот мужик только понял женщина опустилась, либо выкидывает и забирает детей, либо оставляет вместе с детьми... Редко бегает по докторам пытается помочь... Говорю то что видела, может мне просто не везло, но не видела мужчин которые бы боролись за свою женщину.
-
Знала одну семью. У моего коллеги жена пила. И он эту семейную проблему скрывал. Никогда и не обмолвился и не пожаловался. Она женщина хорошая. Трое детишек воспитали. Наверно,уже и внуки есть. В семье полное взаимопонимание и взаимоуважение.
-
Мужчине проще найти другую женщину,чем возиться со своей никчемной...Женщин больше,хорошие мужчины на дороге не валяются,сразу приберут.И в мужчинах нет такого чувства ответственности,как у женщины,он не может долго терпеть(долготерпение).
-
Знала одну семью. У моего коллеги жена пила. И он эту семейную проблему скрывал. Никогда и не обмолвился и не пожаловался. Она женщина хорошая. Трое детишек воспитали. Наверно,уже и внуки есть. В семье полное взаимопонимание и взаимоуважение.
Скрывал или лечил?
-
Конченной алкоголичкой она не была. Я не знаю насколько часто она выпивала. Только один раз видела и мне другие люди говорили,что такой грех за ней имеется.
Хозяйка той квартиры,которую я снимаю,выпивает каждую неделю. Но она не алкоголичка. Выглядит ухоженно. Работает на ответственной должности. И человек она добрый.
-
Знала одну семью. У моего коллеги жена пила. И он эту семейную проблему скрывал. Никогда и не обмолвился и не пожаловался. Она женщина хорошая. Трое детишек воспитали. Наверно,уже и внуки есть. В семье полное взаимопонимание и взаимоуважение.
Скрывал или лечил?
Не лечил. Не в сильной степени это было.
-
Мужчине проще найти другую женщину,чем возиться со своей никчемной...Женщин больше,хорошие мужчины на дороге не валяются,сразу приберут.И в мужчинах нет такого чувства ответственности,как у женщины,он не может долго терпеть(долготерпение).
Один из случаев когда соглашаюсь. Да и зачем терпеть? Вот если трое детей другое дело
-
Да и что от пьющей женщины взять?Кого она сможет воспитать?Легче забрать детей и уйти.
-
Не легче. Детям мать нужна между прочим. Они даже непутевых матерей любят.
-
Да,не алкоголичка она,бытовое пьянство было. Сейчас уже,наверно,не выпивает. Возраст уже под 60. Несколько раз разговаривала по телефону с ней. Нормальная адекватная женщина. Добродушная.
-
Не легче. Детям мать нужна между прочим. Они даже непутевых матерей любят.
Да видела съемку оперативную, разгоняли притон, и там девочка лет пяти увидев камеру, пыталась причесать мать которая была пьяна до безобразия. А детеныш пыталась привести её в порядок.... Разрыв сердца... Эти глазенки испуганные, как она обнимала её за щечки... а та даже не понимала, что происходит...
-
Да,не алкоголичка она,бытовое пьянство было. Сейчас уже,наверно,не выпивает. Возраст уже под 60. Несколько раз разговаривала по телефону с ней. Нормальная адекватная женщина. Добродушная.
Да она скорее всего просто запойная, срывалась раз в год, а потом приводила себя в порядок. У нас таким недугом гл бухгалтер страдала, женщина шикарная, голова семи пядей во лбу... специалист с именем. Но блин стоит выпить, пропадает дней на 10. Мужа правда нет, но дочка и сын, оба закончили высшее образование, обих вывела в люди. Кстати года 2 как не пропадала, может тоже завязала насовсем.
-
Да,срывалась скорее всего временами. Хозяйка моей квартиры также бухгалтер. Одинокая
Да и окружающие ее подруги( замужние) тоже пьют.
-
А я знавала мать-алкоголичку,которая и детьми то не занималась,бабушка старенькая...Дети были предоставлены сами себе,по подъезду шатались и покушать просили...Потом она умерла,отец конечно же,забрал детей к себе.
