Цитаты, шутки, анекдоты про алкоголь

[Gosh]

да нет, это то я знаю, и все знают, просто анекдот такой)) ну ладно, ты его, видимо не понял,прочти ещераз, только повнимательнее, хорошо?))
а белая горячка, это да... вообще ужас конкретный(( был у меня сосед, постоянно так бухал и орал... фу

[Gosh]

мда. такому начальнику надо слабительное+снотворное в стакан подливать. или в бутылку, еще лучше. пусть проспится, и....))))
что за начальник у вас такой оО??

[Violin]

Реальная история из жизни. Снимала жилье вместе с подругой, 9 этаж. Приходит вечером подруга никакущая вообще, еле идет, и падает на кровать. Я с нее сняла верхнюю одежду, накрыла одеялом, в общем, позаботилась, чтоб нормально проспалась. Через минут 20 звонок в домофон: "Веру можно? Она мне очень нужна". У парня был взволнованный голос, поэтому я Веру растолкала, говорю "Тебя там какой-то парень спрашивает". Вера продрала глаза, сказала "Да ну его" и дальше спать. В общем, ушел парень восвояси.
Как узнала я спустя пару дней, оказывается Вера познакомилась тогда с парнем, гуляла с ним целый день, пила пиво, потом он ее проводил до дома, она ему сказала "Я сейчас оденусь потеплее и спущусь" и он ее ждал, переполненый весь надеждой ))

[nitrino]

хых:) бедный парень...вот такие вот вы девушки даете надежду ии....и ничего из этого не выходит к сожалению...

[Violin]

А чего обобщать-то? Лично я так с парнями не обращалась, факт

[nitrino]

;)не зарекайся...может обращалась а может быть и нет...кто знает!;)так что не факт...а по сути везде есть исключения...значит одно из них это ты;)

[mystery]

Нароооод) хватит дискутировать Название темы все умеют читать?) давайте лучше выкидыайте сюда "цитаты, шутки, анекдоты про алкоголь"

[Violin]

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, а этот - топ-топ, топ-топ.

[Violin]

ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

Фары автомобиля смотрят в одну точку.

Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.

Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).

Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.

В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.

Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.

Водитель называет инспектора "лапулей" или "старшим лапулей", говорит "шалишь, брат!" и прочие фамильярные глупости.

Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: "Да, да, да..." в такт молчанию инспектора ДПС.

Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.

Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.

Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.

При произнесении милиционером слов "водка", "пиво", "алкоголь" водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.

[Таша]

Уважаемый всеми собутыльниками в округе Иван Федорович с очередного пропоя вспомнил, что его зовут Михаилом Петровичем!

[Lesia]

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушеным ко всему.
Пациент:
_ А мне плевать!

[Lesia]

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

[Irina]

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

[Irina]

Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

[Irina]

Из учебника русского языка для японцев