Привет всем.
Да Натали, ты все правильно поняла. Уж не знаю сколько еще я смогу протянуть так. Да, храбрюсь. Вот прямо с утра даю себе установку - все уже замечательно. С огромной неохотой иду на работу, но это уж не изменишь. Весь день держу себя на веселой волне. А пусть все завидуют. А вечером мне просто некуда возвращаться. Есть квартира в которой я живу уже 15 год. Но это не мой дом. Я до сих пор в нем временно. И поэтому к вечеру мое состояние просто никакое. Хочется просто забиться в свой уголок и чтоб меня никто не видел. Может в этом и есть проблема. И даже состояние мужа, трезвый он или нет уже ничего не меняет.
Если интересно о моих чувствах узнать то вчера я хотела просто плакать. Ну грустно было и все. Вся жизнь моя сплошной дождь. Сегодня усталость. Даже не физическая, что и так понятно а душевная. Нет никаких эмоций, просто пустота.
Ирина, привет!
У меня на душе не лучше твоего! В последнее время мне тоже приходится с кое какой тварью лицемерничать, улыбаться. Муж попал в больницу. По пьяни. Опять больница. Опять сопли. Я так устала смотреть на этот цирк бесплатный. На его вечные проблемы, которые он приписывает мне. Я виновата, что он попал по пьяни в больницу. После этого вообще не хочется верить ни во что. Как будто.......
Вообще так противно внутри, в душе. Какая то тошнота постоянная. Я ведь могла просто потерять его...........
И даже дело не в этом. Иногда мне кажется, что мои родственники сущие вампиры. А я донар. Или иными словами. Это уже какая по счету больница? Создается впечатление, что ему нравится быть больным! Что бы его жалели! Он этого не осознает, но в жизни получается так.....Я устала от всего. Недавно у меня случился истерический приступ. Наверное это была истерика. Он видел до чего меня довел, видел. И продолжает делать все, как будто ничего и не случилось. А я хочу плюнуть на все! Я не хочу жить! Не могу я так больше. Ребенок нуждается во внимании, моем материнском внимании. А я загружена. У меня столько проблем накопилось. И да, как и тебе приходится притворяться, улыбаться, видеть ее мерзкую рожу и улыбаться этой сволочи, сволочь, прикрывающаяся под маской добродетели.Сволочь, которая кроме своего " любимчика" ничего в этой жизни не желает. И этим его и губит. Я ...
У меня, не знаю, как это выглядит, короче недавно появилась мысль вены перерезать себе. Такое одиночество в душе, тоска и злоба. Так хочется заткнуть им всем рты, а я улыбаюсь. И постоянно дрожу в последнее время. Ну, господи, а когда я покончу счеты с жизнью это пройдет! Будет легко! Не будут дрожать руки и никто не будет меня упрекать! Никто не будет меня доводить!.......Но я не хочу, что бы такие мысли лезли в голову! Я их боюсь! Помню в 16 лет у меня было нечто подобное! Но потом это прошло, а щас как то не проходит. Я даже не могу улыбнуться. Буд- то все безразлично, особенно когда я остаюсь одна.
И я больше не верю в будущее, в жизнь. Мне кажется, что я смотрю на все, на людей, а это все проходит мимо меня, без моего участия. Как буд то мне дали прочитать интересную книгу, и я ее прочитала.
Просмотр сообщений
на фоне постоянных положительных эмоций я тоже поправилась. Я к тому, что если у меня все хорошо, то и апетит, и все мне нравится. Но так как в жизни много чего раздражающего, я ем довольно мало. Меня может вывести из себя баба, смотрящая в метро косо. И все! Настроение как рукой сняло. Но потом оно поднимается. Я вроде веселая. А потом БАЦ опять! Екальный бабай! Да каже так можно поправиться? 
