Темы

1

Алкоголизм / Перенесено: Что такое наркопсихотерапия?

« : 03 Апрель, 2012, 22:04:09 pm »

Тема перенесена в всё о Медицинском инновационном центре "ВЫБОР"

http://www.myvibor.ru/forum/index.php?board=43.0

2

Говорилка / Обработка фотографий

« : 18 Март, 2012, 14:05:33 pm »

Делимся советами, опытом, рекомендациями по ПО для обработки фотографий

3

Алкоголизм / Алкоголизм. Развитие

« : 16 Март, 2012, 22:08:25 pm »

Для всех кто всё ещё силится понять как до алкоголизма доходят, ну и остальным нелишне будет просветиться. Автор девушка по имени Саша, текст постарался оставить в оригинале. По моему доступнее хрен объяснишь. Текст длинный, но рекомендую всё таки осилить.

Первое знакомство с алкоголем происходит, как правило, в золотые школьные годы, когда тайком от классной на "огоньки" и школьные дискотеки проносятся бутылки "Русской", искусно спрятанные в носках. На выпускном вечере нажраться шампусиком, водкой, а потом отполировать этот адский коктейль пивом умудряются даже очкастые ботаники вместе со старостой класса, которая икает и подрывается залезть на стол, чтобы исполнить стриптиз под песню "Школьные годы". Затем мастерство долгое время оттачивается на всевозможных мальчишниках, проводах, встречах, днюхах и пр. Постепенно ты узнаешь, что градус должен всегда повышаться, а похмелье отлично лечится новой бутылкой. В один прекрасный день доктор скажет: "Пить надо меньше, уважаемый". Если ты настоящий мужик, то плевать тебе на советы докторов, зато на вскрытии студентам медицинского факультета будут демонстрировать твою печень, как прекрасный образчик цирроза. Это ли не достойная смерть?

ШАГ ПЕРВЫЙ

Привычка употреблять спиртные напитки по праздникам, во время встреч с друзьями, после работы говорит о том, что у тебя имеется психологическая зависимость от алкоголя. Как говорится, было бы желание, а повод всегда найдется. Выпить за жизнь на других планетах в день Космонавтики - святое дело для любого алканавта. Со временем на фоне психологической зависимости развивается толерантность к алкоголю, ты можешь выпить гораздо больше, причем совсем не обязательно вечер закончится в компании белого друга, у которого бы будешь блевать дальше, чем видишь. Последние деньги будут без сожаления тратиться на алкоголь. Контролировать себя становится все труднее и труднее...

Плюсы: Чувак, ты крут! Выпить бутылку водки в одно рыло может только настоящий мужик!

Минусы: Перегар и щетина - это тоже про тебя. К тому же голова по утрам болит все чаще, а во рту такой вкус, будто там насрало небольшое стадо кошек.

ШАГ ВТОРОЙ

Психологическая зависимость плавно переходит в физическую, а минимальное количество алкоголя, необходимого тебе, чтобы запьянеть, увеличивается примерно в пять раз по сравнению с тем временем, когда ты только начинал пить. День начинается с выпивки, чтобы прийти в трудоспособное состояние, и заканчивается ею, чтобы нормально уснуть. Ручонки трясутся, печеночка болит. Есть подозрения на язву. Выпивая, ты уже не становишься добрым и веселым, а почему-то все чаще начинаешь "давать быка". За утренней бутылкой пива тебя ожидают увлекательные рассказы о том, как ты вчера зажигал. Странно, но ты этого совершенно не помнишь. Также к списку неразгаданных тайн добавляются ответы на вопросы: куда подевался твой мобильный телефон, где в такой погожий вечер ты нашел лужу и почему на теле столько синяков.

Плюсы: Алкоголь в нашей стране - самое простое средство для ухода от реальности. Весело, дешево и доступно.

Минусы: Цирроз печени, алкогольный гепатит, язва желудка - не самые приятные заболевания. К тому же от них иногда умирают

ШАГ ТРЕТИЙ

Ты немыт, плохо одет, даже если у тебя есть дом и семья, ты готов без сожаления расстаться с ними за бутылку водки. Смысл жизни сводится к употреблению алкоголя, причем захмелеть ты теперь способен даже от конфет с ликером. Тебе, в общем, безразлично, что пить: подойдут и одеколон "Гвоздика", и медицинский спирт, и "Слеза Комсомолки". Тебе также без разницы с кем пить, собутыльник номер два и номер три (без которых соображать тяжеловато) могут оказаться первыми встречными, которых ты видишь в последний раз в жизни. У тебя начинаются настоящие запои, когда ты можешь пить в полном одиночестве в запертой квартире, и даже атомная война не заставит тебя остановиться.

Плюсы: Можно познакомиться с забавным животным - белочкой. Переть будет за всю фигню!

Минусы: Передоз стал реальностью. Бутылка водки, которую ты легко выпивал раньше, может стать последней.

Есть среди людей, страдающих тяжелой алкогольной зависимостью, действительно гениальные парни. Пушкин, Лермонтов, Есенин, Хемингуэй, Миллер, Эдгар По, Роберт Бернс, Высоцкий были не дураки по части выпить. А Довлатова, Ерофеева, Буковски вообще трудно представить в "безалкогольном" варианте.

От себя добавлю старую истину, что всё хорошо в меру. У алкоголя есть и плюсы, раскрепощает, расслабляет, позволяет мысли в порядок привести, но когда жрать его в огромных колличествах они просто исчезают и вылезают такие минусы что ах. Будте аккуратны и не падайте уж совсем в эту яму

4

Говорилка / Досчитаем до тысячи

« : 26 Февраль, 2012, 17:45:46 pm »

Ну раз уж Варда идею подкинула, то её пост в зачёт. Поехали)

Например, цифра 1.