-
Я очень редко слышу о созависимых мужчинах... Как правило баба бьется кодирует, вытаскивает терпит и оскорбления и часто побои. Но "он без меня пропадет!!" - решает все. Бросает женщина мужчину когда дойдет, до предела да такого, что потом пол жизни не может восстановиться и построить свою жизнь. А вот мужик только понял женщина опустилась, либо выкидывает и забирает детей, либо оставляет вместе с детьми... Редко бегает по докторам пытается помочь... Говорю то что видела, может мне просто не везло, но не видела мужчин которые бы боролись за свою женщину.
Я тоже подумала и не вспомнила ни одного мужчины, который боролся бы за свою жену.
Бросает и уходит. И как правило, все ему сочувствуют.
Коллега бывшая стала много пить. Ушел от нее к другой. Ее лишили родительских прав, детей муж забрал.
Коллеги больше за нее боролись, чем муж. И на работе прикрывали, и с братом связывались, который в России живет.
С работы потом все-таки уволили. Но вроде сейчас не пьет, ходит на сельхозработы. Бывший муж детей на выходные дает.
-
Просто мужики бухают больше. И это у всех на виду. К тому же любой суд как правило на стороне женщины. Женщины пьянство свое скрывают как могут но если уже пьют то результат быстрее и хуже. Но то что мужчины не носятся с женами пьяницами как женщины-тоже факт.
-
Даже по себе сужу. Давненько, сразу после развода жил с девушкой чей недостаток был один-запойная. И хозяйка супер и человек прекрасный. Но как с сестрицой встретится-рюмка и понеслась. Вообщем раз этак на седьмой-восьмой я с ней расстался. Живет рядом, вышла замуж, муж бухает нигде не работает. Ей после смерти матери досталась часть от квартиры, она дала деньги мужу на "раскрутку". Обмануть игральные автоматы не вышло, раскрутки не случилось. Так и живут вместе, он не работает но с жильем а ей жить негде и приходится содержать так сказать супруга. Иногда бухают вместе, даже дерутся. Пауки в банке. Даже немного чуствую себя виноватым в той истории.
-
А вот в чем виноват?что не протянул руку помощи?
-
Да протягивал я и не раз. Может нужно было еще? Где та грань за которой можно сказать -"все, дальше никак"?
-
Не помогло бы...Ты же сам говорил,что человек должен сам захотеть.А она хотела бросить?
-
Не знаю. Пока что работает как папа Карло, а муж в недельном запое. Только что звонил
-
Жить ей негде,квартиру ему подарила?
-
Жить ей негде,квартиру ему подарила?
Абсолютно так и было. Плюс года два ее золото у меня лежало на хранении. Итог тот же. Золото ушло в те же игровые автоматы. Понимаю что дура, и она это понимает а вот никак иначе. Вот это созависимость крупным планом!!!
-
Вот и я такая же была.Каждые выходные ходили на базар и жрачку покупали(естественно на мои деньги),он готовил(т к умеет готовить),а ели вместе.Я успокаивала себя тем:ну он же готовит,значит тоже принимает участие в процессе.И все из-за того,что хотелось выходные вместе провести.
-
Да нет. Я не слышал от тебя чтобы ты свое последнее безропотно отдавала. Тем более жилье. Твой масштаб зависимости поменее будет.
-
Жила бы одна...Без родителей...
-
Ну вот мы друг друга и поняли. Любовь любовью а квартира квартирой.
-
Нашёл ещё статейку.
Близость или слияние?
Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений.
Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием.
Слияние - это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены. Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).
Еще один вариант слияния, совсем не здоровый - это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять.
В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя.
О желаниях не говорят прямо и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным и так далее. Распространенный вид созависимых отношений - это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и контролировал себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.
В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм.
Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, ибо нет четкой границы.
Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость - это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями. Первый - это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.
Второй вариант - это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен и в вот тут уже возможна человеческая БЛИЗОСТЬ.
Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и расти дети.
БЛИЗОСТЬ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПРИ НАЛИЧИИ ГРАНИЦ.
А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание - это проявление слияния. Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет - это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви - это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке - это путь к близости. Желание увидеть другого человека ДРУГИМ, а не продолжением своих фантазий - тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя - это тоже вход в близость.
Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствие другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность
наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему.
Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями.
Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которых возможна на самая желанная близость.
Автор - Аглая Датешидзе