Можно вставить фото с моделью Жигулей (копейка), номер на крыле самолета, фото с номером дома.
Интересно искать двух, трехзначные цифры.

5

Говорилка / Картинки

« : 26 Февраль, 2012, 05:43:19 am »

Тут у всех проблемы, кто то от чего то пытается избавиться, кто то кого то избавить, в общем все загружены и серьёзны, но мозгу то отдых тоже нужен. В общем давайте улыбнёмся. Выкладываем сюда картинки забавные, особо не относящиеся ни к одной из тем где уже присутствуют тематические разделы с картинками.

6

Говорилка / Пиратство: за или против?

« : 28 Январь, 2012, 14:53:38 pm »

Как вы относитесь к тому что используются пиратский софт, скачивается музыка и фильмы из сети и пр.?

Недавно прикрыли один из крупнейших файлообменников и тут же начались атаки хакеров на серверы американских служб, "википедия" и ещё множество сайтов на сутки прекратили свою работу в знак протеста. Вот хотелось бы узнать как вы считаете пиратство это зло или благо?

7

Алкоголизм / Алкоголь в аренду

« : 10 Ноябрь, 2011, 09:26:05 am »

Все же в курсе что алкоголь по ночам не продают. В последнее время этим занимались курьерские службы и таксисты, но эту лавочку прикрыли, незаконно это. Так вот наши суровые Челябинские парни придумали следующее:

Аренда алкоголя

Мы рады предоставить вам новую услугу в нашем славном городе. Ночная аренда алкоголя. Вы не знаете где купить ночью алкоголь в городе Челябинске? Мы тоже не знаем. Да и по законодательству его нельзя купить. Мы же предлагаем совершенно другое. Мы предлагаем Вам арендовать алкоголь у нас. Вы можете вернуть алкоголь утром а можете и не возвращать). Наши ценны очень демократичны, наш ночной ассортимент поражает.

Итак что же такое ночная аренда алкоголя – Вы звоните или оставляете заказ на сайте, после этого наш курьер отправляется к вам. В течении 10 секунд мы подписываем с Вами договор и вы оплатив стоимость аренды и залога получаете алкоголь. Наш арендный договор действует до 8 утра, если к этому времени по указанному адресу не будет возвращен арендуемый алкоголь, то Ваш залог остается у нас. Стоимость залога плюс аренды не превышает 20 процентов стоимости любой бутылки в алкогольных супермаркетах.

Это цитата с официального сайта конторы которая этим занимается. Ссылку давать на сайт не буду, кто желает убедиться что это не прикол наберите в яндексе "аренда алкоголя" и сами убедитесь, первая ссылка как раз на этот сайт будет

Прикольно не правда ли?) И главное всё в рамках закона. Интересно если и эту деятельность прикроют, что случится явно не скоро, до чего ещё додумаются? Всегда говорил что бороться надо с причиной, а не последствиями и политика запугивания и запретов ни к чему не приведёт

8

Говорилка / Про врачей

« : 22 Октябрь, 2011, 18:33:47 pm »

Не знал куда запостить и решил новую тему создать. Тут на одну приколюху в сети наткнулся, с юмором но правда в этом есть. Читаем:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

9

Говорилка / Межрасовая хрень

« : 15 Сентябрь, 2011, 07:15:16 am »

Тут сидели с парнишкой, давно не виделись, вспоминали прошлое, тихо мирно ни кого не трогая. На лавочке по соседству сидело тело убуханое. А знакомец мой татарин причём смуглый до охерения. Ну и вот это тело "русское" попросило сигарету словами так скажем наглыми. Когда ему последовал ответ что не идёт бы он нах**, сначала надо культуре поучиться а потом просить. Это говно начало возмущаться мол типа чурки понаехали (хотя парнишка знакомец мой так то коренной житель можно сказать и у него уже 7 поколений здесь проживает) Ну знакомец ему тактично объяснять, без применения силы что "он сам то чем лучше?" Проходит мимо другая скотина и начинает впрягаться за это говно что считает себя "русским" и вообще вершиной эволюции. Тут я уже впрягся и попытался объяснить, тоже без применения силы, за то что говно убуханое не право. Хотел объяснить доступным для него языком, но жена его увела в итоге. И вот вопрос почему такая ненависть и презрение к другим расам? Они не хуже, а зачастую даже лучше того быдла что называет себя русскими.

Ещё случай, был вчера, выхожу из дома до аптеки Маме энапу купить, стоит парнишка просит о помощи. По телефону какой то барышне объяснить как к нему добраться. Протягивает мне телефон, помоги брат. Объясняю барышне как добраться и всё, вроде ничего не сделал сверхестественного, но парнишка тут же спрашивает "пиво пьёшь?" ну я ответил что мол да, тут же он достаёт бутылку и предлагает мне. Пить если честно не хотелось, но по их традициям нельзя отказываться, я это прекрасно понимаю, можно обидеть человека, тем более это от чистого сердца, предлагает ещё купить сходить к тому же. Сделал пару глотков, разговорились, оказалось парень из Дагестана. Когда сказал что иду за лекарством для Матушки искрене пожелал ей скорейшего выздоровления причём не для проформы, а именно от души. И не отпустил меня пока я хотя бы пары глатков ещё не сделаю, мол ему как то неловко что он никак не отблагодарил. Парнишка искренне переживает за земляка который сейчас в тюрьме (парнишку который с одного удара какого то чувака завалил, по новостям наверное за это все слышали или читали) Вообще хороший Человек (именно с большой буквы) оказался

Так вот к чему я это, может надо прекратить называть их чурками (им это кстати обидно) а поучиться у них чему то? Гостеприимству, уважению к старшим, гордости, сплочённости...